Arquivado em: Valdinei
Ainda prefiro a Shirley (Minha boneca de borracha)
Uma companhia de Nova Jersey, nos Estados Unidos, afirma ter desenvolvido “o primeiro robô para relações sexuais do mundo”, uma boneca de borracha de tamanho e proporções humanas que, além da finalidade sexual, foi desenvolvida para se envolver com o proprietário pela conversa. A robô tem um laptop com atualização via Wi-Fi e cinco personalidades virtuais distintas, cuja escolha cabe ao cliente. Para o site TechNewsWorld, trata-se de um passo importante na trajetória da inteligência artificial.
Primeiro robô para relações sexuais. Que merda isso.
A expressão trocar o óleo nunca foi tão usada como agora.
A Eva foi feita de uma das costelas de Adão, e de onde será que saiu esta boneca? De uma chapa de alumínio do homem de lata do mágico de Oz.
Se ela tivesse vida no mínimo o ex marido dela teria sido o homem de ferro.
Só poderia ser invenção de um nerd necessitado.
Imagina ele mostrando o projeto para outro amigo nerds.
- Cara ficou gostosa né?
- É ficou sim. Ficou até parecendo a Juliana Paes. Seios fartos, lábios carnudos, bundinha redondinha, ficou muito gos… Mas espera aí… ii cara mó baranga essa boneca. Essa ai pra mim não serve. Não é perfeita.
- Cara como não, é perfeita sim.
- Não, não é não. Ela apenas tem uma entrada USB de 1.1 e não 2.0. E como vou jogar?
- Calma velho. Mas pelo menos ela tem Wi fi.
É incrível como o mundo da tecnologia está avançando, alguns anos atrás a única boneca que fazia sexo era o robocop. Daqui alguns anos essa boneca vai evoluir mais ainda. Ela foi criada apenas para acabar com a solidão de uma pessoa que não tem muitos relacionamentos, o que quer dizer que quando eles criar uma boneca para casamento é porque o sistema dela entrou em curto-circuito. E quando vier uma boneca que pode ter filhos. Tenho certeza que não vai ser parto normal, vai ser cesária. Corte no abdômen com um abridor de lata.
Mas o lado bom de tudo isso é que depois de transar ela não fala nada.
Mas desconfie se ela convidar você para brincar, só lamento dizer, mas você comprou o Chucky e não a boneca robô da Bruna Surfistinha.
Ah não! Agora todo mundo esta com esta febre de stand up, até eu, talvez é mais fácil o Corinthians ganhar a libertadores o ano que vem do que o público rir com minhas piadas.
E o anão mais famoso do Brasil, Claudinho Castro, aquele da dança do quadrado, está fazendo bom uso da luz, pedestal e do banquinho, principalmente do banquinho.
Dezessete centímetros !? Mentira tem perna curta!
Não. Chega!
Depois do padre do balão, do balloonboy agora foi à vez de um suíço de 50 anos querer ser o primeiro homem a voar.
Cara. O tilzinho tinha 50 anos, será que ele nunca escutou a musica do Silvio Santos. “A pipa do vovô não sobe mais”.
Eu não sei, mais estou desconfiado que este pessoal que tenta voar, não se tocou que quando eles são chifrado eles ganham um par de chifre e não um par de asas.
Este corno devia ter o patrocínio da red Bul.
Agora fico imaginando, se ele é o homem pássaro, qual deve ser o prato predileto dele?
Alpiste ao molho branco ou frango a passarinho.
Dizem que ele estava com um motor nas costas que fazia ele levantar vôo.
Motor nas costas? Então não era homem pássaro e sim homem fusca.
E engraçado que este pessoal que tenta voar sempre acaba caindo no mar. Será que tem um porta aviões de mentirinha no oceano.
O nome do lunático era Rossy, tentava voar 40 quilômetros até Atlanterra no sul da Espanha, em uma velocidade de 200 Km/h. Voar com um motor na bunda, a essa velocidade, só pode ser medo de pegar um vôo da TAM.
É o que todos falavam antes de subir no palco, “ Só quero ver seu mico”, e eu respondo “isso vai lá mesmo ver meu mico. Só não esquece que o ingresso é x reais”.
A primeira vez a gente não esquece, a não ser que seja a primeira vez de uma velha com Alzheimer. A primeira vez a gente ejacula de prazer. A primeira vez a gente caga e se mija na calça mas não nessa ordem. Isso tudo são sintomas da primeira vez que subimos no palco para fazer uma Open Mic.
Um microfone, pedestal e uma luz, assim como a foto acima, e um público esperando que você faça eles rirem. Muito parecido com meu salário quando meu patrão me paga, quando recebo dou risada, quando lembro das contas, choro e reclamo como se um comediante estivesse contando uma piada ruim.
Experiência única que a Cia de Humor Comedia Brasil me deu para mostrar um pouco do meu sarcasmo e observações sobre este mundo de piadas prontas que vivemos.
Como o show era aqui no teatro na cidade onde moro, preferi apresentar um texto sobre a cidade. Esqueci de um tema, que na verdade era um texto adaptado que escrevi aqui no blog. Mas gostei muito.
Talvez foi único lugar que não precisei fazer o teste do sofá para apresentar meu trabalho. Tá bom! Tá bom! Um puf bastou para me colocar no palco.
Infelizmente não gravei, tirei fotos que serão postadas em breve, então decidi postar alguns vídeos de comediantes famosos que já passaram por esta fase de iniciante e agora agradma todo tipo de público.
E assim começaram.
Quinta – feira, um dia depois daquela merda do seu time perder mais uma rodada no brasileirão. Seu patrão não para de encher seu saco, sua esposa esta entregando a marmita pra fora e você descobriu que o pior não é seu filho tirar nota vermelha no colégio e sim ele chegar em casa e dizer que esta apaixonado pelo Calinhos Kichute.
Então o jeito é dar risada, e agora você já sabe aonde.
COMÉDIA BRASIL
Av. Buenos Aires, 957 _ Agua Verde – Curitiba-Pr
Curiosidade?
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