Logo mais vou pro Rio de Janeiro. Será a terceira vez que me aventuro pela terra do Samba, do Funk e dos incríveis Bueiros Cuspidores de fogo. E como minha vida parece mesmo ser uma comédia, não tive nenhum contato com algo que conhecia do Rio. Ou seja: Não entrei em Baile Funk (Obrigado, Senhor), não fui ao Maracanã, não vi ensaio de escola de samba, nem fui assaltado. Ainda. Mas nem por isso minha estadia pela cidade maravilhosa deixou de ser interessante.

Fui pra lá porque arranjei uma namorada fluminense (e que ela não leia isso pois ela é Flamengo). Aí já viu! Por mulher, se faz o que pode, o que não pode e o que ainda não pensaram em fazer. Peguei minhas trouxinhas e parti pra cidade de Noel Rosa, Sergio Mallandro e Zé Carioca. E minha passagem pelo município do PROJAC foi marcante! Não, não foi. Durou os extasiantes 15 minutos. Do Cristo não vi nem a bata. Mas foi tempo suficiente para constatar que no Rio, é só o paulista chegar e levantar o dedo que já sai pegando e entrando logo por trás! É óbvio que eu estou falando dos ônibus. E com esse ônibus parti para a grandiosa, linda e excitante Niterói. Onde fiquei por 10 minutos. Pois é, meu destino mesmo era São Gonçalo. São Gonça para uns, fim do mundo para outros, não importa. Era lá que morava o meu amor. Na verdade, não lá exatamente… na verdade, era em Itaboraí, cidade vizinha que se você colocar no Google Earth, ele vai te responder:
“Você quis dizer: Acre?”

Enfim, o importante é que cheguei bem, só ouvi 18 versões de “Eguinha Pocotó” e depois de namorar e perder TODAS as fotos que tirei, saí de lá de… sei lá onde eu tava… e voltei pra minha casa.

Alguns meses depois lá estava eu na terra de Alexandre Frota outra vez. Desta feita pra ver, como diria meu pai, POU MAKATINEY. Pude conhecer mais da cidade e tal. Foi tudo lindo até a volta. Quando o motorista de uma das Vans da minha excursão resolveu enfiar o pé na jaca em algum pé de morro e se perder da gente. E SUMIR com a Van. E minhas coisas! Resultado? Minha última imagem do Rio de Janeiro foi conhecendo as maravilhosas instalações carcerarias cariocas. Onde pude tirar um gostoso cochilo, enquanto faziamos B.O de roubo e alguns deliquentes simpáticos iam sendo levados ao seu novo lar.

No final tudo deu certo. Ou quase. Bom, nem tenho tempo pra pensar muito. Tô arrumando minhas malas para, de novo, ir ver minha paixão carioca. Ou mineira, acreana, seja lá em que estado for a casa dela. Tô indo! Saudações cariocas! Mando um postal da próxima delegacia que eu pernoitar! Fui!

Ah, esse amor interestadual…

@Tweet_Standup

Ser pobre é ruim. Mas ser pobre e ter um UNO MILLE é sacanagem! Alguém me explica. O cara tá na pior, aí pensa:
“Não vou mais pegar ônibus. Chega disso. Vou comprar um carro.”

Aí compra um Uno Mille?!? E isso lá é carro?!? E pior! O cara não contente em ter um Uno Mille ainda coloca bagageiro! Você olha aquilo andando na rua com aquele bagageiro preto e pensa que colocaram roda num fogão 4 bocas! Eu já andei de Uno Mille. Não, o verbo tá errado. Eu não ANDEI de Uno Mille. Porque se eu fosse ANDANDO eu iria mais rápido!

Se você já precisou pegar a estrada num Uno Mille vai saber do que eu tô falando. Se você coloca mais que 100km/h surgem barulhos no carro que te fazem sentir que está dentro de uma panela de pressão prestes a explodir!

Eu já fiz a besteira de ir à praia com um Uno Mille. Isso mesmo. Eu SUBI e DESCI a SERRA de Ubatuba naquele fogão Jangada modelo 94. Foi lindo. Na quarta marcha ele já dava mais socos que o Mohammed Alli nos seus melhores dias. Na quinta marcha então, ele gritava mais que porco no facão. O carro esquentava e balançava tanto que se a gente tivesse levado milho dentro dele, até chegar na praia teriamos feito pipoca. Bem,chegamos. O bagageiro não.

Eu também fui vendedor e fui OBRIGADO a trabalhar com um Uno MIlle da empresa. E isso é interessante. O motivo que alguem alega pra comprar um móvel desse (se tratando de Uno Mille, o “auto” eu achei pretencioso colocar) é a economia com o combustivel. Porque além de pobre é preciso ser mão de vaca, né?

Bom, aqui vai minha dica pra você que passa por dificuldades financeiras:

Compre um Fusca, uma Brasília, um Passat, uma Veroneio, uma KOMBI, MAS NÃO COMPRE UM UNO MILLE! Voce é pobre. Dignidade é a unica coisa que lhe resta, amigo. E se não tiver dinheiro pra nada disso, coloca um motor de lambreta num MONOCICLO e sai de rolê. Garanto que vai ser muito melhor que ser visto por aí com seu exemplar da DAKO.

Mas é claro que a fabricante desse maravilhoso carro tinha que arranjar uma maneira de melhorar seu modelo. E conseguiu. Com o NOVO UNO você não anda mais num Fogão com rodas. Agora você pode rodar confortavelmente por aí na sua nova GELADEIRAS DOS TELETUBBIES MOTORIZADA.

E VAMOS CANTAR!

“UNO DUNI TÊ SALAMÊ MINGUÊ EU PRECISAVA VENDER E O LESADO FOI VOCÊ!”

@Tweet_Standup

O Trocistas convida a todos vocês amigos e familiares para assistirem os atores Cezar Maracuja e Rafael Portugal no espetáculo de Stand up + esquetes de humor + paródias + personagens engraçados. E com mais de 500.000 acessos no youtube com a série “Os funkeiros tambem amam”, agora ao vivo, com Ivan e Sharlene! No ambiente gostoso e descontraído do Boteko Carioca, próximo a Lona cultural Gilberto Gil em Realengo dia 15 de novembro, feriadão, e por apenas R$ 10,00 com Flyer. Para entrega a domícilio, falar com Cezar Maracujá.

15/11 às 21h!

R$ 20

Bar Boteko Carioca

Av. Marechal Fontenelle 5.077 – Realengo

Rio de Janeiro – RJ

Você é convidado (ou não) para um casamento e logo vem à cabeça: “Vou me esbaldar, beber até cair, paquerar as quarentonas desesperadas e sair de fininho!” Como nosso amigo (quer dizer, MEU amigo NÃO) aqui → vídeo

Mas aqui vão 5 motivos pra voce não beber água benta com limão ou virar a Champagne no
gargalo nessa ocasião:

1 – Você Já chegou “lubrificado” e com a mente cheia da agua que passarinho não bebe faz parecer que a cerimonia vai ser eterna. E é claro que voce levou uma ICE escondida no bolso do paletó. Entre uma e outra golada chega a hora das alianças e você não sossega enquanto não disser: “Ah,l á! Nem casou e já vai dar o anel!”. Nesse caso, se contente com APENAS UM chute na bunda pra fora da Igreja.

2 – Com a cara cheia,vê todo mundo jogando arroz nos noivos, compra um saco de feijão no boteco da esquina, rasga com a boca, joga na noiva e grita “Agora só falta a mistura!”. Nesse caso, não se admire se voce rolar pela escadaria da capela.

3 – Você conseguiu dominar o porre na Igreja e chega salvo (porque são não é bem a palavra) na recepção. E bem na hora de jogar o buquê. Quando você chega e vê um monte de mulher se estapeando não tem dúvida: Pula no meio, segura a dama de honra, dá rasteira na irmã da noiva e ainda se exibe: “Pronto! Já separei a briga!”

4 – Você conseguiu se comportar até a festança. Mas aí começa a tocar FUNK. As moças vão se divertir. Você vê aquela quantidade de mulheres dançando até o chão (e na sua cabeça te dando o maior mole) e vai pra pista exibir seus dotes de Muleke Piranha. Tudo bem… se você conseguisse se controlar e não terminasse dando tapa na bunda da mãe do noivo e gritando “Vai cachorra!Vai cachorra!”

5 – Você passou ileso por todas as outras situações. Mas não se enturmou com ninguém. E todo mundo sabe que um bêbado carente é sinônimo de confusão. Então,você vai lá e puxa papo com o primeiro que vê pela frente: “A (nome da noiva) é gata demais,né? Peguei muito.” E o rapaz responde: “É mesmo? Eu também.” E a sua réplica obviamente será: “Sério? Hahaha! Que safadinha, hein? Ela que te chamou também? Como você chama?” no que ele (pra sua desgraça) responde: “Foi ela que me chamou sim. E eu sou o NOIVO.” E aí você acorda no hospital, todo quebrado, e só consegue mexer a mão direita pra usar o seu Laptop onde lê esse post e NUNCA MAIS vai encher a cara no casamento de alguém. A não ser no seu.

@Tweet_Standup

O dia das bruxas para muitos tiozões piadistas poderia muito bem ser considerado também o dia da sogra, mas como essa piada é sem graça é ótimo nem ter sido feita.

Nos E.U.A as crianças se fantasiam e vão batendo de porta em porta dizendo “doces ou travessuras”. No Brasil infelizmente é “Tio, me dá um trocado”

Por lá eles buscam encontrar uma abóbora gigante pra transformá-la em algo assustador, coisa que minha tia faz muito bem quando resolve rechear a dela com camarão.

Esse ano tivemos a sorte do dia das bruxas cair justamente em uma segunda-feira e em uma semana que existe o dia dos mortos. Semana pior que essa só a de provas da faculdade.

Acontece que se por aqui sairmos fantasiado pelas ruas já vão pensar que é carnaval e aí é capaz até de ter trio elétrico pelas ruas também e algum funk ou axé das bruxas rolando.

Desejo a todos vocês um excelente dia das bruxas e aproveitem esse dia tão especial que nem pra feriado essa merda serve por aqui.

Abraços por trás!

@Salllgado

Acho um pouco de preconceito e machismo da parte dos homens, não levar a sério a “profissão” “Dona de Casa”. Mas eu sei o que é isso. I N V E J A !

Vou explicar o porque:

Eu, Diego, tenho como sonho de vida ser “Do Lar”, Dono de Casa mesmo. Pensa que legal, você fazer seus horários, fazer o café da manha e poder dormir depois, acordar, lavar uma roupa, passar um pano na casa, fazer o almoço, PAUSA pra “Vale a Pena ver de Novo”, depois, fazer mais um trabalhinho, prepara a janta, PAUSA pra Novela(s) e pronto.

De 2 a 3x por semana, pega os 20ão que a esposa deixa em cima da geladeira, faz uma feira e AINDA FICA COM O TROCO!!!!!

E o melhor disso tudo, você manda na casa. Ou seja, aonde seu “Patrão” , mandaria em você, você que manda!

E o melhor disso tudo ao quadrado : VOCÊ É SUSTENTADO PRA ISSO!!!!!

E as vantagens de um Homem ser Dono de Casa:

Não ficamos em TPM, portanto seremos os funcionários constantemente perfeitos.

Cólicas não serão desculpas para nada!

Não assistimos novela e como não passa futebol de tarde, JAMAIS enrolaremos no trabalho.

E claro, como fazemos baliza beeem melhor que qualquer mulher, imagina pilotar um fogão, que é bem menor?!?!?!

Eita Malandragem!

@diegomenasse

1º) “O que essa pessoa deu no meu aniversário?”;
2º) “Que horas a lojinha de R$ 1,99 fecha?”
3º) “Comprarei uma caixa enorme para pensarem que o presente é do mesmo tamanho”;
4º) “Quanto será que a costureira cobra para colocar essa etiqueta da Ellus nessa camisa da Hering?”;
5º) “No camelô é muito mais em conta”;
6º) “Acho que ele/ela vai A-MAR essa fitinha de Nosso Senhor do Bonfim!”.
7º) “Divide em 3x no cartão de crédito?’
8º) “Será que ele/ela é católico(a)? O livro novo do Padre Marcelo Rossi caiu pra R$ 9,99 na Revista da Avon”
9º) “Eu darei incenso, ouro e mirra. É ou não um presente de rei?”
10º) “O pacote de meias que recebi no natal já ganhou uma função ”

@harpiaharpyia

Aparelho safado, que veio para nos deixar loucos de tudo a todo tempo, antigamente todos viviam sem este aparelho, era a mesma coisa que o MSN, mas agora não, ninguém consegue ficar a um braço de distância do seu respectivo modelito de telemóvel. Eu lembro que surgiram aqueles celulares estilo blocos de concreto que você só se lembrava do dia em que, encher  laje era programa para se fazer aos domingos. O Celular corrompeu os bons costumes e a ordem pública, não adianta você dizer que no local é proibido o uso de celular e que ele deve manter-se desligado, o brasileiro ama por demais ser fora da lei e deixa telemóvel no silencioso ou no modo vibra, desligar? Jamais! Porém é receber uma mensagem ele saca o aparelhinho(nem sempre é no diminutivo) e começa causar o transtorno, essa função de enviar torpedos via celular foi o grande carrasco dos Pagers. (levanta a mão aê quem ainda possui um ativo?) Quando não é isso as pessoas simplesmente esquecem o bendito ligado e é sempre nos piores momentos, mas nos piores momentos mesmo, que a coisa toca. Pensa naquela reunião importante que você irá participar, você chega na sala e pensa:

- Não vou desligar o celular porque ninguém me liga.

A partir daí a sra. Lady Mhurphy vai entrar em ação, pois ela escutou você dizendo isso e pode ter certeza seu telefone vai tocar fazendo você pagar mico e outras coisas mais.  Depois que lançaram os modelos pré-pagos, celular virou bunda, cu, nariz e gosto, pois cada um tem o seu. Alguns são chamados de pais de santo, outros usam o celular apenas para ver a hora e outros tantos para jogar um Snake Pit, ou Tetris, hoje o ser humano sai pelado, sem carteira, sem lenço sem documento, mas não sai sem celular. Não ter um celular ou perder o mesmo, a sensação é de total abstinência pensamos que estamos nos jardins da babilônia vivendo como Adão e Ivo Eva, onde ficar sem celular é a mesma coisa que comer o fruto proibido e ser expulso do paraíso. Quem não se lembra da propaganda do Baby Celular? Do Nokia Tune e do “Boom” do visor azul?

O mundo com esta questão de mobilidade constante, da integração do usuário em redes sociais nos modelitos de telemóvel, o celular torna-se cada vez mais um item de sucesso em vendas, um item essencial como arroz e feijão em nossas vidas, trocamos de celular assim como trocamos de namoradas ou esposas. Outra coisa que também me deixa totalmente irritado é quando eu mais preciso do celular ele sempre acaba a bateria ou não tem sinal no ambiente, não quero nem entrar por enquanto no mérito dos alto-falantes e dos aplicativos para executar MP3 Player, justamente por causa dos manos que ouvem isto no coletivo urbano sem o menor pudor. Celular agora tem mil funções, da para fazer tanta coisa que até esquecemos da sua função primordial que é receber e realizar chamadas.

Tem gente que faz celular de arma para assalto, ou usa o celular para o golpe do falso seqüestro, alguns para se salvar dos seqüestros relâmpagos e outros usam a função vibracall para coisas exóticas e educativas. Celular é assim, serve para um milhão de coisas e já é vital como o ar para meio mundo, viver sem ele não é possível e ter mais de um já não é

status para ninguém e sim sinal de atrasildo de novas tecnologias, pois o seu vizinho pode ter um da china que aceita dois chips e até funciona uma TV meia boca que para alguns modelos nem tem como colocar um bombril na ponta da antena. Enfim celular é isso não fique sem o seu ou poderá morrer de abstinência aguda.

12 de Outubro é uma data especial pra muita gente, afinal, nela comemoramos aquela época que ganhávamos presente, passeios em parques, shoppings e depois no dia 13 voltávamos ao castigo.

Na minha infância, sempre que eu fazia alguma merda minha mãe quebrava o galho….de alguma árvore pra me bater. Eu apanhava de tudo quanto é objeto que vocês possam imaginar. Ia desde um cinto a uma havaianas….até o diabo inventar o Rider. Aliás, se o Rider já existisse na época do Titanic, é certeza que se alguém tivesse um na mala ia salvar muita gente, já que os botes tinham acabado. Aquilo parecia um bote. Se colocássemos uma roda de cada lado poderia virar uma biga romana.

Mas eu também ficava de castigo. Só que o castigo quando eu era criança não era bem igual aos de hoje, em que a criança faz a maior merda possível e entra em cena uma tal de Super Nanny…quem é essa? Uma heroína dos marditinhos? Quando eu ficava de castigo eu tinha que ajoelhar no milho.

Leonardo da Vinci quando criança,sempre que aprontava ouvia de sua mãe “Caramba Léo, já ta fazendo arte né??” e acabou levando isso a sério.

O que importa é que todos temos uma criança dentro da gente, agora, se essa criança estiver dentro de sua namorada…é melhor preparar o bolso.

Abraços por trás

@Salllgado

Hoje temos a honra de receber em nosso humilde blog, Rob Gordon! Enjoy…

Lápis de cor

Um dia, você irá descobrir os lápis de cor.

Com eles, você construirá mundos encantados. Castelos dourados e habitados por guerreiros e princesas; ilhas marrons repletas de piratas e tesouros escondidos; naves espaciais prateadas que cruzam a galáxia com motores e canhões laser; cidades acinzentadas com pessoas coloridas que andam sorrindo pelas calçadas. Mundos e mundos encantados.

Mas, com o passar do tempo, você irá descobrir que nem todos os lápis tem cor. Um deles é preto e usado apenas para desenhar pequenos símbolos que você logo aprenderá que se chamam letras. Aprenderá as regras e normas, e descobrirá um jeito próprio de cortar o “t” ou os mistérios que se escondem dentro daquela voltinha que o “z” faz quando escrito à mão.

E logo sua mão estará firme o suficiente para que você se arrisque a segurar uma caneta. Ela é mais macia que o lápis, mas não permite erros – mesmo sendo colorida, como os seus antigos lápis. Com ela você escreverá cartas apaixonadas, fará suas provas e testes, e os relatórios dos seus primeiros empregos. Com ela você irá rasurar muito, mas acertará muito também.

Sempre que você sorrir, uma caneta estará perto de você. Procure ao redor, ela estará lá. E sempre que você chorar – e você irá chorar muito, porque nem sorrir ou chorar são coisas de criança – as canetas estarão perto de você. As canetas, as palavras e frases, estarão sempre perto de você. Iluminando, aconselhando, fazendo você pensar, sentir e até mesmo temer.

Com as canetas você crescerá, aprendendo e descobrindo, amadurecendo e evoluindo, deixando de ser um menininho para se tornar uma pessoa completa e honesta. Com ela, você se descobrirá, um dia, sendo uma pessoa boa. Amorosa, sensível, carinhosa e responsável. Não apenas com os outros, mas com você mesmo. Principalmente com você mesmo.

Pois um dia você descobrirá os lápis de cor. E, com eles você construirá mundos encantados que irá carregar em sua alma durante cada um dos seus dias. São universos coloridos e repletos de heroísmo e coragem, de honestidade e valentia. São universos que farão com que você entenda que a melhor forma de crescer é se lembrando de ter sido criança um dia e, mais importante, nunca se esquecendo de como sonhar.

Mas ainda há tempo para isso. Hoje, você ainda pode esperar com calma por tudo isso, pois as coisas, mesmos os lápis de cor, acontecem na hora certa. Hoje, você ainda pode ficar com seus presentes, com seu suco e com seus pais. Hoje, você pode deixar os lápis e as canetas, e todas as outras descobertas, para o lugar onde elas pertencem: o futuro.

Porque hoje você pode ser criança para sempre.

Feliz dia das crianças.

(Dedicado ao meu sobrinho)

Rob Gordon descobriu a caneta e virou escritor, sem se esquecer dos lápis de cor. É autor dos blogs Championship Vinyl  e Championship Chronicles e publicou dois livros: Anônimos e Urbanos e 24 Horas, 48 Crônicas.