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Hoje recebemos como convidado Alvaro Tadeu do blog Cotidiânusss.
É…digamos que super-heróis – a não ser que você seja um simples nerd, ou um nerd master que sabe as falas de Star Wars EM NA’VI de TRÁS PRA FRENTE – não fazem parte do nosso cotidiano. Mas que seja, por que não escrever sobre os malucos que idolatrávamos quando criança -ou não -? 
Então eu decidi fazer um paralelo, sigam meu raciocínio: a maioria dos super herois que nós já vimos na tv, ou lemos nos quadrinhos sofreram algum acidente radioativo/químico/viagem temporal de uma outra galáxia em uma nave que acabou caindo numa fazenda. E todos eles têm um ponto fraco ou um poder especial, mas ta aí uma coisa que ainda não vimos e que eu mostrarei aqui pra vocês : E SE fosse verdade maluco? E SE eu sofresse um acidente químico? E SE o Sílvio Santos fosse pobre? … não…aí não.
Na história original – quadrinhos- o Hulk, resumidamente é um supermegabooster Robert Bruce Banner, mas por quê caralhos o maluco ficou verde e bombado? Seguinte: Na história dos quadrinhos, Bruce Banner, durante um teste duma bomba do exército, salvou um adolescente e foi atingido por raios gama, daí quando o maluco terminava de falar com a atendente da net pelo telefone, ou ficava mais irritado que isso – se é que é possível – VIRAVA o Hulk. Mas eu fico me questionando as seguintes coisas, sigam-me: O maluco fica irritado e cresce, beleza. A calça do maluco no tamanho normal, é M, beleza. Se o maluco cresce, como a porra duma calça tamanho M vira um short tamanho M também ?!?!
Também temos outra coisa. A lista das coisas que o Sr. Hulk NÃO poderia fazer:
- Entrar num carro.
- Jogar Ping Pong.
- Coçar as costas.
- Usar calças apertadas.
- Ter um Gameboy
Ou a lista das coisas cujas quais o Sr. Hulk PODERIA fazer:
- Ser Alterofilista.
- Participar duma competição de salto em distância.
- Jogar EXTREME Ping Pong.
- Fazer de um Fliperama seu próprio gameboy.
Na verdade existiram 4 Flash’s, mas vamos pegar aqui apenas a história do primeiro. Jay Garrick era o nome do cara, ele era um estudante que inalou óxido de deutério no laboratório e a partir daí adquiriu uma velocidade foda, e reflexos também. Até aí tranquilo, mas não seria mais conveniente o maluco, após INALAR uma parada quimica, adquirir um poder no OLFATO!? Tipo nariz de platina e us carai!?
O Batman ! Os fãs do cara que me perdoem, mas como eu odeio esse filho da put* ! Primeiro, é sacanagem ter uma briga entre os fãs do Superman com os do Batman. Porra! o maluco nem veio de outro planeta, não tem peito de aço pra subir o morro, não voa, não foi picado por uma aranha ou inalou pó…digo… óxido de deutério! Como podem considerar o maluco como um super herói só por ter grana? Se fosse assim, ó aí quem seria um super herói FODA aqui no Brasil:
Cara, isso sim seria muito foda… dizaê.
A história do Demolidor me perturba um pouco. Vou contá-la pra vocês e depois eu explico o porque: o cara era tranquilo, fazia esporte, catava umas mina, bebia um pouco…catava uns macho, até que UM DIA, caiu lixo tóxico no malandro e ele ficou cego, mas seus outros sentidos foram aguçados. Isso eu acho muito legal, a parte de um deficiente visual ser um super-herói é show. Muito boa mesmo, MAAS, E SE fosse aqui no Brasil? Quem seria o Demolidor? Aqui nós respondemos sua pergunta:
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Hoje recebemos como convidado Jefferson Todor.
Curiosidade sobre os curiosos. Quando surgiu o BBB?
Todos acham que surgiu na Holanda em 1999, mas na verdade NÃO! O BBB é mais antigo que se pensa! Tivemos várias fases do reality show, sendo que a mais antiga foi o BBB do Éden.
Todos os dias o Big Boss, após criar o cenário conforme seu gosto, passeava no paraíso (não o tropical, isso veio depois), porém era um lugar sem ação, monótono e demasiadamente tranqüilo. Um dia, ele acabou criando animais para brincar e não deixá-lo tão solitário, porém, como em toda a casa que se preze, os animais começaram a brigar. Que fazer numa situação dessas?, pensou o Big Boss!
Criou o homem do barro. Pausa para reflexão…. (De que cor era esse barro? Existia terra branca naquela época? Provavelmente o primeiro homem seria negro ou no máximo mulato! Fim da pausa para reflexão…) Porém, assim como o Big Boss, Adão, como foi conhecido o primeiro BBB do Éden, precisava de ajuda para controlar os animais!
O Big Boss vendo aquela cena deprimente pensou “Preciso criar um ser que goste de animais”, pronto eis que surge a Eva. A mulher foi incumbida de cuidar dos animais (Adão e o resto da cambada), porém a vida no Paraíso continuava sem ação. Três novos elementos foram colocados na parada: 1 – a árvore da vida; 2 – a árvore do conhecimento; 3 – a cobra.
Como sempre, os participantes não prestam muita atenção nas coordenadas do Big Boss e terrivelmente pagaram o preço. Assim como o programa “Você Decide” (sendo que a primeira versão foi com o próprio Filho do Boss, onde pela maioria dos votos o coitado foi crucificado, porém lucrou muito com a venda de livros sobre o assunto) os participantes do Paraíso não aproveitaram a chance de comer da árvore da vida. Eva comeu da árvore do conhecimento e realmente conheceu o que era a cobra que Adão cuidava.
Cenas com roupas e sexo eram proibidas no BBB do Éden, então Big Boss chama o líder Adão (líder apenas no nome porque a Eva, como todas as mulheres, sempre mandava no pseudo-líder) e pergunta:
Onde você está Adão? (Big Boss)
Estou aqui, tirando a roupa. (Adão)
Tirando a Roupa? Mas porque tirar se era proibido colocar roupa aqui no BBB do Paraíso? (Big Boss)
A cobra disse que estamos pelados! (Adão)
E que cobra! (voz de Eva ao fundo porque a direção angelical do programa não desligou seu microfone)
A Eva conheceu a cobra? (Big Boss)
Sim Senhor, mas não esquenta não as duas brigaram, ela meteu a boca na cobra. (Adão)
Sinto informar, mas cenas assim não podem acontecer aqui no BBB do Paraíso, infelizmente vocês estão demitidos! Opa desculpe esse é da nossa concorrente… vocês estão eliminados! (Big Boss)
Como saíram do Paraíso antes do tempo determinado em contrato, além de não ganhar o prêmio em dinheiro, o homem recebeu 3 castigos eternos:
1 – Trabalhar para ganhar dinheiro.
2 – Sustentar as mulheres e nunca deixar faltar o principal elemento para que exista paz em sua casa, a cobra.
3 – Mandar 10% de todo rendimento para o BBB do Éden. Essa medida foi tomada para compensar o gasto com patrocinadores e manutenção do programa.
BBB e Você, desde o início do mundo, TUDO A VER!!!!!!
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Hoje recebemos como convidado Duda Duba.
Resolvi escrever sobre a grande e interminável discussão sobre criacionismo e evolucionismo porque é um assunto profundamente idiota. Quer dizer, eu já acho futebol uma coisa realmente idiota: levantar bandeira e se escabelar por um time, que é pouco mais que uma empresa, e que está cagando e andando pra ti. É como estar na oitava série e todo dia comprar o lanche daquela colega gostosa, enquanto ela sai com um cara de dezenove anos. O que esse pessoal* que discute a origem da vida na terra sabe de verdade?
(*“esse pessoal”: metaleiros, gente do grupo jovem da igreja, visitantes de sites sobre conspiração, fãs mirins de Dan Brown e rebeldes sub-16 em geral )
Uma vez eu ouvi uma piada que ia mais ou menos assim:
Joãozinho pergunta para seu pai:
-Papai, de onde nós viemos?
Ele, com toda a pureza e simplicidade de quem se dirige a uma criança, responde:
-Há muito tempo atrás haviam grandes grupos de macacos. Ao longo das eras, enquanto iam tendo filhos, eles foram evoluindo. Perdendo os pêlos, ficando mais espertos… até virarem seres humanos.
Parcialmente satisfeito e procurando uma segunda opinião, o garoto repete a pergunta para a sua mãe
-Mamãe, de onde nós viemos?
E ela didaticamente responde:
-Há muito tempo atrás havia Adão e Eva. Eles foram tendo filhos, e os filhos deles foram tendo filhos, e os filhos deles foram tendo filhos, até existir muita gente, como hoje em dia!
E o garoto, confuso:
-Mas mamãe, o papai disse que as pessoas vieram dos macacos!
-Ah, é que eu falei da minha parte da família, ele falou da dele.
A piada não é tão engraçada assim(me perdoem os que riram), mas carrega um ponto muito interessante nas discussões sobre criacionismo e evolucionismo: o orgulho. Eis que em um momento numa discussão dessas, invariavelmente, o cristão vai dizer: “Se tu acha que tu veio de um bando de macacos, tudo bem!”
Não que eu esteja sendo partidário aqui, mas sem dúvida alguma eu preferiria ser descendente de macacos do que de longas eras de incesto e pedofilia.
Aliás, alguém em pleno século XXI de fato leva o criacionismo a sério? É o primeiro grande motivo para NÃO se discutir isso. Se alguém diz “eu sou criacionista”, você simplesmente dá uns tapinhas no ombro de tal indivíduo e diz “É, tu tens toda a razão.”, abre uma cervejinha e sorri consigo mesmo. O orgulho de estar economizando muito tempo de vida evitando uma discussão.
Sempre vai ter gente achando que Elvis(ainda) não morreu, que mulheres em período menstrual não podem lavar o cabelo, que Harry Potter é uma das grandes obras intelectuais da humanidade, que Ronaldo não sabia que aqueles três indivíduos eram travestis(ok, talvez ninguém acredite nisso de verdade).
Sabe, já temos provas suficientes de que a coisa não é bem assim e até Ratzinger já superou e admitiu isso. É como ver que seu filho anda usando expressões como “Ai gente, choquei!” e “Para tudo!” e achar que ele é o grande terror das mulheres. Alguma coisa está errada aí, camarada, e o fato de você não ver não muda a verdade. Quer dizer, talvez o mundo pareça cinza pra você por um dia ou dois depois dessa descoberta -“como assim Deus não me pôs no mundo magicamente em uma semana?-, mas esse é um trauma que se supera. Você já encarou a dura verdade de que Papai Noel não existe, então já sabe como se faz.
Depois vemos ateus convictos, cheios de experiência e retórica adquiridos nos seus extensos dezesseis anos de idade, fazendo dissertações sobre o Big Bang, coacervado, formação do DNA nos oceanos primitivos e essa coisa toda. O engraçado é que nem os maiores físicos envolvidos no assunto têm tanta convicção quanto eles.( sendo que toda a formação acadêmica desses ortodoxos defensores do cientificismo vem de uns vídeos no youtube e umas tardes assistindo Discovery Chanel).
E ainda há aqueles ateístas que ficam desmembrando o cristianismo: “A religião cristã é uma cópia do zoroastrismo!”, “Jesus é uma modificação de Hórus, deus egípcio!”, “A bíblia foi uma manobra política em Roma!”. Tipo, o cara que faz isso deve ser o tipo de pessoa que em um show de stand-up levanta na plateia e diz: “Essa piada ele leu no Trocistas!”, “Essa outra ele leu no site X!”. Deixe as crianças brincarem, rapaz.
Existe na internet uma coisa muito mágica, que é um eficaz remédio contra a formação desse tipo de discussão, e chama-se pornografia. (finjam que simplesmente não leram esse parágrafo, menores de 18)
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Hoje recebemos como convidado Paulo Fernando Mello.
É mais uma dessas coisas que surgiu nos E.U.A. e veio pra cá. Mas não se preocupem, não causa câncer.
É cheio de regras. Uma delas é a proibição de roubar texto dos outros. O que no Brasil não deu muito certo. Onde já se viu não poder roubar no Brasil?
Acredito que em breve pessoas serão flagradas com textos de STAND-UP na cueca, na meia.
Já estou vendo o tráfico de textos de STAND-UP no Brasil: “Textos do Seinfeld! Textos do Chris Rock!… Então meu camarada, vai de branco ou vai de preto?”
Sem contar nas casas de recuperação para viciados em roubar textos. Eu teria, pelo menos, uns oito amigos pra indicar.
Hoje o STAND-UP COMEDY virou moda. Todo mundo quer fazer. Afinal, é um humor muito fácil de fazer. Não requer cenário, não requer figurino, nem muito talento. Basta uma boa pesquisa no youtube e muita cara de pau.
Uma das técnicas para ser engraçado no STAND-UP COMEDY é você falar dos seus defeitos, falar mal de você mesmo. Mas não é tão simples assim, senão você colocaria sua sogra, suas ex-namoradas para dar um depoimento sobre você.
Uma das vantagens de toda essa galera querer fazer STAND-UP é a impressão de ter diminuído a aparição de comediantes cearenses vestidos de mulher tentando ser engraçados.
E a pergunta que não quer calar: O STAND-UP, aqui no Brasil, vai acabar ou veio pra ficar?
Acho que veio pra ficar. Pelo menos até acabar.
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Hoje recebemos como convidado Marcio Silva.
Caraca… Eu não entendo a morte… tem tanta coisa estranha e engraçada que, pra mim, perde a seriedade…
Primeiro: Quem inventou o termo cremação? Cremação, pra mim, é fazer creme do defunto, não pó… Aí faria mais sentido a expressão: “Vamos beber o morto”… porque em forma de creminho até vai…
Se há alguem que se dê mal nesse lance da morte, além do proprio morto, é claro, é a pessoa encarregada de organizar o velório e o funeral. Ver caixão, organizar o velório, verificar a sepultura, supervisionar o enterro, marcar hora no cemitério, preparar o cadaver… Coisas chatas…
Engraçado como todo mundo que morre, independente da idade, tava prematura sua morte. Assim foi com a morte da Dercy Gonçalves:
- “Nossa… Vocês viram que a Dercy morreu? Ela acabou de fazer 101 anos… Será que ele tava preparado pra isso?”
- “Olha, acho que ela estava preparada há pelo menos uns 45 anos”
O mais engraçado é como as pessoas ficam “tristes” e choram por pessoas que, as vezes, ela nem conhece… Parece que tem obrigação de chorar em um velório, independente do defunto… E ainda tem que abraçar pessoas que você nunca viu na vida nos enterros de parentes distantes… É ainda mais constrangedor quando o desgraçado sabe seu nome e você não tem idéia quem seja aquele SER que está à chorar no seu ombro…
É ainda pior quando você fica encarregado de dar a noticia da morte a alguem:
- “Veja bem… na nossa vida, algumas pessoas vão e voltam… outras só vão…”
Porque o simbolo da morte usa aquela capa de chuva? Vai me dizer que chove no inferno agora? Não gente, a chuva vem do céu, e tudo que vem do céu, não vai pro inferno… E aquela foice? Será que a morte fica capinando no inferno? Será que o mato no inferno tá grande? O mato no inferno deve estar grande porque “O Jardineiro é Jesus, e as arvores somos nozes“.
E nessas horas, tudo irrita. Até na hora de colocar o obituário no jornal:
- “Por favor, eu queria publicar uma morte”
- “Na sessão do obituário senhor?”
- “NÃO!!! Na sessão de esportes!!!”
E no enterro, temos sempre que usar preto… PORQUE??? O que vai acontecer se eu for de branco… O defunto vai me barrar?
Pra vocês verem como ninguem é imortal: Christopher Reeve, o ator que fez o Superman, morreu. Só que antes dele morrer, ele literalmente caiu do cavalo e ficou tetraplégico. Outra tragédia que gerou muitos mortos foi a queda das torres do World Trade Center. Em um momento daquela tragédia, os bombeiros não conseguiam subir até os andares de cima para salvar as pessoas pois havia um risco muito grande de desabar. E as pessoas que estavam lá em cima imploravam por salvação:
- “Pelo amor de Deus, se os bombeiros não conseguem subir, chamem o Superman para nos salvar!”
Porém o Superman não conseguiu subir para salvar porque o prédio não tinha acesso à cadeirantes.
Outra tragedia que abalou o Brasil foi a morte de Eloah. Em dado momento do sequestro, os policiais estavam com medo de o Lindemberg estar abusando sexualmente das meninas no apartamento. Foi aí que o comandante falou:
- “Lindemberg, prove-nos que você não está abusando sexualmente das meninas”
E pra quem acompanhou o sequestro, vai lembrar que ele colocou uma camisa do São Paulo na janela.
- “Atenção batalhão, o miliante não oferece perigo!”.
Pra finalizar, a morte que comoveu o Brasil foi da Isabela Nardoni, jogada da janela do apartamento onde morava. Pra quem não sabe, ela morreu faltando uma semana pro seu aniversário. Fico imaginando ela chegando no céu, um anjinho esperando ela na porta do céu e perguntando:
- “Isabela, porque estás tão triste?”
- “Falta uma semana para meu aniversário e foi acontecer isso comigo. Queria tento uma festa de aniversário.”
- “Não se preocupe Isabela, você terá uma mega festa aqui no céu. Daqui a pouco tá chegando um padre com um monte de balão aí…”
Então é isso… Se beber, não dirija… Se morrer, não me encomode!!!
E aí, gostou?? Ela merece ter um lugar na equipe do blog?
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