O DIA DA MENTIRA ACABOU

É isso mesmo, eu decreto que a partir de hoje o dia 1º de abril não será mais o “dia da mentira”…

Para quem não sabe o dia 1º de abril possivelmente surgiu, bla bla bla… Não vou explicar aqui não, se você realmente tem interesse em saber a origem histórica e filosófica do “dia dos bobos” ou “dia da mentira” procure na Wikipédia, desciclopédia ou googleie por aí. Mas só para adiantar, isso não vai acrescentar em nada a sua vida. A história por sinal é uma chatice e não se sabe nada de certeza, até por que… QUAL SERIA O EXCELENTISSIMO MOTIVO PELO QUAL ALGUEM IRIA CRIAR UM DIA ESPECIAL PARA MENTIR?

O ser humano adora criar babaquices né? IMPRESSIONANTE! Mas calma lá, não sou um chato que nunca curtiu as “brincadeiras” do dia da mentira. Na verdade eu sempre fui terrível, sempre achei que o 1º de abril era o dia da minha libertação, podia mentir a vontade, podia me juntar a uma turminha do barulho, aprontando altas confusões na sessão da tarde! Até o dia em que minha mãe quase me deu uma surra por ter armado uma mentirinha para atingi-la. Mas foi de leve, e não vou contar aqui porque não é da sua conta! BJO E ABS.

Ninguem gosta de ser enganado, né? Pois bem… Mas e se você estiver sendo enganado? Por exemplo, você tem certeza da existência de um paraíso no fim da sua vida? Normalmente as pessoas vão parar em caixões sendo degustadas vagarosamente por vermes, bactérias e fungos com a ajuda do óxido de cálcio e da terra; mas as crenças humanas dizem que o nosso destino (se você for um bom menino(a) é claro) é bem diferente e um pouco (muito) mais acima… O céu é o limite, afinal!

A maioria das religiões afirmam que a recompensa divina para o homem que prestou bons serviços na terra, é um terreno no céu, alguns com direito a bônus, como virgens, vinho, animais, campos de grama verde (sem placas de “proibido pisar”), sons de harpas e arcanjos celestiais, etc… Mais informações vide folhetos meramente ilustrativo dos evangelizadores porta-a-porta da igreja e Jeová e similares.

Mas vamos a idéia central do texto… Ameaça terrorista! Porque eu escolhi esses termos para falar sobre paraíso e consumismo? Para inicio de conversa, a ideia desse texto não é ofender as religiões e muito menos discutir a existência de Deus ou do paraíso, muito menos causar um ataque terrorista… Na verdade eu estava filosofando (coisa rara) com meu violão, sobre a essência da felicidade humana, que para mim é baseada em duas coisas: PARAÍSO e CONSUMISMO, não senso exatamente no sentido literal… Estou passando por uns dias bem legais, em que tudo está dando certo e isso tem me deixado feliz e fuck yeah, se os dias fossem sempre assim eu diria que cheguei ao paraíso, mas eu sei que o inferno é logo ali, é só começar a trabalhar (LOL).

Acho que todo nozes já passamos por bons momentos na vida em que tudo podia acabar, e você estaria na boa… No paraíso! Muita gente procura/busca a felicidade, firmando suas vidas em dogmas religiosos, onde Deus é o responsável por promover HARD PARTY’S em sua vida, a religiosidade é uma opção. Mas onde eu quero chegar com essa conversa? É o seguinte, eu acho que seria bem mais fácil as religiões conseguirem seguidores, afirmando que o premio da loteria do dizimo mensal é um paraíso conforme você escolher, com os itens que você solicitar, seja ferraris, putas, cerveja, wi-fi… Ok, ok… Isso é coisa do capeta né? Mas estas são algumas das coisas que fazem a felicidade de um puto como o que vos escreve.

Deve ser por isso que as religiões estão cada vez mais decadentes, sem jovens envolvidos; acontece que nós vivemos em um mundo bem diferente daquele do passado em que as crianças se impressionavam ao saber que Jesus transformava água em vinho, eu sei que (segundo a bíblia) essa é a verdade… Mas os jovens hoje em dia procuram um Jesus mais manero ta ligado? Um que converta Kaiser em Heineken… Vivemos em um planeta globalizado em que Steve Jobs é como a serpente que convenceu Eva a provar da maçã proibida (eu sei que pode ser qualquer fruta, mas todos os quadros de Genesis nos mostram maçãs), os “iTudo” estão aí nas prateleiras para nos fazer cair em tentação e comprar, comprar e comprar.

A felicidade do ser humano na terra está ligado a valores, seja material ou não, a formula básica da felicidade de um homem, por exemplo, é esta aqui: DINHEIRO + MULHER + CERVEJA + FUTEBOL = HOMEMFÉLIS, a de uma mulher… DINHEIRO + OTÁRIO C/ O DINHEIRO + SHOPPING + AMIGAS NO SHOPPING + (Insira aqui coisas de mulher, cabelos, unhas, amigos gays…) = MULHERFÉLIS. Eu sei que isso não se aplica a todos os casos, principalmente aos pseudointelectuais que vão me xingar nos comentário deste post, mas enfim… O ser humano é gerado durante nove meses, cresce e atinge a fase adulta em até 20 anos e a partir daí busca a sua felicidade, o que pode incluir uma passagem celestial para um paraíso cheio de filhotes de cães (o que foi? Filhotes são legais…) ou pode simplesmente incluir uma vida loka, comandada pelo consumismo… A escolha é sua. Que texto sem sentido não é mesmo?

Por falar nisso, o que tem mesmo de AMEAÇA TERRORRISTA nisso? Sei lá, mas é bom informar que caso você seja um seguidor de Alá, o paraíso de um homem-bomba (terrorista) vem equipado de 72 virgens… Isso mesmo 72 MULHERES DE BURCA PARA VOCÊ ENSINAR A FAZER SEXO, portanto, cuidado com o paraíso que você escolhe… É bem melhor morrer sabendo que vai encontrar uma mansão da playboy ou um puteiro lá em cima, né?

Estou de volta no Trocistas para mostrar que alem de fazer músicas escrotas e ouvir músicas escrotas, o ser humano é burro bagarai e escroto em épocas comemorativas… Here GO!

Sim! Eu NÃO gosto do Natal, portanto se você gosta desta data comemorativa é favor clicar aqui e não continuar neste texto!

Atenção: Este é um artigo DesMotivacional!

Desmotivacional 1 – O Natal

Época de celebrar o nascimento das gimnospermas! Época dos reis magos (vulgo Mãe e Pai) dar presentes para os filhos, que também são filhos de Deus, assim como Jesus. Época em que estrelas (luzes coloridas, pisca-pisca, neon) informam que o salvador está por surgir… O DÉCIMO TERCEIRO! Época de ficar super feliz em prestações de 12x sem juros no carnê ou no cartão… Festividades maravilhosas! O que mais falar do Natal? Oremos abaixo…

Desmotivacional 2 – A ceia

Enquanto você faz festinha na casa da vovó, os mendigos gostariam de ter apenas um prato de comida na noite de Natal! Eita Deus maravilhoso… Sua criação humana é tão generosa! Reunião de família, vovó entrevada, vovô tossindo, um cadáver de tamanho sobrenatural em cima da mesa esperando para ser devorado (O Chester), logo em seguida (ou antes, sei lá) tem o amigo secreto com alguns vizinhos chatos pagando de parentes… Uma maravilha! ¬¬

P.S. Enquanto você se enfarta de comida, Jesus está nascendo… Só para avisar, ok?

Desmotivacional 3 – A neve

Neve? Ah… A neve, aquele fenômeno meteorológico que consiste na queda leve, moderada ou forte de cristais de gelo… Sim e daí? O que ela tem haver com o Natal? Estava nevando quando Jesus nasceu?

Desmotivacional 4 – Árvore de natal e Papai Noel

Gimnospermas… O que as gimnospermas tem a ver com o Natal? Em varias culturas é comum associar arvores a entes imaginários, mitológicos ou divindades (WTF?). Todo ano tem essa presepada de montar um pinheiro artificial e o desafio de torná-lo o mais “Restart” possível, quanto mais colorido e frufu, melhor e mais ‘bonita’ ela é…

Papai Noel? Um gordo alto (baixo), com barba branca, óculos e um saco nas costas… Eu tenho muito medo! Olhem a descrição deste ser bondoso… generoso… Que distribui ursinhos carinhosos??? P.S. Ele nunca vai atender a seu pedido… Faça uma favor ao futuro de seus filhos não levem eles para sentar no colo do Papai Noel e não tirem fotos! É constragedor ver a foto depois de alguns anos…

Numa boa! Ainda bem que não passei por um período infantiloide de crença nesta personificação ridícula que está presente todo ano no natal… Nem tenho muito o que falar de Papai Noel! É tão ridículo que nem vou perder tempo falando!

E caso você não ganhe o que pediu…

Agradeça ao Papai Noel! MUAHUAHUA

Desmotivacional 5 – O Panetone e as outras delicias natalícias

Não muito diferente de todas as comidas natalícias, panetone é algo que tem muita uva passa… Na verdade se trata de um pão…

Espera, para tudo… Panetone é BOLO ou PÃO? Não importa… Só presta chocotone que não é panetone, ou ele é panetone com chocolate? Não sei… VÃO SE FODEREM

Continuando… É um bolo ou pão, cheio de uva passa e frutas cristalizadas. Uva passa foi um passo importantíssimo na evolução humano, pois o homem descobriu que tudo que está ruim pode ficar melhor com uva passa, observem:

Se o pão/bolo está ruim… Põe uva passa = Maravilha, temos um panetone.

Se o arroz está ruim… Põe uva passa = Maravilha, temos um risoto?

Se a farofa está ruim… Põe uva passa = Maravilha, agora a farofa continua ruim e adocicada.

Se o Chester (Eu sei que você é pobre e não come Peru) está ruim… Põe uva passa no ** do frango… (Chester é um frango ‘geneticado modificamente’ para quem não sabe)

E por aí vai…

Não posso deixar de citar aqui a famosa e nada brasileira “LASANHA”, afinal, você pode ir em uma toca de tatu no natal que lá vai ter uma lasanha esperando por você… Não consigo entender porque as pessoas comem tanta lasanha no natal! Tá lendo isso mãe? Que bom… Vê se faz outra coisa esse ano ¬¬

“The Final Episode”

Visite o Túnel do Tempo #1 e o Túnel do Tempo #2

Duas semanas planejando… O que dizer sobre a década em que desenvolvi a minha persona, e o que dizer da década que estou vivendo… Poderia sintetizar com uma pequena frase boba “muita coisa boa e muita coisa ruim, mais ruins do que boas…”, mas isso é tão obvio… Vamos lá! Vou tentar falar um pouco mais do que isso…

Os anos 90 foram extremamente produtivos no quesito “musica”, o Brasil, por exemplo, produziu muitas porcarias, muito brega, “muito axé meu rei”, muito funk favelado, enfim muitos trashs como por exemplo: É o Tchan, Tiririca, Falcão, Grupo Molejo, Mulekada, etc… infinitos etc…

Para tudo! Vocês acreditam que quando eu era menor (Meu Deus, porque me lembrou disso?) me juntava com a galera do bairro para ouvir “É o tchan”, dançar com bambolê e passar por debaixo da cordinha… Muita vergonha alheia para você, não é mesmo? =/ Pois é… Imagina então a minha cara ao falar disso… Sim meus padawans, não foi apenas Xuxa que manchou minha imagem, essas outras porcarias também!

Então… Mas nem tudo foi ‘trash’ nos anos 90, muitos artistas bons surgiram na pior década do século 20 (claro, são bons artistas na opinião do autor do texto, você pode até achar que estou errado, mas não vai poder editar o texto… haha). Posso citar aqui com muita convicção os seguintes nomes: O Rappa, Mamonas Assassinas, Chico Sciense, Cidade Negra, Jota Quest, Skank, Pato Fu, etc… Isso no Brasil, no panorama internacional então… Nem se fala!

Não pule etapas… Antes de ler este texto, visite o Túnel do Tempo #1 (Clique Aqui)

SEXO, DORGAS E ROCK’N ROLL

Woodstock

Hippies

Glamour?

“Quero vê-la sorrir… Quero vê-la cantar”

O objetivo da década de 70 era cegar seus olhos ao ver um grupo de jovens ou mesmo adultos reunidos, seja para ir ao baile parecendo um bando de WTF ou para ir as ruas lutando pelos seus direitos… Eles conseguiram fazer isso! Foram anos de massivas perseguições, anos de ditadura, falta de liberdade, censura e repreensão. Mas foram anos de resistência, formada pelos intelectuais, estudantes, operários, artistas. Contrastes gerados pelo apogeu do golpe militar no Brasil, do regime implantado pelos militares, e também do declínio deste regime implantado desde o inicio dos anos 60.

O humoristas também sofreram com a censura, e só para não passar em branco, sobre o humor nos anos 70, cito aqui “Os Trapalhões”. Em 1977 o grupo liderado pelo trapalhão Renato Aragão (Didi) que completa 50 anos em 2010, foi para a rede Globo e atingiu o auge do sucesso… Cacildis, vamos falar de música.

O Brasil perdeu bastante dos anos 70, mas este texto não é apenas sobre o nosso querido país que hoje (7 de setembro) relembra a declaração da independência. Os artistas brasileiros não devem ter tantas memórias culturais, musicais e felizes deste período. Muitos foram exilados, presos e por aí vai… Na verdade muita coisa foi criada nesse período, muitas músicas com mensagens subliminares (nada de Xuxa até então), e outras tantas obras que podem ter se originado fora do país, a exemplo Paulo Coelho e Raul Seixas.

Mas nos outros países, principalmente a America do norte, nada de exílio ou de regime militar, a era hippie estava no auge, muita liberdade pra dentro da cabeça… Em 1969 (não é a década de 70 ainda, mas é passagem para…) surge o festival que iria marcar a geração, marcar com tatuagens, gravidez, AIDS, doenças, desodorantes vencidos, verminoses e muito mais… Tudo isso gerado pela fixação no slogan da década de 50… “Sexo, dorgas e Rock’n Roll manolos”, afinal um festival em uma fazenda, regrado a estes 3 itens não podia ter resultado diferente. Mas é bom lembrar que todas as pessoas que foram para a pequena Bettel em 69, não se arrependem e dizem ter lembranças maravilhosas daquele lugar… Ãhan, Bina… Eu sei qual o planeta de vocês!

Mais de 500 mil pessoas aguardando o show do Restart

Roupas estilosas, Jaquetas de couro, Bailes dançantes, Elvis Presley, Cinema Drive-In, Namoro escondido, Mobiletes… Poderia passar o dia citando pessoas, objetos ou simplesmente fatos que nos remetem aos anos 50!

A série de posts “Túnel do Tempo”, vai a partir desta semana tratar de algo relacionado aos velhos tempos que não é muito conhecido pelo publico em geral… O Humor! A música vai ficar um pouco de lado, mas não deixarei de comentar! Você já parou para pensar como era o humor nos anos 50-60? Não existia Trocistas, ou qualquer outra forma rápida de acesso a textos como estes… E então? (Tá existia o Jornal, mas não é a mesma coisa).

Este texto foi postado exatamente às 18:00, popular “6 da tarde” no Brasil… A hora da “Ave Maria” (WTF?) Minha avó (muito religiosa) sempre exigia que os seus netos fizessem o sinal da cruz naquele horário, porque era a hora da Ave Maria (WTF? [2]). Por respeito, eu ia lá e fazia o sinal, ouvindo aquela voz grossa cantar “Aveeeeêeee Marrriiaahhhh, Mariaaa”. Eu até hoje não entendi o significado do horário da Ave Maria, assim como não entendo por qual motivo cantores religiosos, independente da religião, tendem a cantar no soprano, baritono, ou qualquer um daqueles jeitos religiosos de cantar… Sei lá! Enfim… Hoje o texto não é lá muito engraçado, mas é uma critica a musica religiosa e depois um pouco política, para quebrar o gelo da censura ao humor.

A música religiosa ultimamente tem ganhado espaço na mídia, muitas cantoras gospel têm mostrado que sabem abrir o berreiro para falar de Cristo, de Deus… É uma forma diferente de evangelizar, mas… but… porém, no momento em que sua vizinha coloca Aline Barros às 6 da manhã do domingo no volume máximo, esta na hora de intervir! Este é apenas um exemplo, e o que dizer dos milhares e milhares de igrejas evangélicas que estão surgindo em todas as ruas da sua cidade caro leitor, e que resolvem pregar para o quarteirão inteiro, não só para os irmãos presentes no culto… Quem mora ao lado de uma sabe muito bem do que estou falando! A “briba” nunca foi tão utilizada neste planeta, quanto neste século, e antes que os leitores evangélicos tentem me ungir, desistam…

Lembro de quando ia à feirinha do Paraguai (uma feira típica da minha pacata cidade, onde você poderia encontrar… “Coisas” do Paraguai ou não), eu adorava ir todas as segundas visitar uma barraca de fitas k7, pois é… Fitas cassete ou Compact casset, aquela invenção genial da empresa Philips que permitia a gravação de áudio; era um invento tão “amazing” quanto os óculos Ambervision, afinal graças a esta invenção maravilhosa eu podia ouvir minhas “musiquinhas” no aparelho de som (vulgo trambolho também da Philips). A coisa mais legal das fitas cassete era a forma de rebobinar as mesmas… Era muito divertido pegar aquela velha caneta BIC azul e começar a girar os carretéis da fita em busca da faixa preferida, é lógico que existia a opção de rebobinar no próprio aparelho de som, mas assim não tinha a mínima graça!

Enfim… Eu era fascinado por fitas cassete, tinha um montão delas… Algumas originais e outras compradas na feirinha do Paraguai, eu tinha principalmente fitas de uma das cantoras mais conhecida pelos baixinhos de todo o país, apesar da rivalidade com a Mara Maravilha, a XUXA dominava… Não tenho vergonha (mentira, tenho sim) de dizer que adorava ouvir isso aqui em baixo:

Show com X? A minha está intacta…

Parangolé! Não vale cantar uma musica chiclete com intenções rebolativas com dançarinas de coreografia idem, originalidade no pagode? WTF!

Objetivo: Tentar ser um pouco original no que ouvimos e no que criamos!

Já ensinei a criar uma banda de sucesso, a ter uma playlist legal, a gostar de Rock’n Roll, entre outros! Publiquei através do Blog Trocistas textos para que as pessoas reflitam a respeito das musicas que as fazem mexer a massa e/ou gordura corpórea. Hoje ajudarei o intelecto de vocês a evoluírem a capacidade de exercer originalidade no mundo das produções musicais, coisa muito rara de se encontrar atualmente, afinal, todo dia artistas covers uns dos outros surgem, e as mídias de informação agem rapidamente divulgando essas porcarias, que são frequentemente repetitivas, sim eu estou falando da MTV, observem a programação desta emissora e vejam como eles conseguem manter o mesmo nível colorido durante todo o dia (pelo menos no horário comercial). Se você quiser ver algo diferente, mais arcaico e original, assista a programas no horário em que a “molecada” não está acordada…

Portanto, lutar contra a mídia aliada aos estilos musicais chicletes que dominam as paradas gays deste país é algo impossível, alguns artistas que tentam fazer um trabalho diferente, mais ousado e inovador acabam na rua da amargura, alguns ainda se mantém firme e forte, tentando levar sua música ao publico jovem, mas é algo muitas vezes frustrante; e olha que até quem já trabalhava com música, está com dificuldade para voltar a fazer sucesso… Não é mesmo Sandy? Você que dizia que o amor é sempre igual, que as folhas caem no quintal… O amor não é tão igual assim, ninguém quer saber de sentimento, a juventude quer entrar em depressão, eles não tem problema algum, mas inventam fases emotivas… Mas existem sentimentos contrários ao emotivo, afinal o Happy Rock Music é o que está em alta! Então e agora? COMOFAS para ser original? Daniel Sam, eu mesmo, tive a seguinte idéia… E se todo mundo fizesse como o Otávio Neto?

Vamos ao Guia…