(http://www.facebook.com/video/video.php?v=1784843713134&comments)

Segundo Tom Jobim, as constantes ondas ( com trocadilho por favor) de enchentes, bueiros voando e encanamentos de esgoto estourando, servem de inspiração mais do que qualquer garota de ipanema. O lance agora, é a garota da praça da bandeira.

E falando em canções antigas, Tom, nessa roda deixou mais uma versão de samba do avião, agora, chamada de ‘Samba do paes com o c@# na mão”

Olhe a merda é tanta
Vejo o rio de janeiro
estou morrendo afogado
rios e mar, poça sem fim
rio, por que inundado assim?

Cristo redentor:
“é tanto esgoto sobre a guanabara”
este samba é só porque
rio, a merda vai feder
a morena quer passar
seu carro todo a inundar

rio de sol, bueiro no ar
dentro de mais um minuto inundará o galeão

Cristo redentor:
“é tanto esgoto sobre a guanabara”
este samba é só porque
rio, a merda vai feder
a morena quer passar
seu carro todo a inundar

Solta o cinto e vem nadar
água de esgoto, olha a encanamento estourando
e vamos nós
se afogar…

Vida de repórter não é mole.
Já catarro é.

Foi isso, catarro, que marcou presença na externa dessa repórter.

A linha que juntou nariz/boca era salgada como a água do mar.

Desse mar aí que presenciou esse corpo mais esburacado do que a Av. Rio Branco, da moça ao lado, e a ridícula apresentada nessa sunga de zebra, do bravo rapaz de mãos dadas com a moça.

Tenho que admitir que, uma semana de três dias, resumir o melhor da semana, como eu faço, fica mais agradável.

A ‘capa’ do site dizia algo como: ‘WE WANT YOU’ (alusão ao tio sam, americano, que recrutava jovens para o exército, diga-se de passagem que estamos aceitando textos. CLIQUE AQUI)

E quando digo estamos corre uma ligeira lágrima do meu olho esquerdo, o que se expressa com mais facilidade, até minha delicada e sútil maçã do rosto, porque além dessa nova convocação, o meu patrão e dono do site, não curte muito um recurso que eu tenho usado ultimamente: fotos de mulheres bonitas e semi-nuas — é válido lembrar que, os meus amaiores acessos aqui continham fotos da Vera Fischer, ou da Claudia Ohana ou da princesa do pornô: Dercy Gonçalves. Logicamente, essa última a grande responsável pela curiosidade e todos os acessos. Pois bem, diz ele que é humor faceiro, recurso inútil, que nós, do trocistas, somos mais do que isso. Já as mais línguas dizem que ele não gosta da fruta mesmo, vai saber, né…

Enfim, vai saber…

Numa tentativa alucinada de reaver minha posição de escritor cômico número 1, essa semana fiz minha reciclagem. Fui numa palestra sobre humor do escritor Ruy Castro e da Denise Fraga, fiz workshops particulares, contei à eles minhas piadas, esquetes e nada. Continuo um Zé sem graça.

Para piorar, esses dias,chegando em casa, cansadíssimo, semi-desempregado, renegado, ao abrir minha caixa eletrônica, recebi uma mensagem nada animadora.

Um senhor, por quem nutro um enorme carinho, chamado Betinho, se encontrava no hospital até semana passada (reparem na importância desse ‘até’, uma vez que, em continuando a ler esse texto você descobre que ele não melhorou, logo…)

Minha secretária, a eletrônica, tinha três mensagens com uma voz funebre e baixa.

A primeira: Bruno, aqui é o Jorginho, você você tá aí?…Tá, então quando chegar….me liga.

A segunda: Bruno, sou eu, Jorginho de novo, você já chegou? Olha cara …é sobre o Betinho…Ele tá bem…Fica tranquilo, mas é que….Escuta, quando chegar me avisa,por favor.

E a derradeira: Bruno, é o Jorginho, olha cara…Eu queria te dizer sobre o…o Betinho. Ele tava no hospital e parece que não tá nada bem, ele tá deitado na capela 4 do jardim da saudade agora, tchau.

À todos, minha despedida.

Ei-a esplendorosa oferecendo a flor de lótus por uma bagatela.

A ambiguidade do título é válida.

É o mundo capitalista invadindo o mundo real. A garota fez um leilão do próprio corpo e quem desembolsar doído fica com o objeto por até 24 horas — depois, vocês, mulheres, reclamam que estão sendo tratadas como objeto, sendo subjugadas na sociedade.

Noelle, que de acordo com sua descrição no site onde está se leiloando é ‘very sweet and innocent girl”, e a Maria, do BBB11, na minha opinião, são as duas maiores vergonhas femininas da história em intelecto, agora, olhando-as pelo lado do objeto…

Pois bem, sejamos objetivos então…

parece um cocô bocudo, né?

Jovem é preso ao propor sexo para policial esquecer infração de trânsito

Incidente ocorreu em Indianápolis, no estado de Indiana.
Adam Yarbrough foi detido acusado de tentar subornar a policial.

Há fontes reveladoras que alegam que a policial não cedeu ao sexy appeal do rapaz por dois motivos: ética e o pequeno suborno, até porque se é pra transgredir a lei, tem que fazer direito.

Se fosse em terras tupiniquins, a soulção do caso seria uma celébre citação filosófica — Relaxa e goza —de Martha Suplicy, a mulher que conseguiu ser casada com Eduardo Suplicy e, não menos improtante, dar à luz ao Supla, já nascido com aquele cabelo medíocre. A foto do rapaz que propôs o suborno, não a postarei por motivos óbvios. Tenho recebido reclamações que, desde a foto da Dercy, em meu último post, o nível de beleza caiu uns 238%. Como a carranca desse jovem em puberdade não há de ajudar, vos presenteio com o vazio.

____________________________________________________________________________________________

Imagine que isto vire moda no Brasil; pra cada multa, sexo. Em são Paulo, são dadas 5 multas por minuto… Seria a nova Sodoma e Gomorra, e o que teria de gente dirigindo sem placa pra aplacar uma policial…

Quero ver quando quem estiver de plantão não seja uma policial ao melhor estilo Kate Marroney, e sim um Cabo Ferreia (a patente é sugestiva, né?)

Essa seria a Kate Marroney

E esse, nosso simpático e sútil cabo Ferreira, inexplicavelmente o homem que deu mais multas nesse período de troca entre multas por sexo, vai entender o porquê, né...

Agora, você deve tá se perguntando o quê o cocô bocudo faz lá em cima, né?

Na verdade o Cocô Bocudo, C.B. para os criadores, não é fruto de nádegas, mas sim um girino, que dizem estar rindo numa foto tirada por um inglês na semana passada…Alguém consegue ver isso?

Pra mim, vai ser eternamente um C.B….

êê falta do que fazer ao ensinar um girino dizer ‘xxxiiisss’ na hora do clique.

êê falta do que fazer comentar sobre isso.

Até mais ver…

Um professor de psicologia da universidade de chicago, que pretende influenciar seus alunos, deciciu dar aulas de sexo na teoria e ….NA PRÁTICA.

Sessão de sexo foi impulsionada por professor de psicologia.
‘Gosto de influenciar meus alunos’, disse o professor John Bailey.

Um felizardo, quero dizer, aluno, que curiosamente levantava o dedo – e outras coisas também- toda hora alegando dúvidas e pedindo que a metéria fosse literalmente dada de novo diz:

“É algo que provavelmente lembrarei pelo resto da minha vida. Não posso dizer o mesmo do meu curso de teoria econômica”, disse Justin Smith, um dos alunos que presenciou a demonstração, segundo o jornal “Chicago Tribune”.

O número de matrículas pormete aumentar peíodo que vem juntamente com a queda das ausências.

Os inspetores da escola encorajam os alunos pra que, ao invés de trazerem maçãs aos professores, tragam bananas d`àgua. Será de melhor ultilidade segundo o corpo docente.

Leia a notócia e veja a foto dos primeiros alunos a se matricularem nas aulas de reforço AQUI!!!

Gladys Gough nunca se casou ou teve namorado.
‘Provavelmente, teve algo a ver com isso’, afirmou ela.

Algumas senhoras —já vovós — que discordariam de forma veemente que dar a periquita seja contrário à longevidade e boa forma.

CENSURADO!Vera Fisher quando foi convidada a posar nua pela centésima vez afirmou que já estava cansada de mostrar a aranha. Cansar de mostrar é mole, quero ver cansar de fazer a teia…

CENSURADO!Claudia Ohana: se sexo matasse não daria tempo de nascer um pelinho desses aí…

CENSURADO!E por último a eterna dercy gonçalves que poderia dizer exataamente o contrário. Colocar a periquita pra beber água em beira de rio com cobra dá sim longevidade…

E você, lembra de mais alguma senhora que prove o contrário?

o buraco negro do rapaz tem história pra contar

Alguém, independentemente do tamanho, consegue colocar 30 objetos na boca? Pois é…

Esse camarada ae enfiou 30 objetos no RETO.

Neil Lansing, o, literalmente ‘mala do ano’, recbeu propostas de trabalhar como ‘mula’, na fronteira México – Estados Unidos.

Olha a cara de quem sente o gosto do algodão da cueca...

O trato era o seguinte: ele levava, de 3 em 3 mexicanos em seu confortável reto até o outro lado da fronteira.

O acordo não seguiu em frente por conta dos clientes descobrirem que, apesar de ter tv lcd, sala de jogos, uma jacuzzi e um estacionamento, o reto do camarada não possuia frigobar. É de se entender, né…

É necessário o minímo de conforto pra entrar numa gruta úmida e escura…Que dirá num reto.

lú, pelanca e tóba, se, em sã consciênia quando velhos, se suicidarão da forma mais trágica por vergonha de sua juventude.

Chaplin, de bigodinho, dá voltas no túmulo…

Irmãos Lúmiere, o que vocês nos fizeram?

Glauber Rocha, pornochanchada, aquele lance lá de Cinema Novo deixaram saudades…

James Bond?

Stalone, Van Dame, Charles Bronson retrucam que antigamente, cinema era coisa de macho quando viram esta notícia:

“Site revela mais informações sobre o filme do Restart”

Se no título sentia saudades dos filmes em preto-e-branco, percebo que agora vou sentir mais ainda do cinema mudo.

pirilampos viciados comemoram a compra do ticket pro inferno

“Totalmente emaconhados os jovens gritavam “Maiden, Maiden!” e comemoravam a AQUISIÇÃO do ingresso para o culto ao tinhoso”

(Quem é que fala que conseguiu a aquisição para um ingresso? Quem, com exceção desses lunáticos, usam o nome tinhoso? Cramulhão, Sete-Pele, Canela-Fina, Unha-Preta é muito mais moderno, convenhamos, né…)

A pergunta é: quem é esse raio de editor que permite e cria uma matéria assim?

É a primeira e última vez que o Iron Maiden é capa da Universal com o Steve Harris — baixista da banda, salvo engano— ao lado da foto do Edir Macedo.

Já imaginou chegar num culto chamado “corrente do amor” no templo maior e dar de cara com aquele bonecão da banda cruzando o altar enquanto os fiés gritam emaconhados,heroinados, cocainados “666, the number of the beast!”?

Restaria saber quem é quem nessa mistura. Entre Ed’s, Iron Maiden , Edir Macedo e sua trupe, ficaria difícil escolher um lado…

Visualize melhor a capa aqui.