(Não) Faça uso de uma calculadora. Perguntar o peso de cada pessoa presente na fila do elevador. É deveras importante não deixar ninguém até a conclusão do somatório. Ao atingir o limite de 490 Kg, expulse somente os mais leves e incapazes;
Não permita a entrada dos passageiros quando o elevador chegar ao térreo. Tome a dianteira de todos e diga com firmeza, “Esse carro está indo para a garagem!”;
(Não) Antes de permitir a saída do elevador, insista em público para ver a habilitação do ascensorista;
(Não) Tente cobrar R$ 2,50 passageiro pela entrada de cada passageiro. Em caso de ar condicionado, o valor cobrado deverá de ser de R$ 2,80;
(Não) Aborde o ascensorista e diga em um tom elevado e cúmplice, “Tem um balão da Lei Seca no 14º Andar!”;
(Não) Fique de frente para o espelho da cabine. Recite em voz alta as falas em que Hamlet finge loucura;
(Não) Procure um cocô de cachorro na rua. Pise bem nele ao achá-lo. Use o método “Sapateado espanhol/Taconeio” para a realização da tarefa. Retire os sapatos. Calce-os somente dentro do elevador. Limpe os sapatos no tapete usando o “Sapateado Americano”. Dê preferência aos cantos;
Carregue um colorjet preto. Quando chegar na altura do segundo andar, piche em letras garrafais na parede do elevador, “NÃO TRATE COMO PRIORIDADE QUEM TE TRATA COMO OPÇÃO” ;
(Não) Leve uma lata de creolina. Despeje todo o seu conteúdo no interior da cabine. Dê preferência ao horário de almoço;
(Não) Posicione-se na entrada da cabine. Peça a senha de cada passageiro que tentar entrar;
(Não) Leve um amigo. Simule uma briga. Dê preferência ao elevador em estado de lotação;
(Não) Impeça a entrada dos passageiros. Mande todos subirem pela escada. Diga-lhes que é uma ordem do Dr. Dráuzio Varella;
(Não) Finja no telefone uma conversa com um bandido que o ameaça de morte. Chore copiosamente ao dizer a frase “Eu prometo que vou pagar a cocaína que peguei”;
