Que merda é essa nova regra da língua portuguesa?
Só serve pra fazer o infeliz pegar tudo que aprendeu na escola e jogar no lixo!
O que me consola é que os portugueses estão mais fudidos que nós!
Eles tomam “pica no cu”, ou seja, injeção na bunda!
Eles vão sofrer pra se adaptar a não tomar mais pica, afinal eles confundem cu com bunda!

Bom, se por acaso eu estiver escrevendo pela regra antiga eu só posso lamentar, pois no meu Word 2003 o corretor ortográfico ainda corrige pela regra antiga!

E eu já entrei no site da Microsoft pra ver se tem alguma atualização, mas eles nem devem estar sabendo que a regra mudou. Então FODA-SE!
E o FODA-SE? Será que ainda tem hífen pela nova regra? É bom ficar sabendo, afinal uso bastante essa expressão!
Que saber, como diria o poeta: Ligue o FODA-SE e seja feliz!

Até o próximo!
Abraços a todos.

Promessas de fim de ano, quem nunca fez uma que atire a primeira pedra!
Todo fim de ano é igual, quem fuma diz que vai parar de fumar, quem costuma exagerar na bebida diz que vai maneirar, quem estuda pouco diz que vai se dedicar mais, quem torce pro São Paulo diz que vai virar homem e quem é gordo (que é o meu caso) diz que vai fazer dieta!

Se eu tivesse uma loja de fogos de artifício eu teria razoes pra comemorá-lo! Mas totalmente sem grana e com as experiências caóticas que eu tenho dos meus três últimos réveillons eu vou confessar que eu não to muito animado.

O Natal é a época mais esperada no ano por muitos!
As crianças, por exemplo, adoram o Natal e conseqüentemente os lojistas também, as companhias de distribuição de energia (no RJ a Light e a Ampla, em SP deve ser a Eletropaulo) também adoram o Natal!
Porque a maioria enche a casa daquelas luzinhas que piscam de formas estranhas e irritantes, algumas dessas luzinhas ainda tocam musicas igualmente irritantes e isso faz com que seu gasto de energia suba aí em média uns 20%. Ou seja, um verdadeiro banquete pras companhias elétricas!

E sem falar que essas luzinhas a maioria é  “Made in China” e traduzindo isso fica algo como “Sou muito vagabunda e fabricada sem nenhum controle de qualidade, por isso pego fogo com facilidade!” (Um exemplo é o que aconteceu no apartamento da senhora Maria da Graça Meneghel, literalmente conhecida como A Rainha dos Baixinhos).

A verdade que todos sabemos é que chinês só sabe mesmo é fazer pastel e lavanderia, então não podemos esperar muito de suas luzinhas e todo o resto.

Tem gente que chega a enfeitar árvores nas ruas, fico imaginando o que não pensa um cachorro ao ver uma árvore cheia de luzinhas, acho que ele deve pensar: “Finalmente colocaram luz no banheiro!”.

Mas eu sinceramente não entendo o significado das árvores de Natal!
E porque um pinheiro? Tem pinheiro em Belém? (não no Pará mas onde Jesus nasceu!) O dia que eu ver uma floresta de pinheiros lá eu vejo se compro um desses de plástico pra colocar aqui em casa também!

Mas a verdade e o que muita gente esquece é que no final você comemora o Natal porque ele celebra o nascimento de Jesus! E é isso que deveria importar! Esqueçam todo o resto!

Por mim o Natal deixaria de ser uma data comercial! Afinal não tenho loja de brinquedos e odeio ir ao shopping comprar presentes!

E o Papai Noel? Nunca acreditei nesse velho barbudo! Pra mim velho barbudo sempre me fez lembrar mendigos!
E tem sempre aquela velha piada que provavelmente um parente seu faz todo ano: “O menino pergunta para Papai Noel:
- “Papai Noel, você rói unha?” E Papai Noel responde: – “Rou, rou, rou…”.

A verdade é que aprendi que na vida o homem tem quatro idades:

(1) quando acredita em Papai Noel.
(2) quando não acredita em Papai Noel.
(3) quando tem que se vestir de Papai Noel.
(4) quando se parece com Papai Noel.

Mas a verdade é que eu quero desejar um Feliz Natal a todos e a quem “fo da família”

Mas sério agora, eu desejo de coração Um Feliz Natal a todos que lerem o texto e a todos que só querem comentários e não tem o costume de ler também!
Que vocês e suas famílias se lembrem do verdadeiro motivo dessa comemoração e que Jesus ilumine sempre todas as áreas de suas vidas!

Se por acaso você for Judeu eu desejo um bom Chanucá e se você for de qualquer outra religião aí e que comemore alguma coisa ou que não comemore nada eu desejo ao menos um bom feriado!

Volto ainda semana que vem, até lá penso em um texto sobre o Réveillon!

Abraços em todos!

Thiago Borba Bernardazzi, 21 anos, é o típico garoto criado em apartamento, devido a esse fato ele desenvolveu pouca (entenda nenhuma) habilidade para esportes e brincadeiras como: Futebol, pipa, peão, bolinha de gude e etc. Em compensação sempre foi um garoto muito precoce, pois andou muito cedo, falou muito cedo e também leu muito cedo.

Pra ter idéia do mundo em que vivemos a primeira palavra que Thiago falou foi Coca-Cola.
Reza a lenda que ele estava em um carro com seus pais, quando viu um enorme letreiro da Coca-Cola, ele então apontou e disse “Coca-Cola”.

E esse foi um dos fatores que fez a mãe dele pensar que ele era “um gênio” ou um moleque “superdotado”, Pois ela pensou: “Meu filho leu o letreiro! Com Sete meses!”. Mas esse pensamento só durou até ele abrir a cabeça pela terceira vez, ou talvez tenha durado até o dia em que ele tentou limpar um aparelho de barbear com os dedos!  Aí eles pensaram “é acho que esse moleque não é tão esperto quanto à gente pensava”.

Quando criança só pensava em ser bandido ainda mais quando com um tiro de soldado o pai morreu… Era o terror da sertania onde morava e na escola até o professor com ele aprendeu! (caraaaaaaalhoooooo nada a ver, na verdade só pensei que ia ficar engraçado no meio disso tudo aqui! Pra quem não sabe isso é um trecho de Faroeste Caboclo – Legião Urbana)

Thiago conheceu o outro autor deste blog (Yury Veiga) quando criança, no C.A em uma escola de freiras e depois a amizade se fortificou, pois os dois eram os dois únicos alunos da turma que não iam fazer a primeira comunhão, então eram obrigados a ficar por 2 horas no ginásio esperando a hora de ir embora. (Na verdade tinha a Luana também! Mas ela é menina e ficava pouco com a gente!)

Na verdade todos costumam dizer que Thiago foi criado em caixote de bacalhau, pois ele desconhece a maioria das brincadeiras, desenhos e canções de crianças.
Porem quando ele questiona os outros sobre o que significa ser criado em caixote de bacalhau as pessoas costumam não saber responder. Até hoje ele não entende o significado dessa expressão.

Hoje em dia ele é um dos poucos jovens que atingiram a maioridade que podem dizer que nunca viu um episódio de Chiquititas e de Castelo Ra-tim-bum e essas baboseiras de crianças na vida.

Mas a sua infância não serve de exemplo pra outras crianças, sua infância foi diferente!
Jogou videogame desde os três anos de idade! Teve inúmeros… Atari, MS, MD, SN, 3do e o Playstation.
Quando tinha uns oito ou nove anos, seu pai comprou um 486! 486 pra quem não sabe, é o tataravô dos computadores atuais! E sua infância foi nisso! Vídeo game e computador!

Talvez por isso ele fosse facilmente enganado por crianças da mesma idade, devido ao fato de ser uma criança “inocente”! Um fato que não sai de sua lembrança foi quando acreditou que seu colega de turma tinha feito um desenho perfeito dos Cavaleiros do Zodíaco e acabou pagando 15 reais pelos desenhos, quando na verdade o que o colega tinha feito foi ter comprado uma daquelas revistas de colorir e pintado o desenho já pronto! ¬¬

Aos 10 anos deu o seu primeiro tiro com uma espingarda de pressão justamente em uma garrafa de coca-cola (Era um alvo fácil!)!

Quando foi estudar em escola pública conheceu a realidade, e aprendeu os primeiros palavrões e nem ria mais quando falavam de sexo na sala de aula.

Com 10 anos continuou a ser precoce e entrou para academia, para fazer Jiu-Jítsu, e com 10 anos passou precocemente pela fase de pit-boy, que a maioria vive na faixa dos 16 aos 25 anos!
Com 10 anos o que Thiago queria era meter a porrada e tal, porque se achava fodão porque fazia Jiu-Jítsu.
Mas essa fase não durou muito não! Um dia ao dar uma de valente acabou apanhando e assim desistindo de querer brigar!

Na escola ele sempre era aquele moleque que levantava a mão quando a professora perguntava “alguém não entendeu e quer que eu explique de novo?”
É engraçado isso, por que a maioria não entendeu, aí quando a professora pergunta se alguém não entendeu, você então olha pra todos os lados e como ninguém levanta a mão, você fica naquela, “porra todo mundo entendeu, e eu não! Eu devo ser muito burro, se eu levantar a mão todo mundo vai me sacanear!” Aí ninguém levanta!
Mas ele sempre levantava e então via sempre a expressão de alivio no rosto dos seus colegas de classe!

E assim se da por encerrada a primeira parte da minha história!
Ninguém vai ler isso tudo mesmo! =p
Abraços em todos!
Até o próximo!

Uma amiga voltou a pouco do Egito,  e disse ela que teve um relacionamento com um negro egípcio durante  boa parte do tempo que passou por lá, ela sempre perguntava o nome dele, mas ele sempre mudava de assunto.

No último dia antes de voltar ela encontrou com ele e novamente perguntou o nome dele e ele então disse que seu nome era Neve.

Ela começou a rir e ele disse: “Para de zombar de mim!”

Ela respondeu: Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara das minhas amigas quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os
dias no deserto!

Tem um comercial que passa atualmente na TV brasileira que tem me feito dar altas gargalhadas!
Eu juro que hoje passei a tarde toda na frente da TV tentando gravar, mas o citado comercial não passou!
De qualquer forma, eu tirei as informações do site da empresa do comercial, então em primeiro lugar olhem a imagem e atentem para as informações destacadas:

Agora vamos contar: 33 + 52 + 10 = 95%!
Ou seja, 95% da população de homens sexualmente ativos ou são Apressadinhos, Broxas ou Homossexuais!
Ok vai vir um espertinho que vai dizer: Ah, mas dos 10% de Homossexuais, alguma porcentagem disso é mulher!
Realmente, mas os números ainda são ABSURDOS!

Será que o Boston Medical Group coloca essas porcentagens que eles chamam de “estudos” no seu site para que os seus clientes pensem que isso é normal e não se sintam uns merdas e pensem em suicídio?

Ou seria esse o motivo do aumento da população brasileira de homossexuais? Tipo o cara fica Broxa ou tem alguma desilusão devido a uma ejaculação precoce e ai da a bunda pra experimentar e gosta?

Ou então o homem não consegue a ereção e tenta satisfazer a mulher com o dedo e com a língua, o que dá no mesmo que se a mulher estivesse com outra mulher, que pra ela seria melhor, porque outra mulher se sairia melhor que ele usando o dedo e a língua! Aí ela experimenta gosta e pronto!

Não sou matemático, mas será que alguém está na infeliz porcentagem de ser um Homossexual com problemas de ereção e que quando tem uma ereção sofre de ejaculação precoce?

A verdade é que o problema da Disfunção Erétil é algo que tem que ser encarado de frente, mas que não tem o menor perigo caso seja encarado de costas!

Acho que a solução é a distribuição de Viagra nos Postos de Saúde! O que ia causar uma onde de Priapismo na galera!

Isso me lembra um amigo do trabalho que andou tendo uns problemas, aí eu fui entrar no banheiro e flagrei ele mijando sentado, e disse:

- Onde já se viu, homem mijar sentado?
- Não vem falar que é veadagem não. Eu vou te explicar… Sabe a Claudinha, a secretária do Doutor Abelar?
- Claro! Aquela morena.
- Pois é. Terça-feira eu fui no motel com ela e broxei.
- Putz. Que mal, cara.
- E a Thaís, sabe?
- Claro! Aquela loirinha de olhos verdes. Você foi ao motel com ela também?
- Também! E também broxei. E foi a mesma coisa com a Silvana, a Marlene, a Gláucia.
- Putz. QUE MERDA, cara!
- Foi nisso que eu descobri a diferença entre frustração e Desespero!
- Qual é a Diferença?
- Frustração é a primeira vez que o homem não consegue dar a segunda. Desespero é a segunda vez que ele não consegue dar a primeira!
- E o que isso tudo tem a ver com o fato de você estar mijando sentado?
- Pô! Você acha que depois de tudo isso que ele fez comigo eu ainda vou dar a mão pra ele?

Abraços em todos!
Até o próximo texto!

Obs.1 – Eu sou um dos poucos que se encaixam na porcentagem dos 5%! É sério! Se não acreditar é só perguntar pra sua irmã, mãe e namorada, elas podem confirmar! (Fica putinho não! É Sacanagem! Não o fato dos 5%! Mas o lance de ter comido sua irmã, mãe e namorada, na verdade pode ter sido só uma das três! Sacanagem de novo!)
Obs.2 – Eu não tenho preconceito contra homossexuais, até porque eu aprendi desde pequeno que “quem dá o que é seu não é desprezo!” (sacanagem!). A verdade é que isso não é algo que me incomode, respeito a todos.

Eu não tenho tido inspiração pra criar textos, então crio textos sem inspiração.

Em textos sem inspiração eu costumo falar sobre assuntos aleatórios, um exemplo deles é o de como o grande mestre Chico Anysio quebrou um grande galho meu sem saber!

Eu e Yury fomos ao Riso de Janeiro com o Nizo Neto no Parada da Lapa, e tínhamos o dinheiro exato para pagar as duas entradas, as passagens para voltar pra casa e sobrava ainda R$ 2,20 (sabe como é final de mês… muito sufoco!).

Mas a gente tava com uma sede violenta!

A gente pensou, uma garrafa de água de 250ml seria o suficiente para matar a sede de apenas um de nós, porque com R$ 2,20 a única coisa liquida que poderia se comprar seria uma garrafa de água!

Eu olhei pra cima como quem pedisse uma intervenção divina e disse “Por favor, ouçam minhas preces, prometo ficar um mês sem fazer piada de Argentino se eu conseguir algo pra beber!” nós estavamos com muita sede! A promessa até que valia!

Do nada o DJ anunciou que quem respondesse a pergunta que ele fizesse iria ganhar um chope por conta da casa!

Eu pensei: “Bom, que seja algo que eu saiba!”.

E ele continuou: “É uma pergunta sobre Chico Anysio!”.

Eu pensei: “Meu São Chico Anysio, me ilumina pra que eu possa responder!”.

E a pergunta era: “Quantos personagens Chico Anysio fez ao longo de sua carreira na televisão!”.

Antes que eu pudesse reagir uma louca levantou a mão e gritou: “120!”.

Eu pensei: “Erroooooooooou! Iááááá Se fudeu!”.

E o DJ disse: “Errou! Alguém sabe?”.

Eu então saí gritando: “209!”.

Pronto! Tinha acabado de ganhar um Chope! Daí o Yury pediu a água e nós matamos a sede!
São Chico Anysio ouviu minhas preces!

Esse final de semana, eu tava conversando com a minha namorada, quando do nada ela veio falando:
Ela: – Quando a gente casar eu vou querer ter um gato amor!

Eu: – Já não basta eu? Outro gato?
Ela: – Ah eu sempre quis ter um gato!
Eu: – Não tem animal que eu menos goste nessa vida do que gatos!
Ela: – Ah mas você não vai se incomodar se eu tiver um gato?
Eu: – Não se você não se incomodar se eu tiver um rottweiler!

Ela: – Ah não me incomodo! Se eles forem criados juntos desde pequeno não tem perigo!

Eu: – Nem se eu alimentar ele desde pequeno com carne crua? E depois de um ano eu deixar ele por um descuido bobo sem comida por cinco dias? Será que o gato sobreviveria?

Ela: – Ah Thiago, vai fazer isso só pra matar meu gato!
Eu: – Você mesma não disse que não tem perigo se eles forem criados juntos!

Minha namorada da às costas e sai emburrada e senta em uma cadeira em outro cômodo!

Quando eu chego lá ela ta quase chorando!

Eu: – Mariana! Que isso? Já ta chorando a morte do gato que você nem tem ainda!

Ela: – Claro você vai matar meu gato!

Eu: – Que gato! Depois a gente pensa nisso ok?
Ela: – Você é um bobão! Mas eu te amo mesmo assim!
Eu: – Eu sou bobão! Tu já chorando a morte do gato! Também te amo!

Tenho uns amigos que se preocupam com a primeira vez.
Normal, todo homem passa por isso!

Mas tenho amigos que cansaram de sebe como é né “debulhar a espiga”, “espancar a cobra zarolha”, “socar pilão” e essas coisas.

Mas tem um que merece destaque, porque ele é bem lesado até acredito que ele morra virgem!

Julio tem 25 anos e nunca namorou na vida! É alvo da maioria das piadas do nosso grupo de amigos, mas é uma grande pessoa, todos gostam dele!

Meu tio que trabalha no zoológico uma vez resolveu sacanear ele e disse:

— Olha só Julio, o gorila lá do zoológico morreu e a gorila que era muito fogosa ta sentindo falta dele né, e como a gente não tem um gorila pra satisfazer ela me deram a ordem de procurar alguém que estivesse interessado em manter relações com a gorila. Ta interessado? E são R$ 500 reais!

O Julio disse que aceitava, mas impôs três condições:

— Não pode ser na jaula, tem ser num motel.
— Tudo bem, tem razão — Disse o meu tio.
— Vocês não vão deixar a minha mãe saber disso.
— É evidente — concorda meu tio. — Confie em nós. Que mais?
— A terceira é o seguinte: posso pagar os R$ 500 reais em cinco vezes?

Ele ficou bem puto quando todo mundo começou a rir dele!

Algumas semanas depois ele veio dizer que tinha arrumado uma namorada!

Chegou e pediu dicas sobre o que fazer:
– E então Thiago, o que eu devo fazer pra enlouquecer uma mulher?
– Julio, primeira coisa cara é arrumar uma mulher!
– Porra cara, to falando sério, vou até sair com uma menina hoje!
– Então é simples, quer enlouquecer ela? Chega lá onde vocês marcaram o encontro de BMW!

– Porra Thiago tu é foda! Não fala sério nunca!
– To falando sério cara! (risos)
– OK! E pra eu dar uma esquentadinha nela? Vamos supor que ela fique comigo, o que eu tenho que fazer?

– Hmm, bem, O grande segredo é ser sensível, romântico e gentil. Não dá pra chegar e ir logo de cara comendo a mulher. Não, nada disso, mulher é como carro a álcool: é preciso esquentar bem primeiro. A maior dificuldade nessa fase é convencê-la a entrar espontaneamente no forno. Cuidado no microondas ela esquenta mais rápido e pode queimar.

– Porra to falando sério, o que eu tenho que fazer pra mulher ficar “molhadinha”?
– Tu faz cada pergunta! É simples meu amigo, Tenha sempre um balde, com no mínimo dois litros de água, debaixo da sua cama. Aí quando a garota estiver lá deitada, semi-nua, cedendo aos seus carinhos, você pede pra ela fechar os olhos e rapidamente joga a água do balde nela. Essa técnica vai deixá-la molhadinha — dos pés à cabeça — e louquinha pra te dar… Um tiro.

– Vai se fuder cara! Falo mais nada com você Não!

Depois dessa eu fiquei rindo da cara dele e ele foi embora puto!

E eu vou indo também!
Abraços em todos!
Até o próximo!

P.s – Pode pegar as imagens mas comenta pelo menos!

Eu não entendo como tem gente que fala ao ver uma cena de “Transformers”: “QUE ISSO! Fala sério, mó mentira! Impossível! Ele tinha que ter quebrado pelo menos a perna, mó mentira”
HAHAHA como se fosse super possível que carros que na verdade são robôs alienígenas viessem travar uma guerra na Terra e bla bla bla!
Coisa de maluco!