Como vocês podem ver, finalmente temos uma camisa!! Aeeeeeeeeee… Agora é com vocês. Compre Aqui!

Hoje recebemos como convidada Gabi Machado.

Vem dar dicas sobre Twitter.

ALO VOSE que chegouontemnoplaneta criou seu twitter recentemente e ainda não sabe direito como usar seus 140 caracteres de forma útil… Bem, eu vou te dizer exatamente como não usar.(clique nas imagens para melhor visualização)

1-Superexposição ou simplesmente falar TUDO que você tá fazendo/fez/fará.

Pra você que avisa que teve um soluço, tira foto do que almoçou e posta no twitpic, avisa que vai ficar menstruada, avisa quando vai tomar banho, quando penteou o cabelo, whateaver…Gato/Gata, acredite, ninguém quer saber disso. #ficadica O máximo que você vai conseguir é: 0 followers, porque as pessoas vão ter medo de você. E ah, uma medalha de ~não sei usar direito esse tal de tuíter~ .

A Revista VivoVerde é o novo projeto do Blog VivoVerde, que visa contribuir para a divulgação das causas ambientais e impulsionar o uso de revistas OnLine, por meio de downloads, evitando assim o desperdício de papel não reciclado.

A Revista veio para agregar valores que não se aplicam à blogagem, além de criar mais um meio de divulgação tanto para empresas, blogs/sites, e agências, como outros colaboradores. Diferente da revista impressa (com exceção das revistas que utilizam papel feito de madeira certificada e de gráficas que fazem compensação de emissão de carbono), que sem cuidados adequados na destinação para o papel usado, pode danificar o meio ambiente, a digital guarda permanentemente as informações, seus anúncios e suas colaborações. E, claro, sua divulgação pode ser passada em segundos para milhares de pessoas. Uma velocidade que a versão impressa nunca terá. Este projeto virá como uma ferramenta de inclusão de conteúdo e  divulgação de marcas que trabalham com esta vertente ambiental, de uma forma profissional e responsável.

Nesta primeira edição, foram focadas três palavras, “atitude, hábito e convivência”. As  atitudes em um meio geram hábitos que podem estar ligados há impactos positivos ou negativos na convivência entre uma comunidade, sendo que isto pode acarretar em problemas inimagináveis e até mesmo irreversíveis.

texto adaptado de http://vivoverde.com.br/revista_01/

Hoje recebemos como convidado Paulo Fernando Mello.

Vem nos falar sobre os famosos candidatos ou vice-versa.

Ao observar a quantidade de “celebridades”, seja no esporte, na música, no humor, etc. que este ano saíram como candidatos, resolvi colocar-me à disposição como marqueteiro de plantão e dar uma forcinha na campanha deles:

• MULHER PÊRA – Porque todo mundo quer mamar nas tetas do Governo. E nas minhas também.

• MULHER MELÃO – Bundão por bundão, vote na Mulher Melão!

• BATORÉ – Já sabem que não vou fazer bonito!

• DEDÉ SANTANA – Pela minha experiência em política: Comando Maluco e Os Trapalhões.

• TIRIRICA – Não basta só eu ser palhaço. O povo também tem que ser.

• RONALDO ESPER – Roubei no cemitério, não vou roubar no Governo?

• TATI QUEBRA-BARRACO – Pois é, quero entrar pra política. Agora baixei o nível, legal!

• LEANDRO E BRUNO (do grupo musical KLB) Desculpem a ausência do Kiko, mas ele sempre foi o mais honesto.

• SÉRGIO REIS – Darei continuidade ao trabalho do Lula: “Pinga nimim”! “Pinga nimim”!

• REGINALDO ROSSI – Se não votarem em mim, gravo um novo disco, hein!

• NETINHO – Quero bater recordes, bater metas, bater em gente…

• GAÚCHO DA FRONTEIRA – Porque eu tenho muito pra dar!

• VAMPETA – Quem viu minhas fotos na G Magazine sabe que tenho condições de f… com o povo.

• ROMÁRIO – Todo mundo sabe que nunca gostei de me esforçar mesmo.

• ACELINO POPÓ FREITAS - Vou acabar com a fome e a miséria… Minhas, é claro.

• MAGUILA – O que fiz no boxe, eu vou fazer na política: vou meter a mão!

• SÉRGIO MALLANDRO – Honesto? Eu? Pegadinha do Mallandro! Rá!!!!

E aí, gostou??

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Faz parte da sabedoria popular que certas profissões da sociedade em que vivemos são meio que predestinadas a determinado gênero sexual. Por exemplo, antigamente era impensável uma mulher em cargos como policial, bombeiro, presidente da república analfabeto, e etc. E impensável também homens em outros serviços como cozinheira, lavadeira, faxineira, em resumo, como empregada do lar, quero dizer, dona de casa.

Antigamente tinham até profissões que eram exatamente a mesma coisa, mas tinha um nome específico pra a mulher que fazia e outro pra o homem, tipo: cabeleireira e barbeiro, costureira e alfaiate…

Várias barreiras foram quebradas desde que as mulheres resolveram queimar seus sutiãs e não usá-los, mesmo ficando com os seios mais caídos graças a essa ideia brilhante de reivindicação, e essas questões de predestinação de profissão já não são tão definitivas e lineares. Alguns homens até resolveram colocar seios e usar os tais sutiãs que essas mulheres outrora esnobaram…

Hoje a grande maioria dos salões de beleza são “unisex”, ou seja: “qualquer sexo que você seja, basta você querer se embelezar”, e os profissionais que lidam com nossos cabelos normalmente são mulheres, homens gays ou homens que fingem que são gays.

A verdade é que atualmente o plus da questão de diferenças sexuais têm sido os homossexuais (o sabão em pó que lava as partes íntimas), os bissexuais (dois sexos ao mesmo tempo, tipo suruba mesmo), os tri-sexuais (sei lá, deve ter e deve ser no Sul do país, muito tri-legal!), os transexuais (que transformaram sua sexualidade), os metrossexuais (que gostam de fazer sexo no metrô), os emossexuais (os que fazem hemodiálise froidiana) e por aí vai…

Essa salada de fruta dos sexos deve ser fruto (ou fruta) da liberdade sexual usada exageradamente. Já está ficando tão comum que basta o filho ou filha de um casal ter problemas de socialização, ser encalhado, etc., que os pais já ficam esperando que a pessoa tenha uma opção sexual diferente, quase que reza pra que seja isso por que aí já é uma coisa mais comum e fácil de resolver, e se não for ficam desesperados pensando: “meu Deus, então qual é o seu problema???”.

Essa questão da sexualidade é algo que vem com o tempo, não acredito nisso de “genética”. Gays existem desde que o mundo é mundo, assim como as prostitutas e os macacos, mas toda essa variação de opção sexual veio com os tempos mais modernos. A mulher fica grávida, faz utrassom pra saber o sexo da criança, é um menino… “Mas quem garante, doutor??? De que cor pinto o quartinho? Que cores de roupas eu compro? #Comovoulidar?” Tudo bem, nasceu menino, vamos tratar como menino nos primeiros anos de vida e deixa ele resolver isso quando tiver mais grandinho… A criança cresce, e na adolescência resolve que é homossexual, mas daí vai pro BBB, é assediado por uma loira gostosona e… “Puts, sou bissexual, e agora Bial?”. Daí até fazer 40 anos de idade pode resolver virar homem hetero mesmo (super fora de moda, não é tendemsia), ou faz uma cirurgia e vira mulher (ou quase isso). Isso se não ficar mudando de opção sexual de tempos em tempos de acordo com a situação… Já inventaram o plurisexual?

Hoje recebemos como convidado Brauner Megda do Página do Brauner.

Vem nos falar sobre Tapetes de banheiro.

Hoje eu reparei uma coisa que eu penso que ninguém nunca reparou. Pra que diabos existe o “tapete de banheiro”? Você entra todo bonito pra tomar banho e vê aquele troço esbugalhado. E não to falando do que meu pai sempre vê quando toma banho não. To falando daqueles tapetes ridículos que ficam enchendo com uma função: Te derrubar.

Qual a finalidade daquele negócio? O daqui tem três pés imensos. Cara, quem possui três pés? Muito mais imensos!? Eu acho que o fabricante pensou:
- Hohohoho, estou preparando para quando os ETs voltarem para construírem mais pirâmides. Yeah!!!!

Poxa, que colocasse dois pés e normais.

E serve pra escorregar. Tapete que eu saiba é para você limpar o pé. Se eu estou tomando banho, provavelmente irei limpar o pé. Pra que usar aquela bobagem!? Imagino que se eu entrar com os pés cheios de lama eu irei limpar primeiro no tapete verde maléfico. E o pior, eu posso provar que esse negócio é satânico.

Ontem eu estava jogando Silent Hill Origins e percebi que em uma cena do jogo aparece um tapete de banheiro. CARACA, PRA QUE TER ISSO! Pro zumbi escorregar e não te matar? Pra você escorregar ou morrer? Ou pra dizer que esse é o verdadeiro do apocalipse? Isso mesmo, essa praga é do inferno.

Ninguém chega na sua casa e fala:
- Nossa, que móveis lindos, que computador potente, que corpos em decomposição lindos, QUE TAPETES DE BANHEIRO MARAVILHOSOS!

Existem aqueles em que entramos no banheiro. Existem os que querem que saímos de lá. De preferência, no caixão.

Vou iniciar a campanha ATB (Associação dos Trabalhadores do Brauner) ou quem sabe como “Anti-Tapetes de Banheiro”. Doem seus tapetes velhos, novos, usados, virgens, ou o diabo que seja. Isso vai acabar te matando um dia. Me escute.

E aí, gostou??

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Hoje tava pensando em como essa geração consegue ver as malicias da vida facil.

Um ou dois cliques e o meu primo de dez anos ja pode ver todo o tipo de sexo que existe na terra.

No meu tempo não era assim. Para poder ver uma misera playboy, tinhamos que fazer um esquema surpreendente.

Vou relatar para vocês como era mais ou menos.

1º Rolava uma vaquinha com os garotos da rua. Por que ninguem some com quinze reais dos pais assim do nada. Então cada um juntava um pouquinho, fingia que comprava doces e ia ajudar na “renda da playboy”. Era  uma coisa colaborativa e bonita demais.

2º Quando um de nós tinha um irmão mais velho ou algo do genêro, beleza. Mas normalmente nós tinhamos que subornar um mendingo que tinha la na esquina, para ele poder ir comprar a playboy. Para vocês verem como a vida é: Ele era um mendingo honesto. As crianças otarias que nós somos davamos o dinheiro na MÃO DELE para ele ir comprar a revista. E ele voltava com ela da forma mais honesta possivel. Pegava os seus cinco reais de gorjeta, e ia se drogar de consciencia limpa.

3º Sim… Acontecia isso o que você ta pensando agora. Na época não tinhamos noção de quanto aquilo era nojento…

… A porra da revista passava de mão em mão…

Três dias na casa de cada um. Até ela virar uma espécie de bloco inutilizavel. E ia para o lixo.

…Então faziamos tudo de novo.

Essa geração nova tem as coisas muito faceis.

Bons tempos eram aqueles que tinhamos que brigar pelas coisas.

Um homem decente tem que brigar pela sua própria pornografia.

Hoje recebemos como convidado Daniel do Mundo Besteirol.

Vem nos falar sobre Video Logs.

A nova moda agora da internet é pegar uma câmera, sentar e ficar falando de assuntos aleatórios como se fosse a coisa mais normal do mundo.
eu particularmente acho coisa de gente autista e sem amigo, porque se você quer falar coisas aleatórias, caralho, fale com uma pessoa. buceta.

Não que eu não curta alguns Vlogs por aí espalhados, não é isso. até curtia e ainda curto alguns ( maspoxavida ainda é legal ) , eu só não consigo digerir filhos da puta que fazem as porras dos vídeos só porque acham que vão vencer na internet.

” OLHA MEU VÍDEO, VIU COMO EU TBM SEI FAZER HAHHAHAHAH VOU FICAR FAMOSO HAHHAHAHHA MEU VIDEO JA TA COM 50 ACESSOS HAHAH!! “

pau no cu de todos vocês.

Esse Vlog aí é um ótimo exemplo de tudo o que eu falei anteriormente, até peço desculpa por fazer vocês perderem 34seg da vida de vocês vendo o vídeo, mas tive que fazer isso pra provar o meu ponto de vista.

um grande exemplo de que 99% dos Vlogs são uma grande porcaria e lixo virtual é que qualquer idiota, inclusive você, pode fazer. e nem todo idiota é engraçado, e eu ACHO que esse é o principal dos Vlogs né, “fazer graça”. falar de assuntos aleatórios de uma maneira ‘ácida’ pra todo mundo achar você legal.

Eu acho MUITO engraçado quando vejo um random fazendo video log com o tema “MODINHAS”. a menos que o indivíduo inclua o Vlog como uma modinha é claro, porque COMO ASSIM VOCÊ VAI FALAR MAL DE MODINHA QUANDO VOCÊ MESMO É UM FDP CONSUMIDOR DE MODINHAS? aah chupa o meu canudo.

E eu ia fazer um Video Log pra provar que nem todo idiota pode fazer um video log decente mas fiquei com preguiça e decidi não fazer mais, depois eu faço ‘-’ kekek

e só lembrando, se você é um autor desconhecido de Vlogs sem graça e ficou ofendido com o post que se foda, eu não quero que você goste mesmo do meu post, pq você é uma pessoa despresível.

té.

E aí, gostou??

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Hoje recebemos como convidado Xandy Britto do Comédia Diária e Psico Poético.

Vem nos falar sobre duas mulheres no banheiro.

Esquete de Xandy Britto

Personagens :
Ela – Jovem, universitária.
Ela [ 2 ] – Cinquëntona, advogada.

Duas amigas estão em frente ao espelho do banheiro se maquiando. Elas fazem todo o ritual, passam baton [ ou brilho ] , pó, lápis, com o intuito de voltarem a boate arrasando. Obviamente irão fofocar sobre o que passou instantes antes.

Ela Tô puta, tô puta.

Ela [ 2 ] Por quê, mulher?

Ela Tô puta, tô puta pra cacete.

Ela [ 2 ] Fala, o que foi que aconteceu?

Ela O cara que eu conheci.

Ela [ 2 ] Que que têm? Ele te bateu? Vamos pra delegacia das mulheres AGORA prender esse desgraçado.

Ela NÂOOOOOOO.

Ela [ 2 ] O que foi? Gostou de apanhar?

Ela Não, sua louca. Você não sabe o que o cara OUSOU fazer comigo. Aquele atrevido.

Ela [ 2 ] Fala, fala, fala…

Ela Pow, fui beijar o cara… tava lá, no clima…

Ela [ 2 ] E aí?

Ela O cara ficou de pau duro.

Ela [ 2 ] Que bom!

Ela Ele ficou armado.

Ela [ 2 ] Mas o que é que tem?

Ela Como “o que que têm”? Eu beijei o cara e ele ficou DURÂO DURÂO.

Ela [ 2 ] Mas isso é maravilhoso. Isso mostra que você é sensual e que ele tem apetite sexual por você.

Ela Que maravilhoso o quê? Eu fui dar um beijo, é a primeira vez que a gente fica e o cara foi lá, me abraçou, e tava com uma pistola encostando na minha barriga.

Ela [ 2 ] Calma aí! Ele tava armado e te assaltou de pau duro?

Ela Não… A pistola era o troço dele, duro pra cacete, ficou encostando na minha barriga, parecia uma AR=15, uma rocha. É um absurdo o camarada encostar o troço duro na gente no primeiro encontro.

Ela [ 2 ] Querida, não é todo homem que fica com a coisa dura, não. Você deveria agradecer aos Deuses.

Ela Isso é uma falta de respeito. Eu não sou qualquer uma.. Só encostei nele e o cara foi e pá. Pica dura. Mal encostei meu lábio nos dele e pá. A pica dura. Isso é horrível. Poxa, parece tarado. [ pausa ] Será que não consegue controlar a porra do pau?

Ela [ 2 ] Ele só sentiu tesão. Só isso. Isso é sinal de que você está bonita. Eu gosto de homem assim, que eu penso e pá… o troço arma.

Ela Eu não consigo ENTENDER como eles tem o domínio da pica.

Ela [ 2 ] Como assim?

Ela Cara, é muito louco. O bicho fica murchin murchin… de repente ele pensa e o troço cresce, cresce, cresce. Eles possuem um controle muito grande sobre pau.

Ela [ 2 ] Eu nunca tinha pensado nisso.

Ela Mas é… Pára pra refletir. O homem só no pensamento é capaz de mandar o sangue todo pra piroca. Ele pensa e a coisa incha.

Ela [ 2 ] Meu Deus do Céu, o meu marido fez duas ponte safenas e joga o sangue todo pra lá!. Meu Deus, será que ele pode morrer?

Ela Não se preocupa amiga. Se ele morrer, morre de pau duro. Que ele morra firme e robusto do que fino e enrrugado. A minha mãe já dizia: sexo é coisa da cabeça, coisa da cabeça.

Ela [ 2 ] Eu sei… Mas eu já peguei uns… que nada de ficar envernizado no primeiro encontro.

Ela Ah… Sorte sua. Eu ODEIO… ODEIO sair com o cara na primeira noite e saber que ele ficou com o troço acordado.

Ela [ 2 ] Você é louca. Se eu encosto no camarada e não sentir um ferro me comprimindo… Ah… saio fora, num dá não. Homem tem que ter o garoto sempre armado.

Ela Homem que fica assim no primeiro encontro gosta de sexo oral.

Ela [ 2 ] Aiiiii… Eu ADOROOOOOOOOOO.

Ela Eka… Que nojo. Você chupa pinto?

Ela [ 2 ] ADOROOOOOOO. Num posso ver o pinto do meu marido que pum, caio dentro.

Ela Eu nunca fiz isso… Acho nojento, é horrível. Primeiro que todo pinto é feio.

Ela [ 2 ] Ah… não. Não diga isso. Pinto é uma obra de arte. Conhece Van Gogh, Munch, Boticceli? Pau é pintura! Pintura!

Ela Já entendi o trocadilho e foi meio ruim.

Ela [ 2 ] Ah, pára! Você que não gosta de sexo.

Ela Eu adoro sexo. Mas não chupo pinto, dá licença?

Ela [ 2 ] Querida, tem que fazer sexo oral. Os homens gostam. Se você não chupar outra chupa e aí fudeu tudo.

Ela Se eles querem isso que procurem na rua. Eu não faço chupetinha, essas coisas, não!

Ela [ 2 ] Você ta mal informada e ultrapassada, amiga. Hoje em dia num é mais chupetinha… é bola gato.

Ela Bola o quê?! Bola gato?

Ela [ 2 ] Ball Cat! Bola gato em inglês! Tem até funk que fala peixe bola gato…

Ela Fish ball cat, é isso? Meu deus! Eu num FISH nada! [ pausa ] Você acha que eu to por fora do momento , amiga? É que eu só meio de outra época…

Elas começam a conversam baixinho, excitadas, e o som aumenta. Elas já possuem os grandes e pequenos lábios prontos para mais uma noite de aventura.

FIM

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Suponhamos que você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

Isso seria o sistema capitalista na teoria… Mas NÃO é assim que funciona.

Por exemplo: Se você for dos Estados Unidos você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre. Depois vai começar a brigar com os outros fazendeiros para roubar a vaca deles, você vai ter mais vacas do que todo mundo e vai fundar a McVacas e a Vaca Cola. Isso NÃO é nada legal!

Se você for francês as suas duas vacas entrariam em greve e nunca saíriam de lá.

Se você for japones você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro. Os adolescentes das outras fazendas iriam começar a se vestir que nem as Vaquimon e fazer um concurso para ver quem estar melhor fantasiado. Isso NÃO é nada legal. Exceto é claro a parte das fantasias de vaca que seria o maximo.

Se você for da Suíça você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

Se você for Brasileiro você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV – “Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca”. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
Aí você fica revoltado e convoca os outros fazendeiros para vocês se juntarem contra essa pouca vergonha e eles falariam:

“Shhh fica quieto! Estamos vendo a copa mundial das Vacas! Brasiil eôôÔ”

E então os fazendeiros alienados seriam mais uma vez enrolados, e de novo, e de novo…

Aprenderam o que é capitalismo amiguinhos? Então tchau!