Arquivado em: Fred
“Tem mercadoria nova! Achamos no Medícina Alternativa de A a Z.”
“O bom de trabalhar com isso é que não tem vigilância sanitária.”
“MAS VC QUER O BAGULHO OU A GALERA?”
“Sim, o Trocistas.com é um ótimo fornecedor!”
“Você poderia assinar esse recibo?”
“Ai, pára! Eu também adoro o perigon desse bagulho!”
“Aprendi tudo que sei com o seu pai.”
“Sou de uma empresa multinacional e multicriminal.”
“Você parece com o policial que me prendeu ano passado.”
“Depois eu te atendo, AGORA VAI COMEÇAR O REBOLATION”
“As pessoas me chamam de George Foreman. Não queira saber porque.”
“Eu costumo seguir meus clientes…
@joao_v1d4l0k4.”
Ps: E esse post não foi baseado fatos reais.
1 – Pau que nasce torto nunca se endireita, menina que requebra mãe pega na cabeça?
2 – Quem é Carlão?
3 – ET, você não tinha morrido?
4 – É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente? É o pente?
5 – E ai gata, quer tc?
6 – Foi bom pra você?
7 – Já asfaltaram sua rua?
8 – Tenho uma banda iniciante e estamos divulgando nosso trabalho. Acessa nosso myspace? www.myspace.com/OLÁEUNÃOSEIDIVULGARMINHABANDABJS
9 – No seu bairro tem traficante ou milícia?
10 – Soletra “ser diferente é normal” em alemão e de trás para a frente?
Eu sou um cara meio indeciso quando se trata de faculdade. Já tenho um curso predileto (ciência da computação) mas tem um curso que insiste em dizer “pensa em mim que eu tô pensando em você, Fred”. Trata-se de História.
Lado bom de cursar História:
1. Poder dar aula para crianças podendo, assim, traumatizá-las.
“Se não fosse pra traumatizar, eu não era professora”
@Abettybia sobre sua profissão.
2. Poder zoar com a matéria. Afinal de contas, se eu disser que Hitler é gay, só alguém com diploma iria poder discordar de mim. “Tá querendo saber mais que eu que fiz faculdade?”
3. Se eu for para o ensino público, eu posso fingir que dou aula. Afinal de contas, alguém vai me cobrar alguma coisa? Deveriam, mas não cobram.
Lado ruim de cursar História:
1. Posso dar aula para crianças, o que é um problema. Educar um ser que fica ouvindo Cine na minha aula é foda.
2. Posso dar aula em faculdade, o que é outro problema. Educar aluno viciado em certas correntes como o socialismo deve ser difícil. Eu mandaria um singelo “o mundo é capitalista, meu amigo, CAPITALISTA! E não venha me chamar de ‘companheiro’! Companheiro é o cara que está comendo sua namorada enquanto você fica aqui me enchendo o saco!”
3. O simples fato de DAR AULAS já é um problemaço e acabaria resultando no item 6 deste post.
4. Posso me tornar um daqueles viciados em História, daqueles que põem fatos sobre a idade média no perfil do Orkut.
5. Posso me tornar um dos historiadores EXTREMAMENTE VICIADOS em História, daqueles que jogam Colheita Feliz e se sentem O imperador.
6. Posso matar um aluno. Cedo ou tarde iria acontecer.
7. Posso desacatar um aluno. Cedo ou tarde iria acontecer e quando acontecesse eu seria expulso do colégio, ficaria sem dinheiro para nada, pegaria um empréstimo e compraria uma daquelas carroças de cachorro quente, mas adaptada para vender hamburguers, até porque, eu, como bom viciado em História, daria nomes históricos. Imagine chegar a um lugar que vende o “X Socialismo: divida, já que não tem dinheiro para comprar um só pra você” ou o “X Nazismo, o burgão da intolerância. Pra você que não gosta de tomate, alface, ketchup, mostarda e quase todos os acompanhamentos”.
Traumatizar crianças seria um sinônimo de realização profissional pra mim, mas é melhor eu ficar com ciência da computação. Quer dizer, não quero ser um historiador vendedor de hamburguers e nem chamar minha colheita feliz de império, até porque, teria muito mais gente a fim de roubar minhas ervilhas.
Estagiário, limpe a chaminé!
Comprei 200 lâmpadas para a árvore por 2 reais na 25 de março. Os bombeiros nem desconfiam.
Kid Bengala já chegou com o peru de Natal!
Se lembra da minha filha que há 25 anos espera o Papai Noel toda noite de Natal? Pois bem, ela se formou em jornalismo.
Para entrar em ritmo de natal, tem dois touros perto da árvore. Não achei renas, mas eles adoram o vermelho do Papai Noel!
Velho maldito, vai me pagar! Esse ano Suzane Richthofen estará na minha ceia!
Leite? Biscoitos? DORGAS MANO RIARIARIARIA
Papai Noel, o senhor roi unha? (a mais infame das piadas de Natal)
Barbudo e de vermelho. Posso te chamar de comunista?
Made in Polo Norte = Made in China?
1 – Quero ver seus olhos na minha timeline.
2 – Te indico desde o dia que te conheci.
3 – Faça acontecer que eu dou RT.
4 – Vem quente que eu tô no F5!
5 – 140 caracteres são tudo o que eu preciso…
6 – Te indicaria do Follow Friday até o Follow Thursday.
7 – Você é o melhor dos meus TTs.
8 – Eu e você, a lista perfeita.
9 – Me responde, me retwitta, me coloca na sua lista!
10 – Quero fazer parte da sua “Bio”!
11 – Mais perigoso que o Kid Bengala te seguindo, só eu!
12 – E ai gata, quer tc? (clássica!)
13 – Que tal dar um pulo na minha “home”?
14 – E ai, quer descobrir “what’s happening”?
15 – Se eu twittasse tudo o que sinto por você, o Twitter baleiaria eternamente. (apelativa)
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