Chegamos a sete bilhões de pessoas no mundo, e o que isso quer dizer? Que você não representa nada. Você é um em meio a sete bilhões. O ser humano tem essa mania de grandeza de se achar melhor do que todos os outros seres vivos. Tenho certeza que existe fora da terra, porém eles não vieram até Terra ainda porque já devem ter mandando alguns deles pra conviver conosco e dizer como somos e a realidade é que não é fácil de conviver com o homem. Quantas vezes você já não enjoou da sua própria presença? Agora pense eles convivendo com sete bilhões de “nós”… Eles não desceram pra evitar a dor de cabeça. É um planeta bonito? É. Tem muitas riquezas naturais? Sim. Agora vale a pena ter que aguentar os homens por isso? Isso é o que eles estão pesando antes de descer.

 

- Chefe, esse daqui é Zoger…

- Zo?

- Ger… Ele quem foi enviado pra terra pra fazer um reconhecimento do perímetro, espécies, etc.

- Ah sim, Zoger. Nossa você tá diferente.

- Ele tá meio em choque ainda.

- Choque?

- É.

- Então senta aí e explica o que tá acontecendo.

- Senta aí.

- Caramba que cadeira dura.

- Oi… Caramba?

- Não tem uma coisinha melhor? Tanta tecnologia e um banquinho sem vergonha deste?

- Por que ele tá falando assim?

- Não liga chefe, ele ficou muito tempo com os humanos.

- Tá vamos focar aqui. Vamos descer ou não?

- Então, pelos relatórios que eu estava vendo…

- E aí acho que mereço uma promoção né…

- Promoção?

- É subir de cargo, um sub-gerente, gerente geral, coordenador. Fiquei um tempão na Terra, né. Mereço essa moral.

- Do que ele tá falando?

- Ah, é sempre assim, a gente trabalha, trabalha, trabalha pra quando pintar uma oportunidade colocar outro, o primo do amigo. Não adianta ter talento, tem que ter quem indicar. Não devia ter me esforçado tanto vou morrer um dia mesmo, daqui uns milhares de anos.

- Porque ele tá falando assim?

- Justamente disso que eu to querendo falar. Os relatórios mostram que a terra é impressionante, talvez seja o planeta mais rico em bens naturais que já encontramos.

- Que notícia boa…

- As florestas, animais, belezas naturais…

- Sabia que tinha um planeta com essas características num universo tão grande.

- Só que tem um problema.

- Ah não! Sempre tem um problema. O tão temido problema. O que é? Dinocobras carnívoras? Centopéia Marítima?

- Pior.

- Pior?

- Tem o ser humano…

- O ser humano, mas o Zoger conviveu com eles e voltou com vida…

- Defina vida?

- Qual é o problema?

- Eles estão acabando com tudo, e o pior é que não admitem.

- Vamos descer, e falamos pra eles.

- Você não tá entendo.

- O que?

- Esse é o maior problema deles. Não escutam ninguém.

- São surdos.

- Não, não escutam. Tentamos algumas coisas tipo tremer a terra, instalamos alguns aparelhos no mar pra dar um susto neles pra ver se diante de um medo eles mudavam…

- E aí?

- Nada. Até no começo reagiram bem, mas aí quando tudo acalmou voltaram a ser o que eram.

- Podemos tentar reeducar eles…

- O problema é que já chegaram a marca dos sete bilhões…

- QUANTOS?

- Sete bilhões…

- É não são bons pra ouvir, mas pra fazer filho…

- É…

- E o que vamos fazer? Qual o plano?

- Por hora não tem nenhum plano. Vamos esperar mais e pensar em novas possibilidades, vamos enviar mais alguns pra se infiltrar no meio deles e ver se são realmente todos assim….

- Ei vamos falar da minha promoção ou não? É vocês que estão mais em cima não mudam mesmo, podem ser verdes, azuis, ter duas cabeças, sempre vai ser a mesma coisa e se achar melhor… Saiba que eu não preciso de vocês, eu sei me virar sozinho…

- E esse daí?

- Vamos ter que internar.

 

 

Fim de semana que passou tivemos mais um ENEM. Essa prova que vem nos assombrar todos os anos. E cada ano que passa ela está ficando mais enrolada. Você faz esperando tirar uma nota razoável pra ganhar um desconto na faculdade, pra ganhar uma bolsa, mas a avaliação está tão enrolada que dá a impressão que você está concorrendo a uma bolsa importada.

Houve um tempo em que era um dia de prova, você ia fazia e rezava. Você não perdia um fim de semana, podia terminar a prova e ir comemorar mesmo sabendo que foi mal, porém agora são dois dias de provas, você não pode beber na primeira noite de prova, porque tem mais uma no outro dia, aí não pode beber na segunda noite também porque é domingo e tem que trabalhar na segunda. São dois dias de prova, nem o big brother não exige tanto dos participantes. É separado um dia você sofre só com as questões de múltiplas escolhas e no outro com a redação. A prova em si não é tão difícil, mas você ir dormir na sexta pensando que vai perder o fim de semana, sim.

Primeiro tem as questões múltipla escolha, e a parte difícil não é só escolher a resposta certa, essa é apenas uma das dificuldades, primeiro porque as respostas são muito parecidas, então no fim das contas você vai acabar usando o método do Godines, tirar no cara ou coroa. Segundo é que quando você acha que está indo bem começa a aparecer uma sequência de letras iguais e você começa a achar que tem algo errado, mesmo que você tenha certeza das respostas, depois de marcar quatro letras C você fica desconfiando, então se a resposta da próxima for C, de novo, você começa a duvidar de você mesmo, e isso você nota justamente quando vem o terceiro problema: a parte de ter que preencher o gabarito, que em minha opinião é mais dificil do que a própria prova. Por que você tem que fazer na prova e no gabarito? Da mais trabalho preencher o gabarito do que responder as questões. Eles te dão quatro horas pra fazer a prova porque você vai gastar três preenchendo o cartão. Eles são tão difíceis de preencher que eles colocam uma pessoa pra te ensinar a fazê-lo. Um instrutor de gabarito.

E no segundo dia, não sei como ainda tem gente que volta pra mais um dia depois de ter passado tanto tempo preenchendo um gabarito, os corajosos que vão tem que fazer uma redação. Mas não é uma redação estilo a que você tem no colégio, do tipo “quem sou eu”, “como foram suas férias” esses temas que já fizemos tantas redações que já temos uma decorada na cabeça. São temas polêmicos, temas da atualidade, temas que nem eles mesmo sabem como avaliar uma redação depois de pronta. Porque o segredo da redação é enrolar. Esqueça tudo o que falaram no seu cursinho intensivo, com aquele professor descolado e animado, que você teve. Apenas enrole e confunda a máquina que vai corrigir sua redação, porque você não acha que é uma pessoa que lê redação por redação, né!?

Depois de dois dias de prova a única coisa que te resta é sentar e torcer. Torcer para não ter preenchido o cartão do gabarito errado. Torcer pra ter enrolado bem na redação. E principalmente torcer para o Governo não cancelar a prova e você ter que perder mais um fim de semana preenchendo um cartãozinho que nem ao menos pode te deixar milionário, assim como o da mega-sena.

Notas:
Alunos foram pego tuitando na hora da prova. Ao ser entrevistado um dos tuiteiros disse: “Eu comia ele e o Enem, to nem aí”.

A boatos que a prova tenha vazando. Pra você ver, a maratona é tão cansativa que nem a prova agüentou, ela vazou.

Pessoas foram vistas chorando do lado de fora porque chegaram atrasadas e não foram autorizadas a entrar. Eles choravam e estouravam champanhe.

Provas feitas de cores diferentes foram feitas: pra confundir os alunos de colarem, para homenagear o Restar ou para sacanear os daltônicos?

Alta madrugada toca o telefone. Toca de novo. Mais um toque, e finalmente atendem.
- Alo… – ainda meio que dormindo.
Chamada a cobrar para aceitar continue na linha…
- Espero que seja notícia de alguma morte, pra estar ligando assim tão tarde!
TÚÚÚ
- Alo…
- Oi quem tá falando?
- Como assim quem tá falando? Você liga uma hora dessa e quer saber quem tá falando? – agora totalmente acordado.
- Calma…
- Que calma, são três horas da manhã, e você quer que eu me acalme?
- Sim!
- Sim? Quem está falando?
- É a morte.
- Quem?
- A Morte! Quem ta falando aí é o Pedro?
- É o Pedro sim… Quem você disse que é?
- Morte, M-O-R-TE… Sabe roupa preta, foice, all-star…
- All-Star? Que palhaçada é essa? Amanhã eu tenho que acordar cedo. – desliga o telefone e vira para o lado.
Toca o telefone.
- Que foi… – atende o telefone dessa vez sem nem esperar ele tocar de novo.
Chamada a cobrar para aceitar continue na linha após a identificação. TÚÚÚ.
- Caiu aí?
- Não, eu desliguei!
- Deve ter caído!
- Isso é hora de ficar passando trote para os outros? Você tá bêbado?
- Não to bêbado… E Que trote?
- Ah se não é trote o que é?
- Um bate-papo informal.
- Ah, quer dizer que a Morte quer bater um papo comigo? Muito engraçado. Desculpa morte, agora vou ter que desligar porque eu acordo cedo amanhã!
- Hoje!
- Oi?
- Não é amanhã, é hoje.
- A faça me o favor. – desliga o telefone, novamente. Vira para o lado.
SILÊNCIO.
Toca o telefone de novo. E de novo, e de novo. Para de tocar.
- Finalmente desistiu. – vira para o outro lado e dorme.
SILÊNCIO
Toca o celular que esta embaixo do travesseiro.
- Cacete já ta despertando? – Procurando o celular ainda de olhos fechados.
Pega o celular pra apertar a função soneca como faz todos os dias, vê que não é o despertador, é uma ligação privada.
- Alo…
Chamada a cobrar para aceitar continue na linha após a identificação. TÚÚÚ.
- Alo!
- Acho que seu telefone fixo tá com defeito.
- Ãhm?
- Seu telefone fixo, tem algum problema nele. Caiu a ligação duas vezes e agora tava ligando, chama, chama e ninguém atende. Tem que ligar pra assistência ir dar uma olhada na linha.
- Quem ta falando?
- Sou eu caramba!
- Eu quem?
- Quem tava falando com você agora pouco?
- Mas quem diabos é você?
- Opa não coloca ninguém no meio. Eu não trabalho pra nenhum dos lados, sou autônomo. Só terceirizo o serviço.
- Vai dizer quem ta falando ou eu vou ser obrigado a desligar de novo?
- É a Morte.
- Cara você não trabalha não?
- Trabalho, e muito!
- Quem te passou meus telefones? Foi o Eder né… Viado, deixa que ele vai me pagar.
- Não foi ninguém. Tá aqui na lista.
- Que lista?
- Na lista da semana que vem?
- Lista da semana que vem?
- De Trabalhos da semana que vem.
- Trabalhos?
- Quem eu tenho que entregar semana que vem!
- Como assim entregar? É da auditoria da empresa? Olha se sumiu alguma coisa não fui eu…
- Que auditoria, não brinca com essas coisas. Se forem fazer uma auditoria no meu setor eu to pego…
- Então do que ta falando de entregar semana que vem?
- Você, seu corpo, sua alma, espírito, essas coisas.
- Eu vou morrer semana que vem?
- Se eu não tiver nenhum imprevisto sim!
- Imprevisto?
- Sabe como é né, transito, guerra, avião caindo toda hora, rodada de clássicos no Brasileirão…
- Sei, sei…
SILÊNCIO
- Quer dizer que eu vou morrer semana que vem mesmo!
- Sim!
- E porque você ta me ligando agora, não tenho mais uma semana de vida?
- Sim, mas é que eu tava me sentindo meio sozinho, tava tudo morto por aqui… Entendeu? Morto! – Cai na risada.
- Você andou bebendo?
- Defina andar bebendo?
- É, bebeu.
- Tá bom, não vou mentir. Digamos que eu tenha tomado umas duas, três, sete cervejinhas.
- Se você está bêbado porque eu tenho que acreditar que você é a Morte?
- Hum agora você me pegou!
- Diz pra mim que isso é um trote!
- Isso é um trote!
- Sabia, quem ta falando?
- A Morte!
- Caramba. Se eu vou morrer só semana que vem porque você está fazendo isso comigo?
- Isso o que?
- Me ligando pra avisar.
- Não era pra te avisar, só queria conversar, você quem ficou fazendo um monte de perguntas.
- Queria conversar?
- Você acha que é fácil ser a morte? É muito solitário cara. Não tenho ninguém pra conversar!
- Vai ver é porque você liga de madrugada e quando está bêbado. – resmungando.
- Oi? Cortou a ligação aqui!
- Nada.
- Ei desculpa ter te acordado…
- Que isso estar acordado agora é o menor dos meus problemas, acabo de descobrir que só tenho mais uma semana de vida.
- Eu sei eu que te contei.
Silencio.
- Como vai ser?
- Como vai ser o que?
- Que eu vou morrer.
- Não posso contar.
- Por quê?
- Porque se não estraga a surpresa!
Silêncio
- Acabei de lembrar porque eu não converso com ninguém…
- Por quê?
- Porque vocês fazem muitas perguntas. Não pode conversar com uma pessoa só por conversar? Querem saber tudo!
- Talvez eu não faria tantas perguntas se você tivesse ligado mais cedo.
- É né!
- É.
Sileêncio
- Você é a Morte mesmo?
- Sou! Nós já falamos sobre isso!
- Sim já, mas é que é estranho isso, a morte ligando pra mim e pior a cobrar.
- Demorou!
- O que?
- Pra começar,
- Começar o que?
- A julgar! Vocês seres humanos são foda, quando não estão duvidando, questionando, estão julgando!
- A você não julga não?
- Não!
- Não?
- Não!
- Tem certeza?
- Sim!
- Você é a morte, ninguém julga mais do que você.
- Espera aí querido você está confundindo, eu só executo, não julgo ninguém.
- E não julga nunca? Nunca deixou sua opinião interferir.
- Não.
- Mesmo se você gostar da pessoa?
- Não!
- Mesmo se essa pessoa perder tempo conversando com você enquanto você está bêbado?
- Negativo.
- Então me faz um favor, se eu vou morrer só semana que vem, deixa eu dormir em paz porque ainda tenho mais uma semana de vida. E não volte a ligar, nem se estiver bêbado. Se quiser falar algo, fale semana que vem. Passar bem. – Disse e desligou o telefone na cara da morte.

NO BAR

- Iai Gorda como você está? – Cumprimentou a amiga apertando a bunda.

- Não tão acabada como você, mas levando. – Retrucou a amiga devolvendo também o apertão.

- Cadê o maridão?

- Hum tá em casa vendo a novela, aquele lá não perde um capítulo.

- Ih menina o meu também não. Acredita que a gente foi no motel esses dias e ele só começou o “trabalho” depois que acabou a novela.

- Caramba, sério?

- Tô falando.

- É pelo menos fica uma hora inteira sem falar.

- Pelo menos isso. Me vê duas cervejas. – Pediu para o garçom.

- Três. – Disse uma terceira que acabara de chegar.

- O Safada! Como você ta? Sua sem vergonha!

- Não como você, mas gostaria!

- Pena que eu não posso dizer o mesmo. Ainda mais com essas banhinhas sua, fica difícil hein!

- Quando você casou seu marido pediu com borda de catupiry? Porque você está com uma em volta da cintura!

- Querida isso aqui não é borda de catupiry, é borda de cream-cheese, eu sou chique meu bem!

E caíram na gargalhada as três.

- E aí cadê o encosto?

- Deve estar em casa, eu disse que tinha reunião e que teria que chegar mais tarde!

- E ele acreditou?

- O meu já fica com um pé atrás quando digo isso…

- Ele acreditou daquele jeito né. Ah, mas depois eu levo uma caixinha de cerveja e está tudo certo.

- Cerveja sempre funciona.

- Sempre. – Concordou.

Toca o celular de uma das três.

- Ih olha a polícia.

- Agora o bicho vai pegar…

- Xiu, xiu, é o meu marido!

Atendeu a terceira.

- Oi amor! Tudo bem? Tudo, tudo… Então não sei, acabou de começar aqui… O que é essa música? É o celular da verônica que tá tocando… É a versão ao vivo… Tá não pretendo demorar não… Não, não precisa esperar acordado não… Tá tchau… Beijo… Também te amo Pedro… Também, eu preciso desligar agora… Boa noite! – Disse e desligou o celular. – Ufa, foi por pouco.

- Também te amo? Ah larga a mão mulher…

- O que? Tem que dar uma moral, e outra falo isso agora pra não complicar depois! Desce mais uma rodada! Agora por minha conta.

- Ta com o cartão do maridão é!?

- O que você acha?

- Opa, então vou ligar para o meu e falar que também não precisa esperar acordado que a noite vai ser longa!

Liberaram a união estável entre os homossexuais. Há muita controvérsia nisso, é um momento onde os ânimos estão alterados, essa coisa toda de homofobia está em alta e uma decisão como essa pesa muito. Tanto para o bem, que é o lado dos homossexuais, quanto para o do mal, que é o de quem é contra. Porque traz uma revolta para esses que não respeitam o próximo. E isso é uma bobagem, porque afinal de contas todos tem o direito de fazer o que quiserem com o seu focinho, no caso com o seu Cuzinho.
Porém independente de certo ou errado esse tipo de união, assim como nos casamentos convencionais, também terão muitos problemas.

Por exemplo imagine na hora do casamento o padre fazendo o anúncio…
- Sr.Paulo aceita o Diego como seu legítimo esposo?
- Sim!
- Sr.Diego aceita o Paulo como seu legítimo esposo?
- Sim!
- Eu vos declaro marido e marido. Ou mulher e mulher, como preferirem.

E se tiverem filho a criança vai chamar os dois de pai, de mãe, ou vão ter que tirar no par ou ímpar pra ver quem vai ser a mãe.
Se um dos maridos (ou mulher) começar a chegar tarde em casa, qual desculpa vai dar?
- Onde você tava até essa hora?
- Tava no bar vendo a novela! Ou…
- Porque você chegou tão tarde ontem?
- Porque eu fiquei até tarde no serviço.
- E quem estava lá com você?
- Eu, a secretária e o novo estagiário!
- Que história é essa de novo estagiário?

E a principal diferença como um vai cobrar do outro algo porque afinal de contas, teoricamente, são dois homens. Porque numa relação homem e mulher tem a mulher pra reclamar, agora numa relação homem com homem não tem credibilidade. Imagine um chega para o outro e fala:
- Você deixou a toalha molhada em cima da cama.
- E você não lavou a louça.
- E você não tomou banho ontem.
- E você também não.
- Ah então vamos tomar uma cerveja…

É pensando bem essa relação pode dar certo, já que pro homem tudo se resolve com uma simples cerveja!

- Que marca é essa no seu pescoço?
- Qual marca?
- Essa marca aí…
- Não tem marca nenhuma.
- Tem sim. Olha no espelho.
- Ah, não acredito que marcou!
- Quem marcou?
- Como quem marcou?
- Quem fez essa marca?
- Ninguém fez.
- Como ninguém fez?
- Ué, ninguém fez!
- Então como você fez isso, sozinho?
- Não fiz sozinho.
- Então quem fez?
- Foi você quem fez
- Agora pouco não tinha sido ninguém?
- Não. Quando eu disse ninguém, eu quis dizer que foi você.
- Como eu, Ronaldo? Da onde eu?
- Aquela hora.
- Que horas?
- Aquela lá. Foi você, não se lembra?
- Não, não lembro.
- Como não se lembra? Eu falei pra você não fazer isso, senão minha mulher ia ficar brava.
- Mas eu sou sua mulher, Ronaldo.
- Ah, então não foi você.