Ao alto da ponte de 40m de altura, se encontrava um homem jovem, respirava perturbadoramente sem pausas. Tendia para baixo com os olhos fechados e juntava as mãos dando a impressão de que fosse confessar seus pecados para o lago, abria os olhos e olhava pra baixo de novo. Repetia o procedimento tal qual um padre com transtorno obsessivo compulsivo. Quando abriu novamente os olhos e fez menção de pular, uma buzina lhe chamou a atenção, aliás, três: o som da buzina do carro e as colinas siliconadas da motorista. Era sua ex-namorada, que havia lhe dispensado há uma semana. Daquelas morenas-viagra.

- Tá louco?! Me disseram que você tava aqui, o que ta fazendo?! – dizia ela
- Eu te perdi – O rapaz chorava feito bebê sem mamadeira e padre sem criança.
- Hein?
- É, eu vi tudo, você tá com outro, eu imprimi! Tenho provas! Provas! – Agora berrava e apontava para ela.
- Olha, se acalme e me explique isso direito. Por que você tá aqui? E o que tem a ver se eu estou com outro?
- Porque eu vi tudo, eu tenho provas, eu vi TUDO! Eu te perdi, e agora não quero mais viver.
- Tudo o que? O que você viu? Cê tá louco?
- Simplesmente TUDO! – tirou um papel do bolso, e nele havia uma screenshot de uma página do Facebook. A mesma focava uma mensagem que dizia “Paulinha está em um Relacionamento Sério com Funésio”
A morena pulou.

Pra começar bem -leia: ir contra as diretrizes do meu ser a escrever um texto pro Trocistas- esse post, explicarei direito a ambiguidade do título. Há SIM uma maneira de você criar um blog e não ser um Blogueiro. A primeira é essa:

Vamos lá, a necessidade de ser um RATO DE ACADEMIA não existe de verdade. Porém neste texto conseguiremos entender a diferença entre ter um blog sem ter a necessidade de ser chamado(a) de blogueiro(a) (odeio essas merdas de “a” entre parenteses). Tudo começou com um evento esquisito (e agora comum como SEMPRE acontece alguma merda) do cotidiano.

Era uma aula de Língua Portuguesa na faculdade, a dinâmica lançada pelo professor era que um coleguinha entrevistasse o outro e representasse isso de alguma forma criativa (não pensei na minha até agora pra falar a verdade.), a minha parceira de entrevista foi uma garota, e ela começou as perguntas. Por que decidiu fazer jornalismo? Quantos anos? Faz algo além de faculdade? E aí que a merda aconteceu.

“Tenho uma coluna semanal num blog de humor” foi minha resposta, e a anotação no caderno da menina em letras caprichadas mostrava “blogueiro”. Meu nivel de WTFness acendeu, minhas bolas se auto-colidiram fazendo com que uma lágrima saltasse do meu olho direito espontâneamente. Você percebe a gravidade de tal equivoco? Não culpo de forma alguma a minha parceira de entrevista na verdade, afinal, somos quase jornalistas. Explicarei melhor pra vocês: Pior do que ter um blog e ser chamado de blogueiro é dizer que posta no blog de OUTRA PESSOA e ainda sim ser chamado de blogueiro.

Primeiro porque todo blogueiro é gordo, e eu não sou gordo, porra! E essa é a característica mais relevante pra você descobrir se a pessoa é blogueira. Quer dizer, ver um gordo na rua não quer necessariamente dizer que ele seja blogueiro. É aquela velha história “Nem todo X é Y, mas todo Y é X”, substitua X por gordo e Y por blogueiro e entenda essa parada.

Isso tudo não quer dizer que BLOGUEIRO seja rico, isso aí é coisa de pro-blogger, e pro-blogger é coisa de outro post. Blogueiro não tem um puto no bolso, é gordo e escreve ou sobre humor ou curiosidades. Veja o caso do nosso amigo Yury aqui, ele é gordo. Resumindo, não culpo minha parceira de entrevista por ter me chamado de blogueiro, afinal…gordo eu (ainda) não sou, mas tou treinando…

Uma gostosa pros broder ;)

1.Eu sei que o pneu tá careca, mas tu me parou por causa disso? QUER
VER OUTRO CAREQUINHA AQUI, QUER?

2. Não era cerveja ali no carro não, era suco de cevada enriquecido.

3. Não é sangue na minha faca,fui abrir o suco de groselha e…

4. Sabia que o sr. tem mó cara de milícia ?

5. 50 centavos pra tu dizer que essa maconha era sua, é pegar ou largar mermão.

6. Vamo ouvir um FACÇÃO CENTRAL?

7. …e RACIONAIS?

8. ATENÇÃO 02, O SR. ESTÁ DISPENSADO

9. Não compro maconha não senhor….eu PLANTO

Aviso: O primeiro parágrafo deste texto é um disclaimer, e consequentemente não vai ser engraçado. Mas se você quiser tentar….

Você já deve saber o que eu acho da humanidade e o quão fadada a uma catástrofe colossal ela está, certo? Se não, que fique dito. Então poupem a ponta dos seus dedos ao iniciar discursos moralistas aqui. Que fique claro: não tou censurando ninguém, só não vou ler sua cópia  de texto argumentativo do DH nos comentários.

Pois então vamo começar… todos sabemos o que está por vir, e o NOSSO STATUS  ATUAL é ESTE:

Pra quem não sabe, a tradução LITERAL desta imagem é “chuva de merda iminente”. Não que realmente vá chover merda na nossa cabeça (que ia ser maneiro pra caralho você ver a sua vizinha com um tolete marrom na cabeça seria), esta imagem pode explicar o que eu to querendo dizer. < ironia > É óbvio que a catástrofe para a humanidade está por vir, repito: É  ÓBVIO < /ironia >

De tanto que as pessoas divagam – seja na internet, rádio, TV… Jornalzim do JOÃUM- o assunto 2012 e o fim do mundo se tornou saturadíssimo. Todos falam que o mundo vai acabar e que a parada vai  ser estrondosa. Mas será? O que não sabemos, já falei isso aqui
, é que a previsão da qual todos falam é: pelo fim da HU-MA-NI-DA-DE. Tá…isso é old subject. O que quero dizer é que a gente tá se preocupando MUITO na PROPAGAÇÃO  DA  NOTÍCIA, e não com o acontecimento em si.

Resumindo, o mundo vai acabar…MAS COMO? :

- Zumbis: Esta é outra parada que está saturada (e até virou modinha..LOL). Porém é verdade. É, é, é e é, não tem contra-argumento, todos estão cientes de que um vírus contaminará algum ser humano transformando-o em zumbi e vai fazer com que ele coma os testículos alheios e cuspa os rins de alguma cheerleader. Várias versões deste
tipo de término da humanidade estão por aí, seja em games, filmes, HQ’S…. Não se preocupe mais com a previdência social ou com seus investimentos em ações de certa empresa, estoque o tanto de MIOJO e ÁGUA que você conseguir…tipo, corre AGORA pro
mercado. Vai lá, te espero….

Voltou? Então bora.

- Colisão estrondosa: Por que colisão? Pois não sabemos exatamente QUE TIPO de colisão será. Se for um cometa colidindo com o Atlântico por exemplo: a parada vai ficar tensa. Morrer lentamente não é legal, dizae? Ou então pode ser um PLANETA, acabando com a terra instantâneamente (see? Até eu fui prepotente a ponto de dizer que o MUNDO irá acabar), mas aí no caso a TERRA seria um cometa colidindo com este planeta. Pense bem… Me confundi, bora pro outro tópico:

- Dilúvio: Chuva escrota -> Todos embarca na arca (quem será dessa vez? Noé tá bem overrated também né? Poderia ser aquele namorado da MADONA ou o Vin Diesel, seilá) -> todos morre.

- Chuva escrota: NÃO! Não é uma chuva GRANDE. Releia bem o subtópico…não sacou? Vou escrever ao contrário pra poder passar pela censura ok? ACIP ED AVUHC. E no caso amigo, só uma dica: pegue a menor e senta.

Você já viu BBB? A Fazenda? Casa dos Artistas? Certamente sim! Eu também já, fica tranquilo. Não estamos sozinhos. Aliás, a MASSA ACÉFALA já vem passando o rodo em todos e todas vidando o consumismo e isso não é de hoje. Filósofo né? Também achei uma merda. Bora lá:

  Para você entender melhor meu raciocínio, tomarei como exemplo o BBB, e o dividirei em X etapas:

1- O pré-confinamento - Se você já acompanhou pelo menos UMA edição desse programa, já sabe como é essa etapa. No início de cada edição, é feito um programa apenas para mostrar como era a vida (leia-se balada+ academia, e em alguns casos drôgas…mas é claro que essa parte fica de fora.) das pessoas antes de serem surpreendidas com um convite aleatório num lugar qualquer da casa. No mesmo está escrito um termo contratual em que a alma dessas pessoas pertence à Rede Globo. Daí por diante é só moleza… Hotelzinho 5 estrelas para o pré-confinamento (tu acha MESMO que o povo fica TRANCADO num quarto de hotel? Pff…) e carro espaçoso com ar condicionado os levando até a casa “mais vigiada do Brasil” -> Sério Pedro Bial, para de falar essa merda. Seria muito mais maneiro se sei lá, eles ficassem num PENSIONATO e pegassem o CIRCULAR pra ir até a casa. Mais desafio, menos mordomia. Todos aplaude

2 – O confinamento - Primeiramente vamos esclarecer uma coisa : Não tem essa de “ah meu…mas lá dentro é tudo combinado” …Se é ou não.. Foda-se… O que importa é o que eu, você e o resto do MUNDO sabe: Se a alma deles é da globo, qualquer coisa pode ser manjada… Desde extraterrestres forjando corpos esculturais, morenos e bundas celestiais até uma simples atuação mesmo..
 Outra coisa é clichê pra caramba mas não deixa de ser verdade é: Eles não fazem NADA de produtivo lá dentro. Não que eu QUEIRA que eles façam… mas seilá, pelo menos um stripzim ou um bundalelê duma gostosa a gente merece, não? E se você gosta MAIS da Fazenda pelo fato dos participantes fazerem algo produtivo… Meu amigo, lamento lhe informar, mas essa é uma ladainha imensa e imbecil.

3 – O pós confinamento/ EX-BBB - Todos os participantes dizem que após sair do BBB VÁRIAS oportunidades surgem, e que o alívio de rever a família é TREMENDO. Sim, concordo com essa parte -a dos familiares-, porém as oportunidades se limitam a uma PLAYBOY / Programa do Celso Portiolli 3 anos depois da sua edição ter acabado e a globo (por um misericordioso tratado e troca pela alma dos seus familiares) ter devolvido a sua alma. E isso só se você for GOSTOSA ou tiver fama de b#queteira.

Caso você não seja uma gostosa:

Bom… deixemos este assunto pra outra hora…

E como sou o DONO DA MINHA VERDADE, ajudar-lhes-ei a serem perspicazes ao notar uma mentira de sua(seu) querida(o) amiga(o). Vamos ser mais específicos e dividir esta merda em palavras pra vocês me entenderem :

- FOFO(a) – Quando usado para casais : Aceitável. Quando usado para UMA pessoa: Gordo escroto que por ser TÃO GORDO precisa de um eufemismo.
Ex: “Fulano está fofinho né? :3″

- LEGAL – Quando usado para eventos/situações/filmes etc: Aceitável. Quando usado para pessoas: Filho da puta tão chato que manda a piada do pavê, ou escreve SEMPRE criticando a piada do pavê, ou faz auto-crítica sobre esta merda. Cutuca as pessoas interrompendo suas conversas e só sabe falar sobre UM ASSUNTO.  Ex: “Ah, o Manuel é legal sabe…” (cara de quem duvida do que fala e dá um riso irônico escondido)

- ÓTIMO – Quando usado para eventos: Aceitável. Quando usado para situações : Que merda hein? Como tu teve coragem de me mostrar uma bosta dessas?  Ex: (ao ser levado pra um show duma DUPLA SERTANEJA de surpresa por seu namorado a menina diz)”Ah que ótimo…”

- BONITINHO(a) – Quando usado para casais: Aceitável. Quando usado para pessoas: Capeta em forma de ser humano que chupou uma piromba do satanás e foi acodido com tamanca de madeira pela combustão espontânea em sua face. Ex: (ao ver a foto da sua prima horrível na frente da sua tia você diz) “Ah ela tá bonitinha tia :)”

1.Quando os pais dela abrirem a porta você cumprimentá-los com o famoso “toca aí… deixa que eu toco sozinho”

2.Dizer que vai pro banho mas na verdade ir bater uma com o catálogo de calcinhas da sua sogra

3.Gritar “TRAZ MINHA CERVEJA, PATA MANCA” pra sua sogra

4.Chamar o cachorrinho dela de Pinto Que o Pariu

5.Quando estiver beijando a sua namorada na frente dos pais dela, bater em sua bunda e gritar “vai cachorra”

6.Jogar Street Fighter com sua sogra enquanto sua namorada assiste do outro sofá

7.Dizer que seus filhos futuramente serão vendidos a uma empresa chinesa fabricadora de eletrônicos, pois lá eles sabem educar BEM.

8.Dizer o que quer ser profissionalmente… Blogueiro

9.Perguntar porque a sua sogra parece uma pata manca andando… e ela tirar uma perna artificial pra te mostrar.

10.Quando perguntado tentar mentir que sua primeira vez foi com um traveco chamado IOLANDA

Não é de hoje que a mentira toma conta da humanidade (fiz certo, viu?). Afinal, os grandes momentos ou até as grandes personalidades da humanidade são coisas estipuladas por uma mente tão fantasiosa que é capaz de fazer com que imaginemos que ISSO:

E é aí que entramos no tema de hoje. Esta -sendo de um lado ou de outro- é uma mentira contada por algum filho da mãe das antigas que tava afim de provocar uma discórdia básica. Mas as mentiras não são apenas correlativas aos ícones históricos. Podemos entrar pela beirola do assunto (ui, que delícia) divergindo as mentiras em duas. A Mentira T.B.N.F.M “TÁ DE BOA, NÃO FAZ MAL” e a Mentira H.M.L.L.L “HARDCORE MOTHERFUCKER LOLOLOL”. Comecemos pela T.B.N.F.M:

O ser humano atualmente está na ânsia de pensar REMÉDIO/COMUNITÁRIAMENTE. Depois de séculos estuprando a natureza e “avançando tecnologicamente” ainda existem moralistas que se dão ao trabalho de dizer que temos de pensar futuramente. “Temos de nos preocupar com a SUSTENTABILIDADE. Com o futuro de nossos filhos, netos, bisnetos.”

E se você pensa isso negô… Francamente, para de procrastinar na internet inventando lorota moralista e se prepara pro FIM DO MUNDO, pseudo-intelectual de assuntos imbecis.

Esse maluco aí é o Nostradamus, foi um médico/alquimista da Renascença. Mas ficou mais conhecido por suas variadas profecias, -como a do fim do mundo na virada do milênio- apenas analisando fenômenos astrológicos. Porém a mais importante, pelo fato de estar chegando a data cujo foi prevista é a do FIM DO MUNDO em 21 de dezembro de 2012. A base argumentativa em que ele se prende para explicá-lo é irrelevante, pois mistura desde o alinhamento galático até OS CAVALEIROS DO ZODÍACO. Por isso não entraremos em maiores detalhes.

imagem meramente ilustrativa. ORLY!?
Esse daí é um MAIA. Os Maias eram uma população absurdamente fodástica -por mais que não tenhamos muitos registros disso-. Seus estudos astrológicos conseguiam ser super-efetivos (Um exemplo é o templo de Kukulcán. Após a análise detalhada dos ângulos em que o sol projetava determinadas sombras no templo de Kukulcán, chegaram à uma conclusão de que EM DETERMINADA DATA e EM DETERMINADA HORA, o sol batia nas escadas do templo formando uma sombra com o formato EXATO de uma serpente.)

Pois bem, voltando ao texto. Os Maias tinham três calendários cíclicos, sendo que o de MAIOR diâmetro datava o seu término em que data? 21/12/2012. – Uma coincidência inacreditável com a data de Nostradamus, não?-. Ok, mas por que a imagem do Troll Face representando o Maia, Álvaro? Calma, estamos quase lá. Os MAIAS prevêem que o FIM DA HUMANIDADE acontecerá nesse dia. Observou bem a frase em caixa alta? O FIM DA HUMANIDADE.

E é aí que entra a sustentabilidade na história. Os Maias por mais incrível que pareça, já previram que os seres humanos atuais seriam apenas imbecis prepotentes. Ora porras, e por que prepotente? Simples, TODOS os seres humanos se referem ao término do calendário como o fim do MUNDO, sendo que é o fim da HUMANIDADE. E pra que SUSTENTABILIDADE se o mundo estará intacto e seu neto já terá um tratado assinado com Jesus Cristo Manolão? Entendeu o TROLL FACE? A base de uma Trollagem Efetiva é jogar a merda no ventilador e esperar o odor se apossar da sala. E foi exatamente isso que os Maias fizeram.

Pense comigo como os Maias não foram uns Trolls GENIAIS. Eles dizem que a humanidade vai ACABAR, criam uma divergência entre os que são PREPOTENTES e acham que sobreviverão e os que acham que NÓS VAMOS MORRER E PONTO -só eu acho isso, mas ok.- . Deixam alguns templos apenas pra provar que são fodas e conseguiram ser mais espertos que nós, e de uma hora pra outra SOMEM. Vamos lá, sejamos convenientes amigos. Essa imagem expressa TUDO o que os Maias estão pensando agora:

Álvaro Tadeu