Hoje em dia tudo anda muito corrido, as pessoas ficam presas ao seu mundo e para se encontrarem algo muito relevante deve acontecer. Por isso, como um grande amigo.Num tom bem agradável, compartinho com vocês alguns acontecimento nessa badalada última semana.

Semana passada, um evento gigantesco aconteceu. O casamento real. O mundo parou para acompanhar. E eu não pude ficar de fora com minhas “twittadas”  sem graça.
Vamos ver:

• Enquanto isso, na aula de música… – Kate, Middleton. – Ahn? – Middleton, vamos…

• Eu comprei o pay-per-view da noite de núpcias.

• Esses são os dragões da independência que prestam.

• Deixa ver se eu entendi: A Lady Katy se casou com o Willians “Melhor que Messi” que é irmão do Harry Potter. É isso?

• Ta tudo tão novo pra mim que eles não deveriam sair de carruagem, sim com um carro da JAC Motors.

• Ta programado de dois caças darem um rasante na hora do beijo. Bin Laden, fica a dica.

• Um monte de Rooneyzinho…

• Fiquei meia-hora… por um selinho??? Ahhh!

• Normalmente a gente vai pra faculdade pra no futuro crescer na vida, Kate Middleton é a prova viva disso…

• Há rumores que a @angbismarchi mandou sua virgindade via FeDex para o príncipe Willian. Procede a informação?

Logo após, outro evento tão grande quanto os filmes do Senhor dos Anéis. A conquista do campeonato carioca do Flamengo em cima do Vasco (Costume). (Aposto que o dono desse blog vai ficar enfurecido, mas a coluna é minha. MUWMAUAMWUA).

E eu, mais de costume do que usar terno em velório, estive lá com minhas tiradas  sem graça.

• MENGO PORRA! Desculpe…

• To sem freio, to sem freio… Ahhh… Bati!

• Coisa mais linda que a torcida do Flamengo? Só a @LeilaGermano (Essa veio pra cá só pela homenagem. No dia da visita dela aqui, o mundo também vai parar)

• Hoje o Ronaldinho estréia, ou não me chamo Juny. Não me chamo mesmo, foda-se.

• Aproveito a parada técnica para informar que o cabelo do juiz é um oferecimento de Marco Antonio diBiaggi.

• Tem mais falta nesse jogo do que em colégio estadual perto de praia.

• Dou graças a Deus todos os dias pelo atacante do Vasco ser o Éder Luiz.

• Parada técnica. Mas nesse jogo é só parada.

• Mano Menezes ta vendo Flamengo x Vasco. Se ele fosse empresário de UFC tava vendo Corinthians x Palmeiras.

• Bota o Negueba, Luxemburgo. No bom sentido, claro…

• Expulsou o Willians. Deixa a Rainha ficar sabendo disso.

• Inveja na colina… Inveja… Inveja… RT @Yury_Veiga: favelas em festa! Burros, deixaram de ganhar $ pra pagar RG. (Outra homenagem, ao melancólico Yury Veiga)

Aí, o acontecimento marcante, que vai conseguir ferrar alguns concursandos daqui a uns anos. A morte de Osama Bin Laden.
Não pude ficar de fora dessa:

• Quero ver achar o corpo… Ta aqui comigo, vou ligar a twitcam

• Bin Laden morrer é mole, quero ver o Vasco ganhar algum campeonato.

• Obama nas alturas… Com certeza. Do jeito que esse cara é do mal nem o diabo quer ele lá embaixo.

• Vão transmitir a briga pelo cinturão de Rei do Inferno. É o UFC 127. Diabo x Bin Laden.

• O bonde do mengão sem freio atropelou o Bin Laden. Verdade?

• Adeus Osama. Você deixou o seu legado. E derrubou o dos E.U.A.

• O Osama resolve morrer no dia que João Paulo II é beatificado. Só não vale ressucita-lo, ok?

• Prometeram acabar com o Osama, demorou mas aconteceu. Com “Malhação” é a mesma coisa. Esperem um pouco.

Espero que vocês tenham gostado. Se não gostaram… Comentem que eu, como uma boa pessoa que sou, vou sumariamente ignorar. Se gostaram mandem dinheiro.

Abraços por trás.

          

Ana todo mês tinha o santo ritual de fazer compras. Mas no mês da Páscoa era sempre complicado. Zezinho sempre queria acompanhar as compras, parece que sabia quando sua mãe iria fazer as compras, parece que ficava um ano inteiro bolando um plano infalível para fazê-la comprar uns ovos.

            Foi quando chegou abril, e, para Ana, seu calvário. Foi quando de repente…

- Mãe, posso ir fazer compras com a senhora?

- Ai Zezinho, lá vem você…

- Ah mãe, deixa, não custa nada…

- Não, vai chegar lá e você vai começar a me pedir as coisas

- Ah, pára mãe, a senhora fala que a gente quase não sai, e quando eu quero sair a senhora fica embarreirando…

- Porque você fica me pedindo as coisas, mas, se tu for, se arruma logo que eu já to indo.

NO SUPERMERCADO…

- Manhê…

-Ih, lá vem a exploração…

- Ah, mãe, pára de reclamar, parece uma velha…

- Pareço uma velha? Eu sou uma velha, já tenho 57 anos…

- É que eu queria que a senhora viesse ver um negócio…

- Filho, “cê” num acha que ta bem grandinho pra ficar pedindo ovo de páscoa não?

- Não é ovo mãe, é brócolis…

- Brócolis?

- Ué, a senhora não fala que brócolis é bom pra saúde?

- E desde quando você liga pro que eu falo?

- Desde quando eu me liguei que tenho 26 anos e que tenho que parar com a criancice de pedir ovo na Páscoa.

Chegamos à mais uma data comemorativa, uma data inteiramente voltada para a reflexão, o resgate do amor ao próximo e tudo o que essa data simboliza que nada mais é do que… Comer chocolate. E eu digo que nunca foi tão caro comemorar essa data. Porque tá muito caro, eu fui comprar um Kinder Ovo tive que fazer um financiamento, dei entrada mais 36x, pelo preço que está o carro que vem dentro deve ser de verdade. Vendi um dos meus Rins pra comprar o ovo do Ben10. Tá cara demais, se Jesus tivesse ressuscitado hoje e fosse comprar chocolate ele morreria de infarto. Com trinta dinheiros Judas não conseguiria comprar um ovo número 3.

Que dizer eu também não sei se eu me espanto tanto com o preço por ser pobre, porque eu sou pobre, eu ficava torcendo pra ganhar chocolate do resto da família. Minha mãe deixava pra comprar o chocolate depois da páscoa porque pagava mais barato, então ela comprava lá perto do natal, mais ou menos. Porque é diferente família de pobre, meu amigo perguntou pra mim, “na sua casa escondiam os chocolates?”, eu falei “sim, escondiam tão bem que até hoje eu não encontrei”. Quando eu era criança eu perguntei pra minha mãe:
“Mãe você escondeu o chocolate?” ela falou “sim”, eu perguntei “onde?”, ela respondeu “no Carrefour, se conseguir pegar é seu”. É diferente.

Mas mesmo sendo pobre eu ficava bravo quando recebia chocolate ruim, tipo caixa de bombom da garoto, porque a Garoto tem esse nome mais os chocolates deles não são pra criança, metade da caixa é bombom de ameixa, damasco, banana, café… Esses bombons são tão ruins que você não consegue trocar nem com seu avô. Eu dei uma caixa de bombom da garoto pra um mendigo ele devolveu. “Da garoto, nem ferrando, ainda se fosse do Ben10”.

Porém tinha uma coisa pior do que ganhar caixa de bombom da garoto era ganhar chocolate caseiro. Sabe aquele que a sua tia gorda fazia. Você sabia que era caseiro porque vinha embrulhado num papel de presente com papai Noel desenhado. Esse tipo de chocolate que com 2 reais você compra um ovo número 54. Esse chocolate é tipo um activia natural, é comer e cagar. Sua mãe o esconde no banheiro. É o único chocolate que dura na dispensa por mais de duas semanas… Aliás se você procurar aí tenho certeza que vai acabar encontrando um ovo desses, da páscoa passada.

@afonsopadilha

 

Não sei se vocês perceberam, mas tudo, menos as novelas da Record, muda. E as músicas não poderiam ficar fora disso. No passado elas eram diferenciadas, sempre tinham uma mensagem pra passar.

 

MAS…

 

Hoje em dia é diferente, você pode até tentar fazer uma música, mas ela vai ser uma porcaria com certeza. O público tem um ouvido muito apurado, músicas boas como Luan Santana, Parangolé e Restart é difícil de arrumar, elas tem um excelente arranjo de dois acordes, uns refrões sensacionais de repetições… Uma verdadeira suruba de musicalidade ruim

No tempo da jovem guarda o Brasil também era assim, mas eles só faziam músicas boas. A parte da suruba ficava por conta da Wanderléia, ou você acha que aquele cabelo dela é assim por acaso?

Um dos ícones da música brasileira era o Tim Maia. Marcava show e não ia… Alguns músicos supracitados bem que poderiam fazer isso…

Outro marco da música é o Marco Camargo. Brincadeira…

Falando em Marco Camargo… E o ídolos… Um programa sensacionalmente excelente (experimente falar isso rápido) principalmente agora que tem a Luiza Possi cruzando as pernas em frente as câmeras.

O mundo da música é bem irreal, onde você poderia imaginar um cara com a voz do Rogério Flausino fazendo sucesso… Ele parece que ta com um tampão no nariz… E o Dinho Ouro Preto. Isso sim que é brasileiro. Caiu do palco, rachou a cabeça, mas não parou de cantar. Para nosso desespero.

Eu fico pensando, se o mundo musical fosse repleto de SOU FODA. Seria um pouco mais engraçado e interessante.

Bom, pra concluir, queria deixar a imaginação de vocês fluírem…

 

Imaginem: Vitinho (Sou Foda), Sandy, Ed Motta, Falcão (O Rappa) e Léo Santana numa JAM. Com Família Lima, Blue man group e O negão que bate lata no axé bahiano.

 

E olhem o twitter: @JunySantana

- Oi, posso ver seu celular?

- Claro…

- Tem o jogo da cobrinha?

- Aham, o seu não tem?

- Não, não posso comprar um desses, não tenho dinheiro…

 

BONS TEMPOS…

 

Mas agora as coisas mudaram… Hoje a diversão das crianças é totalmente diferente. Hoje é mais ou menos assim…

 

- Oi, posso ver seu celular?

- Claro…

- Tem internet?

- Isso é Android, viado!

- O celular é um android? Tipo o da novela?

- Não, esse eu não posso comer…

Hoje os celulares têm tudo… Aplicativo para qualquer coisa. Você pode abrir o Twitter, Facebook, Orkut… Orkut não, Orkut é velho. Da até pra ver mulher pelada!!! (Fica a dica)

 

E os computadores? Eu era feliz pra cacete com meu 486 super potente… Ai chegou meu primo com um Windows 98… Até hoje me lembro da marretada. Mas nem tudo são margaridas como diria o poeta… Hoje eu tenho um Ipad… E ontem, infelizmente, ele chegou com um Ipad 2… To só procurando a marreta de novo…

 

E o tal do Iphone? Tem mais aplicativos do que eu tenho de aplicações, se é que me faço entender… Esse telefone é esquisito é um pedaço de “led” que dá pra fazer várias coisas, serve até pra espelho o catiço…

 

Por falar em telefonia móvel (chique falar assim, né?) e o NEXTEL? O nextel consegue ser o mais sensacional de todos… É um aparelho em que as pessoas gritam pra falar e as outras respondem gritando, não é funkacional?

 

Bom lindos… isso é tudo o que minha mente limitada pode fornecer a vocês, preciso de mais memória… A minha ainda é 512Mb.

 

Já que vou quebrar meu Ipad quem quiser me dar um notebook to aceitando… CONTATO via Twitter… Aproveita e segue… -> @JunySantana

Já foi o tempo em que essa frase aí fazia sentido, atualmente, toda vez que meu namorado diz que vai jogar futebol com os amigos eu entro em pânico e fico me perguntando se esse futebol não é igual aquela pescaria do filme dos cowboys gays!

Sim, vocês precisam concordar comigo, não existe nada mais gay hoje em dia do que o futebol! Sério! Até a capa da playboy está mais “machomen” que o futebol (me refiro a capa da Ariadna, claro!), as coisas andam complicadas nesse meio futebolístico, antes eu desconfiava quando um cara me falava que não ligava pra futebol, hoje me preocupo se ele é fanático demais.

Em primeiro lugar, a idéia do futebol já é meio boiola, são vinte caras correndo atrás de uma bola e outros dois que ficam esperando para agarrar essa bola quando alguém tenta fazer ela entrar (!!). Como se isso não bastasse, ainda existe o tal “jogo de corpo”, qualquer mulher que se preze sabe que essa técnica é a mesma que usamos quando queremos “testar” os músculos peitorais de algum bofe gostoso… mas, em uma partida de futebol, isso é sinônimo de “garra” e “vontade de vencer”… Medo!

Halo olá konichiwa ariba andale você leitor do Trocistas. Meu nome é Costela e sou o dono do Abutre e Costela. Este é meu segundo texto aqui neste benfazejo blog, e esta semana falarei de uma das mais legais datas do ano.

PRIMEIRO DE ABRIL! Como esta frase é tão falada no dia 01/04. É consenso em quase todo o mundo que o dia primeiro de abril é o dia da mentira, mas aqui no Brasil a coisa foi um tantinho deturpada. Nas bandas de cá, o dia é usado para as pessoas contarem mentiras livremente entre si. Inclusive uma vez contei para uma vizinha que minha mãe estava tendo um infarto, e a maluca quase morreu de susto. Deu paramédico e tudo mais.

Na verdade, este dia nasceu não como o dia da mentira, e sim como o dia dos logros e brincadeiras. Na verdade essa parada tem cheiro de leprechaun fedendo à batata cozida. Nada me tira da cabeça um leprechaun dando pra alguém um caldeirão cheio de merda embaixo de um arco íris fajuto. A intenção inicial do primeiro de abril não era mentir para ninguém, e sim pregar peças em seus amigos.

Falando em pregar peças, a primeira peça pregada em mim, foi obra de minha madrecita. A bonitona escondeu meu skate no lixão da garagem, e me acordou dizendo que uns meninos tinham entrado lá em casa e roubado os skates meu e do meu irmão. Que espécie de ladrãozinho de meia tijela entra em uma casa com gente lá dentro e rouba 2 skates? TV? Video game? PCs? Não! Eles querem skates! E o pior? Eu acreditei! Bom, vá lá que eu tinha algo em torno de 10 anos, mas minha mãe foi completamente inconsequênte em colocar meu skate no lixão. Vai que passa alguém que fica com meu brinquedo? Ia ficar só o cheiro de rolamento e os roxos no joelho.

Por falar de inconsequência, eu e meu irmão tramamos a pegadinha de primeiro de abril mais perigosa de todos os tempos. Roubamos da caixa de costura um novelo de barbante. Daí esperamos nossos pais saírem de casa, e passamos barbante na casa toda. Inventamos então um dispositivo para fazer a teia de barbante balançar com a abertura da porta, e então equilibramos facas e tesouras em cima dela! Super idéia legal né? Quem abrisse a porta ia tomar uma chuva de lâminas na cabeça. Para sorte minha e de meu fratello a parafernalha não deu certo, e as facas ficaram paradinhas mesmo com a porta abrindo em solavanco. Homícidio com 10 anos. A gente vê por aqui.

De uma outra vez eu passei cola de sapateiro na cadeira da professora, o que a deixou com aquele traseirão precisando de pomada para queimaduras por semanas, e uma suspensão para este que vos escreve por mais tempo ainda. Ainda tomei a surra do século em casa, que me deixou sentindo dores á um palmo para fora de meu corpo. A correia era tão amolada que a dor vai persistir por 4 gerações. Eu senti dores em lugares que eu nem sabia que doía!

Quem é mestre na arte do primeiro de Abril é a nossa gloriosa Google. Todo ano eles inventam uma coisa muito mirabolante e lançam como se fosse verdade. Em um dos anos eles anunciaram uma ferramenta que poderia prever o futuro analisando os eventos passados. É claro que tudo não passou de uma grande brincadeira, mas teve gente, muita gente, inclusive eu, que acreditou na parada e ficou com cara de tacho quando tudo se revelou uma grande brincadeira. Quase investi dinheiro naquela merda.

Este ano eu vou pregar uma pegadinha que vai ficar marcada nos anais do primeiro de abril. Olha o plano: Vou fazer uma lista das pessoas que trabalham aqui na empresa. Então dividirei em duplas, desde que elas não trabalhem no mesmo setor. Então eu vou ligar pra uma pessoa de cada dupla e avisar que a empresa não vai funcionar, e pedir para ele avisar à outra pessoa da dupla a mesma coisa. A empresa não vai funcionar e a culpa NÃO vai ser minha! AMAZING!

Se você gostou, acesse o Abutre e Costela e leia os outros textos. Abraços à todos.

Heitor

A pessoa ideal pra escrever esse texto seria o Pinóquio, mas como ele provavelmente contaria mentiras do começo ao fim resolveram me escolher porque vou mentir bem menos.

Dia 1º de Abril, mais conhecido como “O dia da mentira”. É um daqueles dias que você acorda pensando que mentira você vai contar para as pessoas logo cedo e que provavelmente você vai achar que tudo nesse dia será mentira, o que é uma verdade.

Dizem que a mentira tem perna curta, e eu estaria mentindo se não dissesse agora que pensei em uma piada pra colocar aqui justamente com essa frase falando que o Nelson Ned é a mentira em pessoa.

Segundo alguns estudiosos, o dia da mentira nasceu na França, o que na minha opinião faz todo sentido porque os franceses são fedidos e dizem que tem os melhores perfumes, aliás, Zidane sempre foi uma carniça para a seleção brasileira de futebol.

Existem várias mentiras espalhadas pelo Brasil que vão desde supostos extras terrestres que apareceram em varginha até o Latino cantando uma boa música.

Eu juro que tento assimilar quando alguém mente pra outra pessoa e dizem que ela “pregou uma peça” como assim? Quer dizer que os metalúrgicos que são todos mentirosos porque passam a maior parte do tempo na fábrica pregando peças? Sacanagem…a não ser quando orque quando conseguem virar presidente do país, aí eu até acredito que contem umas mentiras mesmo.

O importante é sempre ser sincero. Dizem que a verdade dói, mas a mentira dói mais ainda…mas eu acho que o sexo anal ainda ganha em matéria de doer…claro que eu to mentindo.

Até mais terráqueos!

@salllgado

Bom galera, ta chegando o 1° de Abril, o dia da mentira… Mentira, rá, pegadinha do Mallandro…

Falando sério… A mentira foi criada há muitos anos atrás. Na bíblia, Abraão foi pro Egito e pra não morrer, deixou o Faraó comer sua mulher, dizendo que era sua irmã… A mentira serve pra isso, pra você justificar uma coisa, fudendo a outra. Se realmente fosse a sua irmã, ele deixaria comer? Bom, pra livrar minha cara? Eu deixaria.

Sinceramente, não sei realmente ao causa das pessoas mentirem. Se, falando a verdade você também consegue emputecer as pessoas. É algo bem irreal. Mas lógico. Se minha mãe contar pro meu pai HOJE que eu não sou filho dele, o que ele pode fazer? Bom, agradecer a Deus, só isso.

A mentira é algo bem útil… Ela consegue fazer você fechar grandes contratos, que logo depois serão acabados, pois ninguém da empresa quer trabalhar… Ela consegue livrar pessoas da cadeia, que em seguida podem roubar seu celular ou sua vida na rua… Também consegue desculpas nunca dantes vistas na história desse país.

Essa foi uma introdução de um tema que quero aprofundar no próprio dia 1° de abril.

Não perca, está sensacional. Eu não vi, mas minhas filhas viram e gostaram muito.

@JunySantana

- Manhêêê…

- Que foi filho?

- Cadê a internet?

- Ah filho, não sei.

- Como não sabe?

- Ué, você que mexe nesse negócio aí.

- Mas não tem internet. Eu fui dormir ontem e tinha internet.

- Ontem não, né filho, hoje, quatro horas da manhã.

- Que seja mãe, cadê a internet?

- Ah filho, eu não sei de internet. Por que você não pega um livro pra ler?

- Se eu quiser um livro eu baixo da internet, mãe.

- Mas filho, não tem nada melhor que cheirinho de livro novo.

- Quero saber de cheiro mãe? Se eu quiser cheiro bom eu compro um perfume na internet.

- Então por que você não vai ao cinema filho, ver um filme interessante?

- MÃE! Se eu quiser ver um filme eu vejo na internet!

- Ah filho, e teatro, você nunca foi ao teatro…

- Mãe, eu não preciso ir ao teatro, é só jogar o nome da peça no Youtube e ver o que eu quiser.

- Iu, o que?

- Youtube, mãe, um site de vídeos.

- “Filhô”, o que é “saite”?

- Site, mãe, é onde se encontram as coisas na internet. É como se fosse o endereço das coisas…

- Ah filho, não to entendendo… Mas filho, a gente se mudou agora, você quase não tem amigos. Por que você não sai pra fazer amigos?

- Eu não tenho amigos? Mãe, eu tenho três profiles lotados no Orkut, meu Facebook ta cheio de solicitação e meu Twitter eu nem consigo mexer…

- Ah filho, eu desisto de você. E namorada, nunca vi você com nenhuma garota. Você é gay filho. Ai meu Deus…

- Não mãe, não sou gay, ta louca? Sabe que voe tem razão. Eu nunca namorei… Vou sair mãe…

- Ai filho, que bom… Mas filho, ia te perguntar, que cabo é esse que parece um fio de telefone, eu tirei mais cedo e nem sei onde colocar?

Juny Santana