Hoje na coluna, Fernando Borghi. Vem nos falar sobre Mentira! Confira seus vídeos no YouTube e seu blog.
No Brasil, não vale a pena contar a verdade. Sei que essa frase soa tão falsa quanto aquela dupla de policiais do Miami Vice, que perseguiam malfeitores usando mocassins, sem meias, ternos Armani prateados e camisetas rosa choque. Mas é a realidade.
Não há como fugir desse imenso e cada vez mais caótico labirinto recheado de clichês e Big Macs chamado vida, onde a única certeza que temos é que assim que acordarmos temos que estar preparados para o pior, ou algo parecido.
Dias atrás, tive o prazer de acordar faltando exatos cinco minutos para as três horas da tarde. Há tempos que não dormia tanto. E olha que eu simplesmente havia desmaiado no sofá às dez horas da noite anterior, devidamente acompanhado de um bom Frank Zappa solando mais que meu papagaio no aparelho de Dvd e com mais da metade de uma pizza Portuguesa requentada praticamente intacta me esperando. Simplesmente desmaiei no sofá. Senti aos poucos minhas pálpebras pesando e ploft…. Feito uma longa e certeira tacada de golfe no asfalto desmaiei.
Ao acordar assustado, levei a primeira surpresa do dia, ao sentir meu pescoço estralar feito dobradiça de porta de cadeia pedindo óleo. Era simplesmente impossível movimentar meu velho e até então “tão útil pescoço”, para a direita. Na hora senti inveja de meu cachorro, que além de possuir um pescoço anatomicamente acoplado ao restante do corpo, tem imensa e invejável vantagem de além de ser solteiro, possuir uma casa tão ou mais pequena que a minha, o que inviabiliza a compra de um sofá requenguela feito o meu e conseqüentemente: Nada de Torcicolo!
Sinceramente, não sei o que é pior. A dor de um terrível torcicolo no pescoço, ou a vergonha de que os amigos reconheçam que fiz um terrível e nada simpático botox na testa.
A bruxa estava solta, quer dizer: Ambas as bruxas, pois num ataque de fúria e ódio digno dos filmes do Kurossawa, no dia anterior minha mulher havia vazado de mala e cuia para a casa de sua mãe. Tudo por causa de uma discussãozinha idiota que tivemos a respeito do corte de cabelo que ela havia feito.
Por isso que eu digo e repito. No Brasil, não vale a pena contar a verdade, muito menos para a própria esposa. Assim que ela chegou do cabeleireiro, fez questão de parar estrategicamente na soleira porta, e numa pose tão ou mais sensual que uma propaganda de extrato de tomate, fez a bendita pergunta que há séculos não encontra resposta.
-E ai, como é que ficou meu novo corte?
Juro que me contive para não rir, tentei me manter concentrado pensando nos meus mais significativos pesadelos: “A mensalidade da escola das crianças!”, “A conta no banco que há tempos está num vermelho tão ou mais desbotado que o distintivo do Pt”, e amenidades peculiares como “O terrível sabor azedo que somente a latinha amarela de Malta quente possui”. Mas todos esses meus incomensuráveis esforços para não rir do corte de cabelo ridículo de minha esposa foram em vão. E para meu azar, uma risada traiçoeira escapou pelo canto esquerdo de minha boca e me levou a ruína em fração de segundos.
-Você é um sem gosto mesmo. Se faço corte curto, não gosta! Se pinto meu cabelo de loiro, diz que a tinta afeta meus neurônios. Se tento me modernizar colocando apliques, diz que estou sob a má influência das meninas do trabalho! O que você quer afinal?
Discutir com uma mulher num estágio de avançada decepção capilar é o mesmo que querer encontrar num fóssil de uma criança nordestina a ajuda para explicar a transição entre o símio e o homem.
É por isso que faço questão de repetir: No Brasil, não vale a pena contar a verdade. Se bem que na atual conjuntura, prefiro mentir que meu pescoço não dói, do que sequer pensar na possibilidade de ligar na casa de minha sogra para perguntar para minha esposa qual é mesmo o número do telefone do massagista da família. Pois aquela cobra além de levar as crianças consigo, fez questão de arrastar a agenda telefônica também.
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