Dialogo verídico antes de uma luta da competição Copa América de Judô 01/11/2008 – Categoria: PESADO:

Competidor Completamente Inexperiente: Caralho maluco! Olha o tamanho do negão que ta na minha chave! Aquele maluco arrebenta qualquer um!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: CARALHOOO!!!! É assustador mesmo! Nem se preocupa não, tem mais 7 na chave, e também, tamanho nem é documento! Torce pra não lutar com ele!

Competidor Completamente Inexperiente: Claro cara, já pensou que merda!

Começa o Sorteio…

PRIMEIRA LUTA:
Competidor Completamente Inexperiente X Negão Assustador

Competidor Completamente Inexperiente: PUTAQUEPARIUMEFUDI!!!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: E aí? Vai lutar com quem?

Competidor Completamente Inexperiente: Adivinha!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: O negão? (nesse momento ele fez cara de quem falou isso só pra zoar!)

Competidor Completamente Inexperiente: Acertou!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: PQPCARALHO! Ta de sacanagem?

Competidor Completamente Inexperiente: To não! Algum conselho??

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: Mantenha-se de pé, tirando isso mais nada cara, BOA SORTE!

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: E aí, vai lutar com quem?

Competidor Completamente Inexperiente: Ah, Com aquele negão ali!

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: (Quando viu o cara ela fez cara de “fudeu” mas não deixou transparecer muito!) É ele parece bem forte!

Competidor Completamente Inexperiente: É eu vi na pesagem, ele pesou 147 kg!

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: É daqui parece que ele tem a caixa torácica bem maior que a sua bem forte! É muito forte MESMO!!! E também é uns 20 cm maior!

Competidor Completamente Inexperiente: É já percebi isso! Vou Tentar atacar mais as pernas!

Nesse momento o negão tira o kimono por alguns segundos!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: Caralho, aquele negão não tem 1gr de gordura cara! Só músculo!

Competidor Completamente Inexperiente: É to ficando meio preocupado!

Amigo do Competidor Completamente Inexperiente: Só agora você ta ficando preocupado? AHHAUUHAHUA!

Namorada do Competidor Completamente Inexperiente: E aí? Já sabe com quem vai lutar?

Competidor Completamente Inexperiente: Com aquele negão ali!

Namorada do Competidor Completamente Inexperiente: O que? Ai amor luta não!

Competidor Completamente Inexperiente: Tarde demais! E poxa, me dá um incentivo aí!

Namorada do Competidor Completamente Inexperiente: Quer um incentivo? Ele deu em cima de mim! AHUAUHUAHUAHUAHUA Quebra ele!

Competidor Completamente Inexperiente: AAHAUAUHUHAHUAHUUHA!!!

Competidor Completamente Inexperiente: Deixa ir, tão chamando já!

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: Não vai pra lá com pensamento de que vai perder não! Da pra vencer!

Competidor Completamente Inexperiente: Claro! (Nesse momento o psicológico dele já tinha ido pra PQP!)

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: Aquece aí!

O Competidor Completamente Inexperiente começa seus trabalhos de aquecimento, ao olhar pro lado vê o negão sentado, completamente relaxado com cara de quem não tava nem um pouco preocupado! Começa então uma queimação no estomago!
Até ser chamado pra entrar na área de competição ele já tinha sentido uns 20 tipo de coisas diferentes, ao entrar ele faz uma prece, pedindo a Deus pra que ele não se machucasse muito!

Começa a luta, o Competidor Completamente Inexperiente toma iniciativas, consegue dominar a pegada e tenta algumas entradas sem sucesso!

O negão apenas observa, no primeiro erro de movimentação o Competidor Completamente Inexperiente voa e até o momento ele não sabe qual foi o golpe que ele tomou, só que ele consegue ainda se virar de lado e só perde a luta porque acabou imobilizado!

O Competidor Completamente Inexperiente levanta cambaleante, como alguém que diria: “Alguém anotou a placa desse caminhão que me atropelou?”

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: Lutou bem! Ainda conseguiu cair de lado evitando o Ippon!

Competidor Completamente Inexperiente: Já é alguma coisa! Não serve tanto de consolo, mas vou tentar ver o lado positivo, só a minha boca que tá sangrando um pouco! Quando ele me imobilizou ele ficou com o cotovelo na minha boca!

Professora do Competidor Completamente Inexperiente: Viu, podia ter sido pior!

ALGUÉM DUVIDA?

Abraços em todos!
Até o próximo!

P.s. Preciso dizer que o Competidor Completamente Inexperiente sou eu?

P.s. Quando eu digo Competidor Completamente Inexperiente faço referencia ao fato de ter apenas dois meses que eu entrei no judô!

P.s. Negão assustador depois de hoje pra mim é só o Bob Sapp e esse meu adversário de hoje!

P.s. Esse texto não tem nenhuma intenção de ser ofensivo, deixei negão mesmo porque afro descendente fica feio e estranho apesar de ser politicamente correto!

P.s. Pra terminar uma piada de luta que eu vi na internet:

Joca sempre foi o número 2 da luta livre. Ele sempre sonhou derrotar o número 1, o Detonador, mas seu técnico sempre conseguiu evitar o combate.  É que o Detonador tem uma pegada secreta que já encerrou a carreira dos seus nove desafiantes anteriores. Joca insiste tanto e tanto que, finalmente, o técnico arruma uma luta contra o Detonador.

A  luta  começa. Rapidamente o Detonador agarra Joca e tenta aplicar o golpe secreto. O técnico vira o rosto para não ver o massacre… É nesse momento que ele está de costas para a luta que ele ouve um berro terrível, seguido de um clamor da platéia. Ele se vira para contemplar o desastre… E vê que o Joca conseguiu jogar o Detonador para fora do ringue!!!

O combate é imediatamente encerrado, com a vitória do Joca. De volta ao vestiário, o técnico pergunta ao Joca como ele conseguiu este prodígio.

Joca responde:

- Eu estava de cabeça para baixo, a cintura esmagada pelo braço do Detonador.  Eu estava a ponto de abandonar qualquer resistência quando vi um par de bolas. Sabia que era minha única chance de ele me soltar, e como as bolas estavam próximas de minha boca, eu dei uma dentada com toda minha força.

- Uáu – responde o técnico – que presença de espírito! Meus parabéns, mesmo que não tenha sido muito leal, em todos os casos foi muito eficaz!

- Pois é, – diz o Joca – é incrível o que um homem consegue fazer quando morde as próprias bolas!

É isso aí!
Abraços em todos!
Até o próximo texto!

Vou falar um pouco de drogas e de algumas bobagens que eu falo por aí! Eu sempre tentei ser engraçadinho, desde pequeno na maioria das vezes sem sucesso, mas às vezes eu dava uma dentro, como por exemplo, em um dos vários dias que eu cheguei atrasado a aula do curso e disse:

— Desculpe o atraso, professora!
— Atrasado novamente? É sempre assim: se não chega atrasado às aulas, falta. O que pretende ser se comportando desse jeito?
— Deputado, professora!

Ainda falando dessa professora em particular, um dia ela veio com um debate sobre drogas, e eu debati com ela, e foi mais ou menos assim:

Pequeno debate sobre a liberação de drogas!

Professora Maconheira + Aluna Maconheira X Eu!

Professora Maconheira: Quem acha que as drogas devem ser liberadas?

95% dos alunos levantaram a mão.

Professora maconheira: Por quê?

Aluna maconheira: Ah porque se as drogas forem liberadas muitos não vão usar, porque a maioria só usa porque é proibido, e também iria acabar com o tráfico, porque você encontraria drogas em qualquer lugar, e, por exemplo, na Holanda, lá a droga é liberada e não tem tráfico de drogas. Sem falar que ela é usada no tratamento de cura de câncer e de AIDS!

Eu: Discordo!

A Turma toda me olha com espanto!

Professora maconheira: Por quê?

Eu: Na boa, eu tenho cara de drogado! E aparento estar  drogado devido as minhas atitudes, mas não uso drogas não! Não sei por que o espanto!

A Turma toda esboça uma risada.

Eu: E outra a maioria usa porque gosta da onda mesmo, e é idiotice pensar que acabaria com o tráfico, a partir do momento que vendesse a droga na farmácia, o governo iria estabelecer um imposto sobre as drogas, que eu penso que seria algo monstruoso, o que iria fazer com que ela ficasse cara! Daí os idiotas comprariam na farmácia, quando estivessem viciados, iam recorrer aos traficantes, pois pelo preço do que ele paga na farmácia, na mão do traficante ele iria comprar 10 vezes mais droga. E essa droga não cura porcaria nenhuma, o que ela faz é amenizar o sofrimento causado pelo tratamento.

A turma toda me dá um pouco de razão!

Eu: E olha só, vai fumar um cigarro de maconha em qualquer lugar na Holanda, vai presa! Lá só pode fazer isso em lugares pré-determinados, tenta entrar num ônibus com um cigarro aceso! Vai pra cadeia!
E se for assim, se for pra seguir o exemplo da Holanda, daqui a pouco, vai ta todo mundo trepando no meio da rua daí é um passo pra legalizar a prostituição.

Professora Maconheira: E o que vocês acham da liberação da maconha?

Aluna maconheira: A maconha é uma planta, não faz mal! O que faz mal é o que misturam nela depois, o processo químico!

Eu: Ahhhh sim! Ta pensando que nem a mulher do “tapa na pantera”, o que faz mal é o papelzinho?!
A maconha é uma planta sim, e eu posso estar mal informado, mas a única coisa que eu acho que eles misturam naquilo é mato seco!
Porque o único processo pelo qual ela passa é o processo pra deixar a folha seca, daí eles misturam com um monte de outros matos secos pra encher lingüiça.
E se for assim, façamos o seguinte, se o que faz mal é “o processo”, a gente libera, depois planta, seca e depois fuma a maconha, aí vai fazer bem?
E vocês conhecem aquela piada dos maconheiros que foram presos?

A turma responde: “Não!”.

Eu: Vou contar então: Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! – Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! – Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem: – Como foi sua semana, rapaz? – Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre! -17 pessoas? – disse o juiz, satisfeito – Que maravilha. O que você disse para elas? – Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o
Aí apontei pro círculo maior e disse: – Este é o seu cérebro em tamanho normal… – e apontando pro menor – E este é o seu cérebro depois das drogas! – Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana? – Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo! – 234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso? – Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse: – Este é seu cu antes da prisão…

A turma toda riu como se tivesse fumado maconha!
Depois dessa eu fico por aqui!
Abraços em todos!
Até o próximo texto!

PS (1): A piada do maconheiro é meio manjada, mas foi a única que eu lembrei na hora!
PS (2): Eu to com mania de falar “comer cu de curioso”, sempre que me perguntam algo e eu to mal humorado eu respondo assim! E o pior, quase todas as perguntas encaixam essa resposta ou uma variação dessa resposta!
A clássica é: “Vai fazer o que hoje?”.
Resposta: “Comer o cu de um curioso!”.

Mais uma grande (só no tamanho) ”borbagem ou borbeira” do Borba!

Vou falar um pouco do meu avô aqui, porque os avôs têm tanta sorte?
Meu avô ganhava no bicho diariamente!
Eu fico pensando, será que quando eu for avô eu vou ter sorte no bicho? Só ganhei uma vez e foi só uns r$ 18,00!
Cansei de ver meu avô ganhando quantias acima de r$ 500,00!
Aí eu falo pra minha namorada:
- Amor, eu quero ter filhos!
E ela pensa que é porque meu maior sonho é ser pai!
Mal sabe ela que a idéia é ser avô! Aí quem sabe eu passo a ter sorte no jogo do bicho!

Mas meu avô foi um homem que soube aproveitar a vida, com 80 anos ele se preocupava em fazer sexo! Mas ele ficou tão preocupado que até foi a um médico, chegou lá e começou a se queixar que ele não fazia mais sexo com a mesma freqüência e tudo mais, então o médico disse:
— O senhor precisa maneirar. Sexo na sua idade tem que ser com muita moderação. Afinal, 80 anos são 80 anos!
Meu avô ainda inconformado falou:
— Mas tenho muitos amigos de 82, até 85 anos, que falam que mandam ver todos os dias.
E o médico respondeu:
— Mas isso o senhor pode fazer também. Suas cordas vocais estão perfeitas!

Acabou que o médico acabou liberando ele pra tomar o Viagra!
E coincidiu com uma época que eu fui trabalhar em uma farmácia, e um dia desses, meu avô passou lá pra me ver e falou:

-Como está indo a vida, meu neto?

-Tudo bom, vovô… E o senhor? Como vai a vovó?

-Tudo indo, tudo indo… Neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

-Ah, vovô… O Viagra é um remédio bom, mas é bem caro.

-Quanto custa? Diga-me.

-Sessenta reais cada comprimido!

-Tem razão. É caro.

-Não falei?

-Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Aí eu entreguei o comprimido para ele, que saiu de lá todo contente.
No dia seguinte ele entrou na farmácia e me procurou só que ele tava com quinhentos e sessenta reais!

-Vô, o senhor entendeu errado! Eu falei que o comprimido era sessenta e não quinhentos e sessenta.

–É, meu neto, eu sei. Os sessenta reais são meus. Os outros quinhentos foi sua vó que mandou!

Depois dessa eu me vou!
Abraços em todos!
Até o próximo texto!

PS(1): NÃO SE ESQUEÇA DE LER E COMENTAR TAMBÉM A SEÇÃO “TEXTÍCULOS”!

PS(2): PARCERIAS SÓ LÁ EM CIMA.

Eu não entendo porque o lula recebe aposentadoria por invalidez!
O companheiro só perdeu um dedo! E é o mínimo, se fosse o polegar nem diria nada!
E a mulher dele? Já fez tantas plásticas que daqui a pouco vai parecer filha dele!
Se ele der um golpe aí e ficar mais alguns anos é bem capaz dela ficar parecendo neta dele!

Não entendo o porquê de apontar para o pulso quando se pergunta as horas!
Eu quando pergunto onde é o banheiro, não aponto pro meu pênis ou pra minha bunda!

Pois é, esse texto vem mesmo para desabafar uma maré de sorte em que eu me encontro.

Eu acho legal essa palavra, sorte, porque ela não é necessariamente uma coisa boa, porque a sorte, como a maioria das coisas, tem dois lados, no caso da sorte ela tem o lado bom e o lado ruim.

Não posso exatamente dizer que a sorte que tem me acompanhado é a boa sorte, pra falar a verdade, acredito que se eu comprasse um circo hoje tava arriscado do anão crescer, a mulher barbada ter câncer e fazer quimioterapia e o leão, o leão provavelmente viraria veado!

E é por essas e outras que eu não entendo o qual o problema que os pombos têm comigo!

Eu chego a andar com camisas reservas na mochila!

Teve semana em que eu fui acertado duas vezes!

MILHARES de pessoas na rua, e eles sempre defecam em cima de mim!

Teve um que eu só posso imaginar que estava me seguindo, porque o filho da puta acertou o meu braço, só que eu estava DENTRO DO ONIBUS! O ônibus parou no ponto, daí quando o motorista andou com o ônibus eu então sinto bater algo no meu braço, e pra minha surpresa, o maldito me acertou! Mirolha filho da puta!

Aí eu ando olhando pra cima, e pensam que eu sou maluco!
Pior é que eu chego em casa e comento com meu pai: “Cara, um pombo defecou em mim de novo!” e ele fala: “Aaaa quando o pombo defeca em você é porque você ta com sorte!”
O foda é que ele não sabe explicar a lógica disso, talvez ninguém saiba, mas eu descobri, é lógico que você ta com uma puta sorte quando um pombo caga em você, a sorte é porque foi um pombo, pois se fosse um cavalo, a cagada ia ser infinitamente pior! Imagina só! Na boa, quando um cavalo cagar em mim eu vou poder falar “que azar filho da puta!”.

Isso porque os dinossauros foram extintos, porque tem uma cena escrota no Jurassic Park que a mulher mete a mão na bosta, e é uma bosta infinita! Tive uma porcaria de um pesadelo de um dinossauro daqueles cagando em mim! É o tipo de coisa que você poderia dizer “Putz, to na merda mesmo!”.

E o pior, procurei um site de interpretação de sonhos e encontrei:

“SONHOU COM FEZES – JOGUE NA COBRA – MILHAR 5734 – DEZENAS 11 47 60 76 93.

Incrível, mas é um sonho de bom agouro; indica sorte no campo profissional;

Realização de negócios vantajosos e lucros em qualquer tipo de empreendimento.”.

“CARÁÁÁÁÁIOOO meu!” Depois dessa eu parei!

Pois é, como diria um grande amigo, “eu sei que a dor do parto é grande, mas tenho que partir!”

Abraços em todos!

Thiago Borba

Ps. Nº1 – Ventura = Sorte

Ps. Nº2 – Esse não é um texto sobre merda!

Ps. Nº3 – Fica aí o palpite pro jogo do bicho! Vai que da sorte! SORTE BOA, pelo amor de Deus!
Ps. Nº4 – Só exijo 10% dos lucros hein!

Ps. Nº5 – Esse texto inaugura a nova fase dos Trocistas. Agora temos um domínio e uma hospedagem!

Meu nome é Thiago Borba Bernardazzi e eu tenho um amigo, e o nome dele é Alexandre Covas Boa Morte, um nome meio fúnebre, vamos concordar, nós o chamamos de Covas, normal, mas esse nome dele, já causou muito constrangimento na profissão que ele exerce, pois ele é comandante de avião. Se ele fosse policial eu nem falava nada, mas até tenho que concordar que se eu pego um avião e o comandante vêm se apresentar dizendo: “Senhores passageiros, muito boa tarde, aqui quem vos fala é o “Comandante Covas” ou quem sabe: Senhores passageiros, muito boa tarde, aqui quem vos fala é o Comandante Boa Morte e eu e vou lhes conduzir até a cidade…” é o “caráái” que eu ficava nesse vôo! Ou no mínimo ia perder todo o sono e ia passar toda a viagem rezando! É de se imaginar que ele já tenha passado por vários constrangimentos, ele disse que por várias vezes o vôo foi atrasado, pois passageiros decidiram não voar! Normal, não tiro a razão de ninguém!

Mas ele tem muitas histórias pra contar, tem uma que é muito boa e eu vou compartilhar, na época em que ele era co-piloto ainda, o piloto do avião abriu o microfone e começou a falar: “Passageiros, vamos agora voar a 35 mil pés. Caso ocorra alguma pequena turbulência, não se assustem que isso é normal, pois estamos passando por cima de uma tempestade.” Só que o piloto esqueceu o microfone ligado e virou pra ele e falou: “Tudo que eu queria agora é um boquete e uma xícara de café!”… Os passageiros começaram a rir, então a comissária de bordo foi correndo na cabine, tentar avisar que o microfone tinha ficado ligado, e um passageiro gritou do fundo do avião: “Não esquece o café!”!

Eu posso imaginar a cena!

E ele diz que uma coisa que tem muito em avião é bêbado! Ele me disse uma vez que tinha um que um dia tava dizendo: “Por que eu bebo? – Eu bebo porque sou egoísta – Gosto que o mundo gire em torno de mim! – Eu bebo porque sou exigente – E, quando estou bêbado, só vejo mulheres maravilhosas! – Eu bebo porque sou solidário – Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado. – Eu bebo pra esquecer – Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona? – Eu bebo pra me distrair – Minha mulher me traiu e eu bebo pra me ‘des-trair’! Sai chifre! Sai chifre! – Eu bebo porque sou higiênico – Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais… ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool! – Eu bebo porque adoro futebol – E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo! – Eu bebo porque sou casado – Precisa explicar? – Eu bebo por recomendação médica – Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo…”.

Pois é, vamos deixar de ser egoístas e beber! Eu bebo! O comandante Boa Morte também, só espero que ele não beba em serviço, porque senão ele e seus passageiros repousarão nas “Covas”!

É isso aí!
Abraços em todos!
Até o próximo!