Você é convidado (ou não) para um casamento e logo vem à cabeça: “Vou me esbaldar, beber até cair, paquerar as quarentonas desesperadas e sair de fininho!” Como nosso amigo (quer dizer, MEU amigo NÃO) aqui → vídeo
Mas aqui vão 5 motivos pra voce não beber água benta com limão ou virar a Champagne no
gargalo nessa ocasião:
1 – Você Já chegou “lubrificado” e com a mente cheia da agua que passarinho não bebe faz parecer que a cerimonia vai ser eterna. E é claro que voce levou uma ICE escondida no bolso do paletó. Entre uma e outra golada chega a hora das alianças e você não sossega enquanto não disser: “Ah,l á! Nem casou e já vai dar o anel!”. Nesse caso, se contente com APENAS UM chute na bunda pra fora da Igreja.
2 – Com a cara cheia,vê todo mundo jogando arroz nos noivos, compra um saco de feijão no boteco da esquina, rasga com a boca, joga na noiva e grita “Agora só falta a mistura!”. Nesse caso, não se admire se voce rolar pela escadaria da capela.
3 – Você conseguiu dominar o porre na Igreja e chega salvo (porque são não é bem a palavra) na recepção. E bem na hora de jogar o buquê. Quando você chega e vê um monte de mulher se estapeando não tem dúvida: Pula no meio, segura a dama de honra, dá rasteira na irmã da noiva e ainda se exibe: “Pronto! Já separei a briga!”
4 – Você conseguiu se comportar até a festança. Mas aí começa a tocar FUNK. As moças vão se divertir. Você vê aquela quantidade de mulheres dançando até o chão (e na sua cabeça te dando o maior mole) e vai pra pista exibir seus dotes de Muleke Piranha. Tudo bem… se você conseguisse se controlar e não terminasse dando tapa na bunda da mãe do noivo e gritando “Vai cachorra!Vai cachorra!”
5 – Você passou ileso por todas as outras situações. Mas não se enturmou com ninguém. E todo mundo sabe que um bêbado carente é sinônimo de confusão. Então,você vai lá e puxa papo com o primeiro que vê pela frente: “A (nome da noiva) é gata demais,né? Peguei muito.” E o rapaz responde: “É mesmo? Eu também.” E a sua réplica obviamente será: “Sério? Hahaha! Que safadinha, hein? Ela que te chamou também? Como você chama?” no que ele (pra sua desgraça) responde: “Foi ela que me chamou sim. E eu sou o NOIVO.” E aí você acorda no hospital, todo quebrado, e só consegue mexer a mão direita pra usar o seu Laptop onde lê esse post e NUNCA MAIS vai encher a cara no casamento de alguém. A não ser no seu.
