@Faccine

- Me dá um autógrafo?
- Como?
- Me dá uma autógrafo! Sou sua fã!
- Minha senhora, a senhora deve estar me confundindo…
- Imagina! Com esse cabelo? Só pode ser você!
- Minha senhora, a senhora está de brincadeira comigo, né? Meu cabelo só está assim porque a máquina quebrou enquanto eu estava cortando. Agora estou com pressa, preciso encontrar um barbeiro para acertar essa caca…
- Ah, vá! Querendo enganar os fãs, né? Adoro quando você canta o Tcheretchetche! Dá um autógrafo, vai!
- Minha Senhora, já expliquei, não sou quem a senhora está pensando. Meu cabelo só está ridículo assim porque a máquina quebrou no meio do corte. Além do que, a senhora não está vendo que eu tenho 40 anos de idade? Que sou grisalho?
- E essa lamborghini laranja? Quer enganar os fãs e sai com um carrão chamativo desse?
- Que lamborghini, minha senhora? Isso aqui é um Cross Fox. Até isso a senhora confunde?
- Para, vai! Agora quer me convencer que você é a Sthefany? Chega de brincar com a tia e me dá o autógrafo! Faz aquela dancinha, faz!
- Que mané Sthefany, autógrafo, dancinha o escambau! A senhora sai da frente da porta do meu carro, me dá licença que eu preciso achar um barbeiro aberto porque vou ter uma audiência daqui a pouco e não posso aparecer assim no tribunal. Passar bem!
- Ah, é assim? Fica famoso e não dá bola para as fãs? Só porque eu não sou novinha, gostosinha, com tudo em cima? Vai, maltrata mesmo o público que te admira!
- A senhora é louca!
- Vai, foge mesmo! Sai correndo com o carrão para não dar autógrafo para a tia! Menino malcriado… Canta mal e ainda por cima usa um cabelo ridículo desse…

 @Faccine

- Alô?
- Em que posso ajudar?
- Oi… Eu gostaria de cancelar meu combo da internet, TV e telefone, por favor…
- Pois não. O senhor poderia justificar essa decisão para nossa pesquisa de atendimento?
- O serviço de vocês é muito ruim. Vou mudar para uma operadora melhor.
- Ok. O senhor poderia digitar o nº do seu CPF para confirmação do atendimento?
… pronto.
- Muito bem… Sr. Juvenal, correto?
- Isso…
- Certo, Sr. Juvenal. Não vamos cancelar não, ok?
- Como é que é?
- Estou dizendo que não vamos cancelar a assinatura do senhor porra nenhuma, ok?
- Mas como não? Isso é um absurdo!
- Absurdo é um homem casado, pai de família, ficar entrando em sala de bate-papo gay de madrugada…
- Mas… mas… mas…
- Não tem mas, nem meio mas, não senhor. O senhor esqueceu que os seus acessos da internet passam pelos nossos servidores? O senhor não sabia que a gente guardava essas informações, né? A gente tem um belo dossiê aqui das páginas pornô gay que o senhor acessa… coroasde4.com, bigodecombigode.com, 69comcasado.com…
- Isso é uma calúnia! Vocês não tem como provar que sou eu!
- É, a gente não tinha… Até a hora que o senhor começou a usar MSN, chat com webcam… O senhor ia se impressionar com a qualidade dos vídeos que a gente tem aqui…
- Vocês gravaram os vídeos?
Sim. Todos. Estou vendo um aqui e posso dizer que, apesar da idade, o senhor até que tem um bumbum durinho… E pelo que eu vi o senhor é chegado num papo com um garotão tatuado, né? Vai que esse vídeo vaza na internet… O senhor já imaginou como seria?
- Mas isso é chantagem!
- Eu também acho. Mas meu gerente prefere chamar de programa motivacional de fidelidade forçada. Tecnicamente é um nome mais bonitinho, menos agressivo, o senhor não acha?
- Quer dizer que eu vou ser obrigado a continuar com o mesmo serviço de vocês?
- Não, imagina. Vou passar o senhor para outro pacote.
- Outro pacote?
- Sim. Um outro pacote, mais caro…
- Mais caro?
- Bem mais caro! E bem pior. Menos opções de canais de TV, menos velocidade na internet, tarifa de telefone mais cara… Um incentivo para o senhor parar de ligar aqui enchendo o saco…
- Meu Deus! Como vou explicar isso em casa? Como vou falar para minha esposa que vou pagar mais caro por um serviço porcaria desses?
- Não se preocupe. Ela não vai reclamar não. Qualquer coisa é só o senhor dizer que é uma promoção igual a que ela pegou da vez em que ela tentou trocar para a operadora igual ao do tal de Moacir.
- Moacir?
- É o cara para quem ela liga toda vez que o senhor sai de casa..

@Faccine

Poucos sabem, mas originalmente a FIFA pensou em 10 nomes para a eleição do mascote da Copa de 2014.
Porém, em virtude de alguns problemas, 7 nomes foram cortados da relação, sobrando apenas os 3 divulgados.
Em primeira mão, o @trocistas traz para você os nomes não utilizados e os motivos que levaram ao corte. Confira:

• Peteleco: Cogitado por lembrar ecologia e o toque sutil na bola. Não vingou porque o PSDB chiou;
• Maneco: Mistura de ecologia com Mané, uma homenagem ao povo brasileiro. Descartado por problemas com um cara da Globo, que sugeriu o nome Helena ao mascote;
• Pandareco: Mistura de ecologia com pandeiro, que lembra o samba. Descartado pela FIFA, que não queria nenhuma relação do mascote com a organização do futebol brasileiro pela CBF;
• Boteco: União de bonito, em homenagem às belezas naturais do país, e ecologia. O PSDB chiou de novo. Alguma coisa com “vincular a imagem ao Lula”, parece.
• Defeco: Pensado como uma junção de “Defesa da Ecologia”. Vetado por remeter ao Poder Público, que está cagando e andando pelo superfaturamento das obras.
• Maicon: um nome típico, que remete ao futebolista brasileiro. Descartado por também ser nome de servente de pedreiro. (A FIFA não anda contente com o pessoal da construção civil, pelo atraso dos estádios)
• Aristídes: pô, o tatu não tem 90 anos.

@Faccine

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