1- Diga que é vegetariano. E tem alergia a maionese.
2- Enfie a mão dentro do Perú e simule que está tendo um orgasmo.
3- Ache o Cd da Simone (ele vai estar lá) e troque o disco dentro dele por um de Funk Proibidão.
4- Vá todo de preto, não fale com ninguém (a não ser sozinho), só beba água da torneira e repita constantemente a frase: “porcos capitalistas…”
5- Leve um consolo de no mínimo 25 centimetros e coloque em cima da mesa. Se alguem perguntar, diga que te pediram pra trazer o PERÚ.
6- Pegue uma camisa velha, rasgue, suje o rosto e as costas, coloque apenas um sapato, vá assim pra festa e diga que acha que atropelou um padre e que a polícia está atrás de você.
7- Leve algumas vitaminas (ou algum remédio inofensivo), tome uma taça de vinho, finja estar doidaço e comece a fazer striptease ao som de “Então é Natal”
8- Dê pro seu amigo secreto uma camiseta escrito: “O Natal é uma farsa.”
9- Leve um saquinho com pó de giz dentro e coloque dentro do Perú de forma que alguém veja. Olhe pra essa pessoa e com o dedo na frente dos lábios, diga: “shhhh… você não viu nada.”
10- Chegue todo de branco, fumando charuto, e diga que trouxe frango, farofa e uma garrafa de cachaça da boa pra contribuir com a Ceia. Tudo já abençoado pelos Orixás.
