2011 Foi um grande ano…. grande… muito grande… muito muito muito grande. Achei que não fosse acabar (E ainda tenho minhas dúvidas). Mas o ano que passou vai ficar nas nossas memórias (queiram vocês ou não) por vários motivos.Vamos aos fatos que marcaram esse ano tão… tão… ah, vamos aos fatos antes que o ano acabe:

Esse foi o ano em que Ricky Martin finalmente saiu do armário. Uma verdade que só não viu quem não quis. Afinal, quando garoto(a) ele(a) bradava aos remelexos “Não se reprima!” e quando ficou moçinho(a) já vivia “La Vida ALOKA”. Elementar, meu caro leitor…

Amy Winehouse sim, surpreendeu. Durou até o meio do ano. Depois voltou ao pó. Seu estado natural. Deixou saudade. E uma conta gigante em pelo menos 12 Pubs da inglaterra.

Enquanto isso: “Nossa… nossa… assim você me mata…” – Disse a música brasileira pro Michel Teló.

José Alencar não morreu. Ele FICOU COM DÓ da morte. A coitada penou pra levar esse. Ainda tô aguardando pra ter certeza.  Vai saber, né?

Alías, por falar em ressuscitação, pra quem achou que o ORKUT tinha morrido, tá aí o Facebook nos mostrando o contrário. “Eu não tenho nada a ver com isso.” (Caio Fernando Abreu)

Revolucionamos a culinária. Inauguramos uma nova vertente da culinária moleCUlar. E Não é que o sanduíche mais perseguido da história esteja sendo vendido no McDonalds ainda. Mas no mercado negro já se pode achar até versões com requeijão, manteiga e torta de limão.

Maria, atriz pornô, ganhou o BBB e assinou contrato com um programa de humor na Globo. A última vez que algo cresceu tanto na industria pornô eles chamaram de Kid Bengala.

Reinaldo Gianecchinni pegou cancêr. Fidel Castro pegou câncer. Lula pegou câncer. Resumindo: Ninguem quer o câncer e mesmo assim ele pegou mais que VOCÊ em 2011.

Niemeyer fez 104 anos. Cá entre nós… acho que ele fez uma combinação lá em cima de só morrer quando o Corinthians ganhar uma Libertadores.

O Vasco agora é oficalmente o segundo time que mais perdeu títulos pro Corinthians. Vice de novo.

Wanessa Camargo entrou na VARA CIVIL e deu vida ao primeiro feto processante da nossa história. E no meio dessa confusão, a Globo Filmes já prepara o longa-metragem “Xuxa contra Rafinha Bastos”.

Em 2011 caíram mais Ministros que velhinho de Havaianas em chão molhado.

Quem vivia soltando suas bombas mortais foi abatido. Não, não tô falando do Bin Laden. Tô falando do time do Flamengo. O Pofexô Luxemburgo que teve que aguentar as bufas no vestiário que o diga.

Como vimos, nesse ano perdemos muitos. E algumas mortes foram muito sentidas. Esse post é dedicado à três desses que se foram em 2011 e nunca vamos esquecer:

#RIPFormiguinha #RIPYorkshire #RIPLínguaPortuguesa

E só pra saber… já encontraram o Neymar? Tô preocupado. Sèrio.

Bom, ficamos por aqui. E se vocês sentiram, assim como eu, vergonha alheia desse ano que passou, fiquem calmos. Ano que vem o mundo acaba mesmo.

Feliz Fim do mundo pra todos vocês! E não se esqueçGOOOOOOOOOOOOOOOOLLL DO BARCELONA!

@Tweet_Standup

Enfim, chegou o Natal. Época de paz, momento de compartilhar a felicidade… menos se você for um porco, uma leitoa, um peru ou um Chester.

Para milhões, o Natal é a época que se comemora o nascimento de Jesus, para outros milhões, o nascimento de uma dívida que vai durar o ano seguinte inteiro.

Quando criança, acreditamos no bom velhinho. Imaginamos mesmo que um velho com cara de aposentado tem tempo pra entregar milhões de presentes para milhões de crianças no mundo inteiro em um tempo que Sedex e Fedex ficam sempre com inveja.

Natal também é época dos tiozões contarem aquela velha piada do “Por quê O Papai Noel não pode ter filho? Porque o saco dele é de brinquedo”

Para os bebês que nascem nessa época, a probabilidade de se chamar Natalino, José, Maria ou Jesus também é gigante.

O importante é lembrar o verdadeiro espírito do Natal, que é celebrar um momento família. Trocar presentes, fazer amigo secreto e descobrir que você ganhou um jogo de cueca do Carrefour e deu um relógio de marca.

Feliz Natal à todos os meus amigos e inimigos!

@SALLLGADO

Se você foi convidado pra uma festa de Natal que não pôde recusar, mas definitivamente não queria ir, atenção a essas dicas de como se livrar mais cedo de uma Ceia onde você preferia ser o Perú do que um dos convidados.

1- Diga que é vegetariano. E tem alergia a maionese.

2- Enfie a mão dentro do Perú e simule que está tendo um orgasmo.

3- Ache o Cd da Simone (ele vai estar lá) e troque o disco dentro dele por um de Funk Proibidão.

4- Vá todo de preto, não fale com ninguém (a não ser sozinho), só beba água da torneira e repita constantemente a frase: “porcos capitalistas…”

5- Leve um consolo de no mínimo 25 centimetros e coloque em cima da mesa. Se alguem perguntar, diga que te pediram pra trazer o PERÚ.

6- Pegue uma camisa velha, rasgue, suje o rosto e as costas, coloque apenas um sapato, vá assim pra festa e diga que acha que atropelou um padre e que a polícia está atrás de você.

7- Leve algumas vitaminas (ou algum remédio inofensivo), tome uma taça de vinho, finja estar doidaço e comece a fazer striptease ao som de “Então é Natal”

8- Dê pro seu amigo secreto uma camiseta escrito: “O Natal é uma farsa.”

9- Leve um saquinho com pó de giz dentro e coloque dentro do Perú de forma que alguém veja. Olhe pra essa pessoa e com o dedo na frente dos lábios, diga: “shhhh… você não viu nada.”

10- Chegue todo de branco, fumando charuto, e diga que trouxe frango, farofa e uma garrafa de cachaça da boa pra contribuir com a Ceia. Tudo já abençoado pelos Orixás.

 

@Tweet_Standup

Vídeoclipes no Mundo

Década de 60 – Apresentações ao vivo e filmes dos Beatles.

Década de 70 – Muita psicodelia e muito glitter.

Década de 80 – Clipes dos anos 70 com menos glitter. E Michael Jackson até enjoar.

Década de 90 – Acústicos e Madonna.

Anos 2000 – Homens chorosos e muito lápis de olho.

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Vídeoclipes no Brasil

Década de 60 – Clipes horríveis em preto e branco.

Década de 70 – Clipes horríveis com cabelo no suvaco.

Década de 80 – Clipes horríveis com Paulo Ricardo.

Década de 90 – Clipes horríveis na boquinha da garrafa.

Anos 2000 – Isso -> http://www.youtube.com/watch?v=eRjN24-mdNc&feature=related

 

Ah, eu amo esse país…. só que ao contrário.

 

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Eric Idle*

Se por um lado é perfeitamente óbvio para todo mundo que foi Ben Johnson quem escreveu as peças de Shakespeare, por outro pouca gente sabe que as peças de Ben Johnson foram escritas por uma garota de Sunderland, que sumiu misteriosamente, sem deixar vestígio algum de que tenha existido, o que prova claramente que foi ela quem as escreveu. As peças de Marlowe foram na verdade escritas por uma camareira chamada Marlene, que fingia o próprio orgasmo e acabou fingindo a própria morte durante uma pancadaria em uma taverna de Deptford. A rainha Elizabeth, que era obviamente um homem, tramou para estabelecer Shakespeare como o autor de suas peças, afinal, como poderia um sujeito que tinha apenas o ensino fundamental e falava latim e um pouquinho de grego ter escrito algo tão ruim quanto “Tudo Está Bem Quando Termina Bem?” Não faz sentido. Foi provavelmente algum panaca da nobreza, que resolveu disfarçar sua identidade para que Vanessa Regrave pudesse conseguir trabalho depois de velha.

Muita gente acha que Ricardo III não apenas era um cara legal, que jamais faria mal a uma mosca, mas que realmente escreveu “She Stoops to Conquer” (“Ela se curva para vencer”), e que o suposto autor, Oliver Goldsmith, encontrou a peça debaixo de uma árvore, em 1773, enquanto visitava Bosworth Field, hoje um prédio de garagens (uma clara tentativa de disfarçar a obviedade da artimanha). As peças de Oscar Wilde foram escritas por um cavalariço chamado Simon, embora Wilde tenha dado uma boa polida tanto numas quanto noutro. A obra de Chaucer foi escrita por um francês em férias, enquanto Simone de Beauvoir escreveu tudo de Balzac e uma boa parte de “Les Misérables”, mesmo ainda não sendo nascida na ocasião. Beau Brummell escreveu quase tudo de Jane Austen, e dois sujeitos e um gato escreveram grande parte dos livros de Charles Dickens, com exceção de “Conto de Duas Cidades”, que Napoleão escreveu quando visitava Santa Helena. Aliás, Napoleão não era Napoleão, mas um homem chamado Trevor Francis, que mais tarde apareceria jogando pelo Birmingham City.

Thomas Jefferson escreveu a Declaração de Independência com a ajuda de um ghost writer, na verdade uma mulher de cor chamada Betty Mae, que não era trabalhadora voluntária. “Moby Dick” foi escrito não por Heman Melville, mas por Herman Melbrooks, que escreveu boa parte do livro em iídiche, na barca, vindo de Coney Island. “O Pequeno Pepys”, uma condensação em brochura publicada pela Penguin, foi na verdade escrita pelo Pepys grande, um homem chamado Doris Pepys, que não tinha parentesco nenhum, mas que trabalhou como limpador de velas em Wapping (onde morava O Mentiroso, do conto de Henry James). O próprio James escreveu toda a sua obra, porque ninguém mais conseguiria ser tão chato e, principalmente, ninguém se deu ao trabalho de reclamar a autoria.

A mera falta de provas, claro, não é razão para elaborarmos uma teoria. A do design inteligente, por exemplo: o fato de ser uma grande bobagem não impediu um monte de gente de acreditar nela. O Darwinismo em si é confirmado apenas por uma tonelada de evidências, o que é uma clara indicação de que Darwin não escreveu seus próprios livros. É quase certo que eles foram escritos por Jack, o Estripador, que era provavelmente o rei Edward VII, já que todas as evidências relativas a isso foram destruídas.

Paranoia? Claro que não. É erudição alternativa. Qual o problema em ensinar teorias alternativas em nossas escolas? Do que os liberais têm medo? As crianças não podem tomar suas próprias decisões sobre coisas como assassinato e porte de armas automáticas no recreio? Bush tinha razão: nenhuma criança deve ficar desarmada. Além do mais, por que essa abordagem ditatorial de ensino? O que dá aos professores o direito de dizer o que as coisas são? Quem pode afirmar que os adeptos da teoria da Terra plana estão errados? Ou que a Igreja não tinha razão ao silenciar Galileu, com sua teoria absurda (na verdade escrita por seu proctologista) de que a Terra se move em torno do Sol? Apelar para “provas” é tão esnobe e elitista… Acho que a gente já sabe o que advogados conseguem fazer com provas. Vejam o Shakespeare, coitado. Escreveu trinta e sete peças, e nenhuma era dele.

(* Na verdade, mais provavelmente escrito por Michael Palin)

original: www.aomirante.net

 ps:

• Eric Idle: é um eclético artista, sendo comediante, ator, diretor de filmes, cantor, compositor e guitarrista que escreveu e atuou como membro de um dos mais famosos e importantes grupos de humor britânico, Monty Python.
• Michael Palin:  é um comediante, ator, escritor e apresentador de televisão inglês, mais conhecido por ser um dos membros do grupo de comédia Monty Pythone pelos seus documentários de viagens.

 

1. “Peidei”;
2. (Não) Faça uso de uma calculadora. Perguntar o peso de cada pessoa presente na fila do elevador. É deveras importante não deixar ninguém até a conclusão do somatório. Ao atingir o limite de 490 Kg, expulse somente os mais leves e incapazes;
3. Não permita a entrada dos passageiros quando o elevador chegar ao térreo. Tome a dianteira de todos e diga com firmeza, “Esse carro está indo para a garagem!”;
4. (Não) Antes de permitir a saída do elevador, insista em público para ver a habilitação do ascensorista;
5. (Não) Tente cobrar R$ 2,50 passageiro pela entrada de cada passageiro. Em caso de ar condicionado, o valor cobrado deverá de ser de R$ 2,80;
6. (Não) Aborde o ascensorista e diga em um tom elevado e cúmplice, “Tem um balão da Lei Seca no 14º Andar!”;
7. (Não) Fique de frente para o espelho da cabine. Recite em voz alta as falas em que Hamlet finge loucura;
8. (Não) Procure um cocô de cachorro na rua. Pise bem nele ao achá-lo. Use o método “Sapateado espanhol/Taconeio” para a realização da tarefa. Retire os sapatos. Calce-os somente dentro do elevador. Limpe os sapatos no tapete usando o “Sapateado Americano”. Dê preferência aos cantos;
9. Carregue um colorjet preto. Quando chegar na altura do segundo andar, piche em letras garrafais na parede do elevador, “NÃO TRATE COMO PRIORIDADE QUEM TE TRATA COMO OPÇÃO” ;
10. (Não) Leve uma lata de creolina. Despeje todo o seu conteúdo no interior da cabine. Dê preferência ao horário de almoço;
11. (Não) Posicione-se na entrada da cabine. Peça a senha de cada passageiro que tentar entrar;
12. (Não) Leve um amigo. Simule uma briga. Dê preferência ao elevador em estado de lotação;
13. (Não) Impeça a entrada dos passageiros. Mande todos subirem pela escada. Diga-lhes que é uma ordem do Dr. Dráuzio Varella;
14. (Não) Finja no telefone uma conversa com um bandido que o ameaça de morte. Chore copiosamente ao dizer a frase “Eu prometo que vou pagar a cocaína que peguei”;
15. “Peidei de novo”

@harpiaharpyia

1. Vampiros ejaculam;
2. Bebês gerados por vampiros e humanos são autolimpantes;
3. Há uma homenagem à Daniela Cicarelli na noite de núpcias de Bella e Edward;
4. A língua oficial dos lobisomens e vampiros é o inglês do CCAA;
5. Assim como os americanos, vampiros crêem que o idioma oficial do Brasil é o espanhol;
6. Que um turista pode andar em segurança pelas ruas do Rio de Janeiro, sem qualquer risco de ser assaltado ou de sofrer um acidente com um bondinho;
7. Edward Cullen fala um português melhor que o do ex-presidente Lula;
8. Vampiros recomendam aos iniciados que bebam sangue de canudinho;
9. O tempo de gestação de um bebê gerado da união entre vampiros e humanos é de aproximadamente meia sessão de cinema;
10. Que é melhor ler o livro “Amanhecer” inteiro do que aguardar um ano pela PARTE 2 de um filme.

@harpiaharpyia

10- Perder seu relógio

9- Assistir a uma aula de Filosofia

8- Ligar pro SAC de qualquer empresa de telefonia (a não ser que você seja o Celso Russomano)

7- Prestar Vestibular para a UNIBAN

6- Passar uma cantada em uma mulher surda

5- Perguntar “O que é Cultura?” para um sociólogo

4- Ouvir a resposta dele

3- Tentar entender os discursos do Bial

2- Discutir com uma mulher

1- Ler listas esdrúxulas e sem sentido em blogs de humor

@Tweet_Standup

Pequeno manual de humor ofensivo

O brasileiro sempre teve dificuldade em definir os limites do humor, mas no passado estava tudo bem porque as pessoas costumavam se concentrar em coisas realmente importantes, como a fome mundial, as guerras e os 12 problemas bucais que um ser humano pode ter. No entanto, ultimamente, a patrulha do politicamente correto – formada por pessoas com uma grande falta de sexo e um ainda maior excesso de tempo – vem se dedicando a estudar as piadas que circulam por aí.

Chega de Hipocrisia! Estudar uma ova! Estudar pra quê? Pra pegar ônibus lotado por 20 anos, viver no perrengue, tomar trote, ser escravisado no estágio, tomar bronca de patrão mais uns 15 anos PRA SÓ DEPOIS TER VIDA BOA?!? NEM A PAU JUVENAL! Pro meu filho (e, ainda que BEM indiretamente, pra mim) eu quero outra história!

Se depender de mim, a vida do meu filho será assim:

. Quando ele nascer, vou colocar o nome dele de “Dilmenrique Lula da Silva Quadros” só pra ele (e eu, com um singelo boné com meu número de contato) aparecer no Fantástico.

. Com 2 anos, vou gravar um video dele no Youtube dançando Lambada (na frente de um cartaz com meu número de contato).

. Com 3 anos, depois de virar hit na Web, ele irá no Programa da Eliana dançar a Lambada ao vivo (com um bonezinho infantil com meu número de contato).

. Com 5 anos vou obrig… hum,hum… incentivar ele a cantar bonito para participar de algum show de talentos.

. Com 13 anos, graças ao meu grande incentivo musical, ele vai montar uma Boy Band de sucesso (e comprar uma casinha melhor pro paizão, né?).

. Dos 13 ao 20 anos ele vai viver de aparições em programas do SBT (O que vai dar uma graninha boa pro papai comprar um carro novo).

. Aos 20 anos, mais ou menos, já dá pra participar de algum reality show (e acumular mais uma graninha pra deixar o velho feliz em casa).

. Com 30 anos, eu já vou estar velhinho e cansado de tanto trabalhar e é uma boa hora pra ele tentar uma carreira solo.

. Com 40 anos, provavelmente eu vou estar de fraudão e sem poder trabalhar. Mas isso é só pra ilustrar a época em que ele vai ingressar na carreira política.

. E entre os cargos de Deputado e Senador, é claro que meu filhão não vai esquecer daquele velhinho que tanto trabalhou pra dar um futuro a ele. E meu filhão, com certeza, vai me dar finalmente um bom e merecido descanso, em forma de uma casinha simples em Fernando de Noronha.

Mas isso tudo são só sugestões. Sendo que, se meu incentivo para a música não der certo e se meu querido filho não quiser seguir esses passos, eu deixo ele ser… sei lá… um grande jogador de futebol. Afinal, o que importa é o desejo e o bem estar da criança.

@Tweet_Standup