O arrastão:

Um bando armado e encapuzado invade um restaurante japonês. O líder vai logo gritando:
- Todo mundo parado! Quem seguir as instruções não se machuca!
O desespero toma conta dos clientes. O encapuzado grita novamente:
-Aí, já falei que é para geral ficar quieto! Todo mundo larga o hashi e põe a mão em cima da mesa!
Os clientes obedecem. O líder se dirige para a mesa perto do caixa, tira um embrulho do bolso e grita:
- Aí, playboy, perdeu. Agora tu vai parar de modinha, entendeu? Pega esse garfo e essa faca e come essa porra de sushi que tá no teu prato!
- Calma, cara, não faz isso comigo não…
- Num faz o cacete, mermão! Tô mandando pegar esse talher aqui e cortar essa merda! Quero vê espetar o garfo na parada e por na boca, entendeu?
- Mas, e a tradição?
- Tradição o caralho! Tu bebe whisky? Responde, seu bosta! Tu bebe whisky?
- Bebo… be… bebo sim…
- E tu bota sainha prá bebe, viadinho? Tu bota sainha xadrez? Num bota não, né?
- Nã… não…
- Então prá que tu come com pauzinho? Prá que que tu fica aí fazendo malabarismo na comida?
Um encapuzado que está na porta com um relógio na mão avisa:
- Catorze minutos!
O bando começa a acelerar a ação enquanto trocam os hashis por talheres. O líder se volta para outra mesa.

- Aí, mulher, o que que tu tá fazendo?
- Calma, eu estou usando garfo e faca para comer, olha só…
- E quem mandou tu por shoyu? Quem deixou tu pegar essa merda? Tu tá zoando com a minha cara? Tem sempre um otário que respinga shoyu. Tu é a otária?
- Nã… não senhor… desculpa…
- Cala a boca! Tu vem com frescurinha, pede uma gororoba de arroz grudento que só a porra, com uma lasca de peixe crú embrulhado num troço que parece fita isolante e chama isso de comida? Me recuso a chamar isso de refeição! Paga por um troço sem gosto e depois taca no shoyu para ficar salgado? E a pressão alta? Quem por shoyu vai morrer!
O sinal de onze minutos é dado pelo encapuzado que vigia a porta. Parte da quadrilha pula o balcão e coloca todos os temakis numa assadeira. Latas de molho de tomate são despejadas por cima, enquanto outro encapuzado espalha queijo ralado. A bandeja é levada para a cozinha e posta no forno para gratinar.
- Aí, seus comédias, acabou a modinha, ok? A humanidade leva milhares de anos para dominar o fogo e vocês vem dar um tapa na cara da sociedade comendo comida crua?
- Seis minutos!
O forno é aberto e os temakis começam a ser rapidamente servidos aos clientes.
- É o seguinte: Quero ver todo mundo comendo isso aí antes de esfriar, ok? E de colher!
- De colher?
- Sim! De colher!!! Como dizia o Seinfeld, ninguém usa taco de bilhar para cavar a terra. E nada de comer a alga, seus vacilão, só o recheio!
Quando o sinal de 30 segundos é dado, os encapuzados correm para uma van na porta do restaurante e fogem do local. Tão rápido quanto começou, a ação termina. A polícia é chamada. Clientes traumatizados prestam depoimento. Policiais averiguam a situação.
- É, Coronel, pelo modus operandi, é a mesma quadrilha que atacou aquela temakeria semana passada…
- Positivo. E estão cada mais ousados. Pelo menos dessa vez, sem vítima fatal.
- O rapaz da semana passada morreu, Coronel?
- Morreu. Cometeu o erro grave de pedir um ankô de sobremesa…
- Feijão doce? A gente cansa de falar para não dar uma de herói. Esse aí pediu mesmo pra morrer…

 

@Faccine