Hoje recebemos como convidado, o pequeno Marco Aurélio.

Vem nos falar sobre Professores.

Uma comédia total… Acho que todas as pessoas que estão estudando ou pelo menos já estudaram, conhecem no mínimo uma professora que é louca…

Eu não… Eu conheço várias professoras TamTam da cabeça… Minha mãe é professora, acho que é por isso que escrevo tanta bobagem nesse blog… E ser filho de professora é uma porcaria, porque você não pode passar um “migué” nela… Por exemplo: Tem uma lição que é pra entregar no dia tal… Ela praticamente me obriga fazer. E pior, tenho que fazer da melhor maneira e qualidade possível, porque ela entende do assunto, merda!

E vocês sabem que tem professor que não cobra a lição, e às vezes esta lição não é necessária. Se eu não faço e minha mãe vê, já era… Acho que ela vai conversar com a pedagoga até…

Mas enfim… Muitos professores ficam loucos depois de parar de dar aula, porém os que não ficam loucos depois que param de dar aula, é porque já eram loucos antes mesmo de parar… Se tem alguma professora lendo este post, e não conhece nenhuma colega de trabalho que é louca… Cuidado, essa louca pode ser você!

Neste momento, vamos lembrar daquelas queridas professoras “Débiloides”, que todos já tiveram, ou ainda vão ter… Eu mesmo, tenho uma professora de Biologia… Uma mulher muito bonita, inteligente, e feroz… Isso mesmo, ela é muito camarada, porém tem dias que eu acho que a gente deveria por aquelas plaquinhas na porta da sala: ” Cuidado! Professora raivosa.” Não que ela seja braba desse jeito, mas tem dias que sim… Ela é muito braba. Quando você ver ela entrando na sala com um sorriso lindo, quase alcançando as orelhas, beleza… Pode brincar, conversar, etc… Mas se você olha pra ela, e ela nem quer papo, é melhor não falar nada… AiAiAi.. Uma vez, era um dia de prova, ela entrou na sala, daquele jeito, e eu, resolvi bater um papo com ela… Ela começou entregar as provar e viu embaixo da minha mesa, uma folha, era uma tarefa, uma poesia feita pra professora de português. Ela simplesmente disse:

_ Marco, tá querendo colar? O que é essa folha debaixo da mesa?

Maldita hora que eu respondi:

_ É uma poesia… Bem bonita… Quer ler?

Não.. Prefiro não comentar o que ela disse… Tá bom, vou falar… Ela falou:

_Eu? Eu não quero ler poesia de aluninho. Se você quer sair da sala, pode sair, a porta é a serventia da casa…

E depois disso, ela falou uma frase, que já era tradição, de sempre que alguém atrapalhava a aula dela:

_ O que? Eu tenho duas aulas por semana, tenho um monte de conteúdo pra passar…

E continuava, ou seja, em vez de ela cortar o aluno, e continuar a aula, ela reclamava tanto que tinha duas aulas por semana, que perdia as aulas, porque ficava a aula inteira reclamando…

Outra professora,é a de português. O nome dela é Cida… Cida  Grecco… Já concluímos que também é meio louca, porque no mundo existem tantas profissões.. E a pessoa escolhe ser professora… Deve ser louca sim. Tanto é que esses dias, ela chutou uma mochila que estava no chão, e pediu desculpas pra mochila. Tem cabimento?

Mais um exemplo do que ela fez foi assim: Um dia nós tinhamos uma aula, apenas de português. Ela marcou prova nessa aula, porém a escola iria fazer uma reunião entre os professores após a aula, e resolveram liberar os alunos mais cedo, e fazer com que cada aula, tivesse a duração de meia hora…

A professora? Manteve a prova. E pior a prova era frente e verso da folha.. Os alunos quase tiveram um enfarto quando viram, porém o tempo passou, a aula acabou… A professora de português não poderia pegar as provas não terminadas. E teve uma ideia, pedir um tempo da aula da próxima professora que viria nos dar aula. Qual era a professora? Isso mesmo… A professora de biologia. A sorte foi que ela havia faltado. Ou seja, faltou muito pouco pra essas duas professoras saírem na mão… Ou fazer o Filme Débi e Loide III…

Aposto que se a professora de biologia, tivesse vindo à aula e a professora de português tivesse pedido um pedaço da aula dela, todos iríamos ouvir a famosa frase:

_O que? Eu tenho duas aulas por semana, tenho um monte de conteúdo pra passar…

Isso aí.. Quero agradecer a todos vocês que aguentaram meu blog até aqui. E agradecer a professora de português Cida Grecco, que me deu a ideia pro texto-blog…

Entrem no blog dela: http://cidagrecco.wordpress.com

OBS: Todos os elogios falados, a respeito dos professores foram tentativas de ganhar nota…

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Depois do padre do balão, do balloonboy agora foi à vez de um suíço de 50 anos querer ser o primeiro homem a voar.

Cara. O tilzinho tinha 50 anos, será que ele nunca escutou a musica do Silvio Santos. “A pipa do vovô não sobe mais”.

Eu não sei, mais estou desconfiado que este pessoal que tenta voar, não se tocou que quando eles são chifrado eles ganham um par de chifre e não um par de asas.

Este corno devia ter o patrocínio da red Bul.

Agora fico imaginando, se ele é o homem pássaro, qual deve ser o prato predileto dele?

Alpiste ao molho branco ou frango a passarinho.

Dizem que ele estava com um motor nas costas que fazia  ele levantar vôo.

Motor nas costas? Então não era homem pássaro e sim homem fusca.

E engraçado que este pessoal que tenta voar sempre acaba caindo no mar. Será que tem um porta aviões de mentirinha no oceano.

O nome do lunático era Rossy, tentava voar 40 quilômetros até Atlanterra no sul da Espanha, em uma velocidade de 200 Km/h. Voar com um motor na bunda, a essa velocidade, só pode ser medo de pegar um vôo da TAM.

Venha cá entre nós, mas que calor é esse que anda fazendo viu, quando não é a chuva que mata é o calor que logo crema o peão antes mesmo de matar, não pode nem se comparar com ser enterrado vivo, pois embaixo da terra deve estar menos calor, pelo menos essa deveria ser a frase do diabo pra fazer propaganda do inferno.

Outro dia não lembro bem quando foi, pois o sol deve ter derretido meu pequeno cérebro os termômetros chegaram a marcar 40ºC aqui na minha cidade, 40ºC provavelmente um pequeno Demo do “Demo” de como será a vida eterna dos pecadores safados no inferninho, chegou a fazer tanto calor que até cachorro na bunda sua “Né Veiga” coitado dos cachorrinhos não merecem tanto sofrimento.

Pois bem queridos amigos, não podemos esquecer que nesse calor todos nós devemos nos hidratar tomando bastante líquido e usar protetor solar, pra quem gosta de praia pra se refrescar tem que tomar bastante cuidado com a correnteza e sempre obedecer ao bombeiro, mas se ele pedir pra você pegar na mangueira a responsabilidade é sua.

Lembrando que nesse calor muita gente gosta de tomar uma cervejinha, uma caipirinha ou batida, porem não se esqueça se beber não dirija, pois estão colocando em risco sua vida e a vida do próximo, pois se você matar alguém, vai direto pro Hell e não é Hell de Janeiro é o Inferno mesmo, lugar onde deve fazer muito calor e não tem como se refrescar.

Diga não as DORGAS RIARIARIA.

Tem expressões populares que, mesmo todos usando, eu me sinto meio receoso em dizer. Eu costumo levar tudo ao pé da letra, então não costumo usar expressões como:

“Cagando e andando”

Você já viu alguém cagando e andando? Se ver alguém cagando já é ruim, imagine ver alguém cagando e andando! Mais estranho é você estar em uma conversa que não tem nada a ver com “essas coisas” e, do nada, alguém falar “tô cagando e andando”. Se falam isso pra mim eu corro, e não estarei cagando e correndo, estarei apenas correndo. Sem diarréia hoje.

“Dá um caldo”

“Dou até o recheio”. Oferecida feelings…

“Panelinha”

Sair com a sua “panelinha”: você vai no programa da Ana Maria Braga? Não? Então deixe sua panelinha em casa.

Fazer o trabalho da escola com a sua “panelinha”: uma baita de uma carência afetiva. Arranje amigos pra fazer o maldito trabalho!

Almoçar com a sua “panelinha”: é meio que um desrespeito com  hierarquia do almoço. Quer dizer, você come. Os alimentos são comidos consumidos. E a panela? A panela come? Me responde, A PANELA COME?!?!

“Nota preta”

Apenas pense, ok?

“Maus lençóis”

A vida me ensinou que é mais fácil a companhia ser ruim do que os lençois o serem. Pensem nisso… é uma charada. HA!

“Teto de vidro”

Você tem teto de vidro? EU NÃO.

Hoje, orgulhosamente recebemos como convidado… Fábio Güeré. É, ele mesmo!!

Vem nos falar sobre  Natal.

Mais um ano que praticamente chega ao fim… e você sabe me dizer qual o pensamentos das pessoas?

Errou quem respondeu o Natal… na verdade elas estão planejando como gastar o 13º na 25 de março*.

Desde quando comecei a entender alguma coisa (acho que 2 meses atras) percebi que o natal se resumia em coisas como:

- comilança: era uma disputa para quem comia mais e pior… desde pernil a rabanada, de perú a panetone… eu acreditava que todos estavam se preparando para uma possível corrida armamentista.

- o espírito natalino: esse tenho receio de falar, pois morro de medo de espírito.

- os presentes: sempre acreditei em Papai Noel, pois sempre ganhei presente no Natal… mas td ano eu rezava para ele melhorar de vida e poder trazer outra coisa senão lenços e meias. Eu já ganhei tanto lenço e meia na vida que cuidaria facil de uns 34 elefantes com rinite e umas 28 centopéias.

Outra coisa que sempre achei complicado, era tirar foto com Papai Noel de shopping… eu tinha um medo enorme desses papais noeis… até hoje eu não consigo entender como aquele mesmo velhinho se transformava em Coelhinho da Pascoa na Pascoa, em Teletubbies no Dia das Crianças e SadoMasoquista na Feira Erótica!

E porque os adultos insistem em fazer com que as crianças tirem fotos no colo do Papai Noel? Já não basta nos castigar com biotonico fontoura… qual a finalidade de passar horas numa fila para tirar uma foto com um velho rabujento, barbudo e mal cheiroso? Podia tirar essa foto com qualquer morador de rua, que seria mais simpatico e socialmente correto… mas não, tem que ser com o Papai Noel mais mal encarado da Laponia… imagina o Antonio Abujanra vestido de papai noel apresentando o provocações!

Poxa eu queria ficar em casa e assistir o especial da Xuxa… ela usava uns shortinhos apertadinhos que marcavam muuuito… parecia uma pata de vaca!

Se minha mãe gostava tanto de Papai Noel, por que ela não sentava no colo dele… lembro que quando eu era menor ela sempre fazia isso com o rapaz que vendia queijo (e prá ser sincero o papai noel do shopping tinha o mesmo cheiro desse cara).

Meus pais sempre me disseram que se eu fizesse algo de errado, o ‘Homem do Saco” ia me pegar e sumir comigo… será que eles queriam que eu tirasse foto com o papai noel para ajudar nas buscas?!

A verdade é que nunca gostei de Papai Noel… quem curte bom velhinho é a ultrafarma!

*25 de março: rua de livre comercio em Sampa… parece uma micareta no inferno e só toca Calypso e Calcinha Preta. Algumas pessoas chamam essa rua de ‘paraiso das compras’… alguém aí tem uma maçã???

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É o que todos falavam antes de subir no palco, “ Só quero ver seu mico”, e eu respondo “isso vai lá mesmo ver meu mico. Só não esquece que o ingresso é x reais”.

A primeira vez a gente não esquece, a não ser que seja a primeira vez de uma velha com Alzheimer. A primeira vez a gente ejacula de prazer. A primeira vez a gente caga e se mija na calça mas não nessa ordem. Isso tudo são sintomas da primeira vez que subimos no palco para fazer uma Open Mic.

Um microfone, pedestal e uma luz, assim como a foto acima, e um público esperando que você faça eles rirem. Muito parecido com meu salário quando meu patrão me paga, quando recebo dou risada, quando lembro das contas, choro e reclamo como se um comediante estivesse contando uma piada ruim.

Experiência única que a Cia de Humor Comedia Brasil me deu para mostrar um pouco do meu sarcasmo e observações sobre este mundo de piadas prontas que vivemos.

Como o show era aqui no teatro na cidade onde moro, preferi apresentar um texto sobre a cidade. Esqueci de um tema, que na verdade era um texto adaptado que escrevi aqui no blog. Mas gostei muito.

Talvez foi único lugar que não precisei fazer o teste do sofá para apresentar meu trabalho. Tá bom! Tá bom! Um puf bastou para me colocar no palco.

Infelizmente não gravei, tirei fotos que serão postadas em breve, então decidi postar alguns vídeos de comediantes famosos que já passaram por esta fase de iniciante e agora agradma todo tipo de público.

E assim começaram.

Bem quando falamos em Cidade maravilhosa logo lembramos do nosso magnífico Hell (Rio) de Janeiro, com suas lindas praias e um ótimo ambiente a cidade vive em onda de festa, todo dia é feriado de Cosme e Damião, escolas são fechadas, comércios também e é muita bala cruzando todos os lados, bala de todos os tipos e calibres o pessoal não gosta muito, mas é normal sempre alguém levar uma sem querer.

Não podemos esquecer também das Linhas Vermelhas e Amarelas que podem ser comparadas com o Rio Tiete já que em ambos os casos se você entra não sabe como vai sair de saúde a única diferença é que no Rio Tiete nós sabemos de onde vem a ameaça. Já nas linhas vermelha e amarela sempre jogam a culpa um nos outros (bandido x Policia).

É que como tudo virou festa e sempre é dia de Cosme e Damião (vulgo dia das crianças) a galera gosta de brincar de policia e ladrão e pegam pesado nessas brincadeiras, até armas antiaéreas usam isso quando não pegam uma granada de mão e usam como bolinha de ping pong.

Pois bem acho que as coisas vão melhorar afinal olimpíadas e copa do mundo estão se aproximando e quem sabe com isso essa Cidade que já foi maravilhosa volte a ser um lugar de Paz, Alegria e Boas férias não é mesmo?

Mas enquanto isso não saia de sua casa sem seu kit de sobrevivência que seria seu amado capacete, colete e uma arminha de choque, afinal quem usa arma de fogo são os bandidos de ambos os lados.

Vamos todos juntos em busca de um BRASIL melhor.

Nunca mexa com uma mulher quando ela está com TPM!