Trocistas - Humor de Primeira Qualidade!

GORDO É FODA!

leonmrs — Thu, 11 Mar 2010 15:50:12 +0000

Venho falar sobre gordos, e eu acho que vai ter muito leitor do Trocistas que vai se identificar com esse texto.

Eu sempre fui gordo, tenho uma tendência genética pra isso. Comecei a engordar lá pros meus seis anos de idade e posso dizer com certeza que ser gordo, em geral, é uma merda. Tenho que agradecer essa minha rechonchudisse juvenil a minha grandmather, que aplicou em mim o velho conceito de que pra se ser uma criança saudável você teria que se parecer com um suíno.

Bunitin né? Deixa crescer...

Pelo que me lembro, estava com meu peso ideal quando ainda estudava no prézinho e só fui engordar quando estava saindo. Depois que entrei no ensino médio já era aquele garotinho “forte”, mas que sempre estava lá jogando bola e correndo com as outras crianças magrelas.

Fui criado por minha avó e pelas minhas tias e por sua cultura de sedentarismo. Me empanturravam de comida, docinhos, salgados, e essas porras calóricas que todo mundo adora mas sabe que, mais cedo ou mais tarde, vão nos causar varias doenças. Repetir refeições? Claro. Me davam permissão pra ficar assistindo oito horas de televisão seguidas, dormir bastante e nem ao menos me colocaram numa escolinha de futebol vagabunda.

Não que eu esteja jogando a culpa de toda a minha gordice atual no colo dos meus parentes, mas eles realmente têm uma parcela de culpa nisso sim.

Bom, lá pros meus dez, onze anos de idade, a coisa ficou um pouco pior. Com o tempo e com a chegada do meu computador, mandei as únicas atividades físicas que fazia para a casa do caralho. Mesmo sem uma internet decente ou um computador decente eu achava muito melhor ficar duas horas me maravilhando no paint do que, sei lá, qualquer outra coisa.

No começo da minha adolescência minha obesidade me tornou uma pessoa tímida, insegura e introvertida, fazendo com que minha vida social fosse um lixo.

Exatamente por causa da falta de mulher resolvi tomar vergonha na cara e perder peso. Fui num endocrinologista (que ironicamente também era gordo, a lá Zorra Total), que me passou remédios controlados, uma dieta mal feita e me mandou fazer exercícios. E não é que perdi peso mesmo? Perdi uns 30 quilos. Mas mais tarde, por não poder continuar comprando os remédios, acabei ganhando a maioria disso tudo de volta.

Acho que a pior coisa na questão de ser gordo são as roupas. É quase impossível achar uma roupa que você goste mesmo e que fique bem no seu corpo gordo, então somos obrigados a escolher entre conforto X beleza. Conforto geralmente ganha.

Em relacionamentos as coisas não são tão ruins quanto parecem. OK, na hora da foda pode ser meio complicado, principalmente pros homens, mas a gente se vira. Sorte a nossa que o número de Fat Admirer’s está crescendo. Só não queira dar um abraço completo em nós porque não vai rolar.

Horrível essa gordinha hein?

Uma das coisas boas em nós gordinhos é ter onde apertar, onde realmente pegar, coisa que pra mim vale muito. Quem gosta de osso é cachorro. O candidato a pegação tem que ter pelo menos aquela bordinha de catupiry, manjam?

Fora isso não vejo mais nenhuma vantagem em ser gordo. Percebi nesses dias que existem lugares reservados nos ônibus pra gordos, mas também fiquei sabendo do caso do cineasta nerd Kevin Smith, que foi obrigado a pagar duas passagens aéreas e acabou gerando a polêmica de que os obesos teriam que pagar por dois lugares nos aviões. Se for assim aí é que eu não saio do Brasil mesmo.

Duas??? DEVIA TER PAGADO TRÊS!!!

Como o nosso amigo estreante Duda escreveu a obesidade não é irreversível. É muito foda perder peso, principalmente quando seus parentes não têm um pingo de consciência de que te convidar pra um rodízio não vai te deixar tããão feliz assim se você não usa calça de zíper.

Meus parentes, por parte de mãe, são todos gordos. Minha tia tinha feito uma cirurgia de redução de estômago, a bariátrica, e minha mãe tinha ido visita-lá com mais uma amiga. Deu a hora do “almoço” da minha tia, que cheia de dores e com o estômago menor que a palma da mão dela, não conseguia nem beber água direito. Não é que minha mãe saca um pacote do McDonald’s da bolsa e começa a comer na frente dela? Sensibilidade emocional de uma pedra.

Resolvi reiniciar a mudança nos meus hábitos de alimentação. Se não der certo corro pra mesa de cirurgia o mais rápido possível. E você amigo fortinho, passa por algo parecido? Tem uma opinião diferente? Deixe suas experiências gordísticas ai nos comentários.

Leia também:

Gordos, uni-vos… para um rodízio de pizza. (4)

GORDO É FODA! Confira o post original em: Trocistas - Humor de Primeira Qualidade!

10 sinais que um aeroporto é ruim

Yury Veiga — Thu, 11 Mar 2010 12:54:01 +0000

10. Você tem que pagar Mil reais para despachar uma mala.

9. Você revista os seguranças.

8. A voz sensual que anuncia os voos é da Ana Maria Braga.

7. Todos os voos saem ao mesmo tempo.

6. Tem um balcão para alguel de macacos.

5. Você olha para os avões e diz: “Não sabia que avião fazia tanta baliza”.

4. Na loja do aeroporto vende explosivos.

3. Só há voos com escala no Acre.

2. Suas bagagens são despachadas por um navio.

1. A torre de controle também é um clube de SWING 24 horas.

Sugestão? Diz aí…

A apoteose do gordo

Duda — Thu, 11 Mar 2010 02:55:34 +0000

Esses dias acompanhei pelo twitter uma (ex-)fã do @RonaldRios surtando e discutindo com ele porque ele tinha feito uma piada com gordas. Um ou dois dias de diferença disso a mina do @omgthatssotrue veio reclamar também pelo twitter que o pessoal tava rindo do peso dela no formspring.me.

Não estou aqui defendendo que temos que rir dos gordos, não faço isso e sou radicalmente contra o bully. Mas, come on meu camarada gordinho, você não tem por que ser colher de chá. O humor tem que sobreviver de alguma coisa. Ninguém titubeia antes de apontar praquele mendigo fumador de crack e dizer “tem que se fuder porque a culpa é dele”. Ok. Ele sabia o que ia acontecer se fumasse crack. MAS BOLO VEM COM INFORMAÇÃO NUTRICIONAL TAMBÉM.

Tem uma tia(na verdade não de sangue, mulher de um tio meu) que sempre que me vê diz “Tu tá cada vez mais magro!”, “Daqui a pouco tu some!”, “Como tu tá magrinho!”. Uma vez eu respondi “Pois é. Tu tá cada vez mais gorda.” E hoje ela passa por mim e mal cumprimenta. Nem olha na cara. O QUE EU FIZ DE ERRADO, DEUS? Falei uma vez o que ela me falou 20.

Qual a diferença de ela me chamar de muito abaixo do peso e eu chamar ela de muito acima do peso, amigo? E isso que eu estava em vantagem numérica. Quer dizer, tem sempre umas pessoas tipo a Preta Gil pra dizer na imprensa “Estou feliz com meu peso.” Não, Preta Gil. Você queria ser Christina Aguilera em Dirty e nós sabemos disso. Toda mulher queria. Pense positivo, leia O Segredo e mão na massa.

Quando se avalia a gravidade de um problema de uma pessoa, há 2 grandes fatores a se considerar: 1) É reversível? 2) Foi causado por ela mesma? Agora façamos um esquema:

Irreversível e causado por fatores externos: Sindrome de down.
Irreversível e causado por ela mesma: Alguém que bebeu chá de fita de vídeo e ficou muito louco para sempre.
Reversível e causado pelo mundo: Quebrar algum osso.
Reversivel e causado por ela mesma: Ser gordo.

Não é irreversível. Você não está preso com isso até o fim dos dias. Não é nem grave! Então OU RELAXA ou FAÇA ALGO SOBRE ISSO. Só não me chame de piadista desalmado, porque todos nós rimos de travestis, e eles nunca poderão consertar a cagada que fizeram.

Pense nisso.

Leia também:

A apoteose do gordo Confira o post original em: Trocistas - Humor de Primeira Qualidade!

Comédia a La Carte no Norte Shopping (RJ), Stand Up Comedy na Zona Norte! Vai perder?

Yury Veiga — Wed, 10 Mar 2010 20:30:16 +0000

SEXTA E SÁBADO às 23h

Este espetáculo incrível está em cartaz no Norte Shopping, terça e quarta às 20h e sexta e sábado às 23h. Com estas filipetas você paga MEIA. É imperdível, quem assiste uma vez sempre volta. Felipe Absalão e Smigol (Rock Bola e Pisando na Bola da SporTV) fazem parte do elenco fixo. Sempre com convidados engraçadíssimos, a apresentação é diferente todos os dias, por isso você não pode ir somente uma vez. É bom ir todos os dias, pois a risada é garantida.

Concorra a aperitivos do Outback, Combos do Burger King e muito mais!

Relembrando: TERÇA E QUARTA 20H, SEXTA E SÁBADO 23H. NORTE SHOPPING, RJ.

PS: eles distribuem filipetas na entrada do teatro.

10 coisas ruins sobre viver mais

Yury Veiga — Wed, 10 Mar 2010 13:35:00 +0000

10. Parece que toda vez que você pisca, esse maldito cometa Halley está de volta.

9. Veria tatatataranetas casarem-se com homens da lua.

8. Ironicamente, com o passar do tempo, Suzana Vieira perde o tesão por você.

7. Cabelo da orelha chegando no ombro.

6. Se você é torcedor do Botafogo, você prefere ir cedo.

5. Mais fantasias sobre Hebe Camargo.

4. Cada vez que espirra, você quebra o quadril.

3. Eventualmente, é a sua vez de se casar com Ana Maria Braga.

2. Exame de próstata mensal.

1. Todos os sapatos.

Recomendação da Semana: 2 DVDs e 2 Livros!!

Yury Veiga — Tue, 09 Mar 2010 18:23:52 +0000

Mais uma recomendação para vocês, meus queridos. DVDs e Livros da melhor qualidade!

Livros: 40 anos de humor e O imbecilismo e outros textos de humor. DVDs: Box Viva o Gordo e Coleção completa de Two and a half men!!

Tá esperando o quê? Compre logo e já prepare o fim de semana, se nós recomendamos é porque vale muito a pena. Você vai rir do início ao fim… Tem coisa melhor?

Quem foi que disse que amor não tem limite?

Flávia Sulz — Tue, 09 Mar 2010 12:19:00 +0000

É bom amar, é bom ser amado e ter alguém pra se preocupar e pra se preocupar com você, pra ter “intimidades, brincadeiras, só a gente entende”, mas tudo isso passa a ser problemático se não for mantida a individualidade de cada um, principalmente no que diz respeito a integridade da reputação de cada um…

Sinais que seu grau de “integração” com sua “pessoa amada” está muito alto:

1- Já não consegue conjugar os verbos na primeira pessoa do singular. Do verbo “eu”, no tempo “somente eu”. Tudo virou “nós”, nossas coisas, nossa vida… Isso tem um limite, se você ultrapassou esse limite, tome cuidado! Pode ser que não consiga voltar atrás.

2- Usar apelidos carinhosos é normal. Mas isso também tem um limite. Até que você chame seu amor de “bizunzunguinho”, problema seu e dele! Mas chamar a pessoa “disso” na frente dos outros é a ultrapassagem total do limite entre o romantismo e a falta de respeito pelo senso do ridículo da outra pessoa, e seu também.

3- Uma espécie de extensão dos apelidos carinhosos são as “vozinhas carinhosas”. Tudo bem se vocês parecerem dois retardados mentais sozinhos, já diz a sabedoria popular “entre quatro paredes vale tudo”, mas falar nesse tom na frente dos outros já é “um pouco” demais! É o mesmo caso do item anterior, falta de senso do ridículo.

4- Dividir objetos pessoais. Exemplo de nível crítico: escova de dente. Gente, não se usa escova de dente de nenhuma outra pessoa, ok? Deixe seu “romantismo” de lado e seja higiênico.

5- Deixar de comemorar os aniversários de data de nascimento e só comemorar datas de começo de namoro, casamento, dia em que se conheceram e etc. Aproveitando esse tópico, comece por: não conhecer ninguém, não começar a namorar ninguém e muito menos casar com alguém no dia do seu aniversário. Cada presente no seu devido dia. É a mesma coisa de nascer no Natal… Já que podemos evitar, melhor. Veja o exemplo de Jesus Cristo, tem gente que nem se lembra dele no Natal, compra presente pra todo mundo menos pra ele.

6- Exagerar no “uso da imagem” do seu amor. Usar algumas fotos tudo bem, mas usar APENAS fotos com a pessoa nos avatar’s de tudo quanto é coisa na internet, por exemplo, pode fazer com que as outras pessoas tenham até dificuldade de saber quem é quem. E fora da internet, colocar foto da pessoa em tudo: proteção de tela do celular, do computador, portas-retratos, foto grudada no espelho do quarto, do banheiro, na cabeceira da cama… Cuidado pra não enjoar da cara da pessoa, ok?!
E eu nem vou comentar sobre usar fotos em avatar’s de coisas suas da pessoa sozinha… É estranho gente, é estranho!

7- Ainda no âmbito de coisas virtuais… Usar o nome da pessoa junto com o seu no MSN, tipo: “Flávia (L) Yury” o tempo todo até é aceitável, mas deixar de usar o seu nome e usar só o nome da pessoa é totalmente sintoma de nível grave dessa doencinha chamada “faltadebomsensoeexcessoderomantismo”. Dedicar o nick e o subnick, simultaneamente, a frases relacionadas a pessoa também é um sintoma de nível médio-grave.

8- Só sair entre amigos junto com a pessoa. Imagina uma festa do pijama ao som da Lady Gaga na casa da Lis e você leva seu namorado junto… Ou uma sessão de futebol e cerveja na casa do Carlão e sua namorada lá… Ainda mais se vocês vão a essas coisas juntos e ficam o tempo todo só se beijando e conversando entre vocês.

9- Dividir sempre as refeições, tipo: um copo só pros dois, uma faca, um garfo, um prato… E ficar sempre dando comida na boca do outro a ponto de nunca deixar que a pessoa faça isso sozinha.

10- Deixar de gostar das coisas que você gosta e passar a gostar das mesmas coisas que a outra pessoa. Radicaliza nisso e vocês vão passar a gostar do mesmo sexo rapidinho.

Expressões intraduzíveis do cinema americano

Má Matiazi — Mon, 08 Mar 2010 18:54:04 +0000

Queridos amigos leitores:

Queria ter uma coisa bem linda para escrever sobre o Dia Internacional da Mulher, mas eu não tenho. Desde que descobri de onde surgiu essa data só consigo imaginar as mulheres pegando fogo naquela fábrica e depois já lembro das bruxas queimando e penso: o que dizer de lindo sobre isso?

“Ah, que maravilha! A única coisa que pode nos queimar hoje é a depilação a laser…” (???)

Bem, deixa quieto… Melhor falar de outra coisa.

Um tema que sempre me deixa entretida é o vocabulário dos outros países: gírias, expressões e, principalmente, palavrões. Aproveitando que ontem rolou o Oscar (aliás, nós aqui em casa recebemos um Oscar nesse fim de semana, sabia? Meu tio Oscar veio nos visitar, tô falando sério!), que tal lembrar de expressões do cinema americano? Coisas que as legendas não traduzem…

Primeiro exemplo é a expressão “bull shit“. Está lá no seu filme uma cara falando alguma coisa qualquer e o outro interrompe dizendo “Bull shit!” e lá na sua legenda aparece “Isso é besteira!”, ou “Que bobagem!”, mas a tradução literal é “merda de boi”, isto é: “esterco”.
Então, na próxima vez que um amigo seu estiver te falando alguma teoria ridícula sobre algum e-mail científico-conspiratório que ele recebeu, o interrompa dizendo: “Isso é esterco!”. Pronto. Acabou o assunto.

Outros exemplos:

- Chicken: “galinha”, mas é usada para chamar alguém de covarde. Significa o mesmo que “banana” em português. Só que não dá pra traduzir no dia a dia, porque chamar alguém de “galinha” em português tem outro significado que todo mundo conhece…

- Banana: não, não é covarde, é maluco. “This is banana!” quer dizer “Isso é loucura!”.

- Mother fucker: Traduzido como filho da p***, mas na verdade é o contrário: é alguém com um caso extremo de complexo de Édipo.

- Crazy bastard: Um filho fora do casamento muito louco! (R.I.P. Herbert Richards)

- Fucking shit: Como traduzir isso? Alguém tem uma sugestão?

- Holy shit: “Merda sagrada”, exatamente.

- Asshole: Buraco da bunda, ou melhor “c*” mesmo.

- Piece of shit: eles adoram trduzir como “seu monte de lixo!”, mas na verdade é “seu pedaço de merda!”. De um monte, virou um pedaço… e aí? É melhor ser um monte de lixo ou um pedaço de merda? Reflita…
Claro que tem zilhões de expressões do cinema americano que eu não lembrei agora, o que pode gerar novas edições como “Expressões intraduzíveis do cinema americano II – o retorno”, ou “III – a missão” e até “IV – eternamente” e por aí vai. Assim como tem expressões brasileiras que não tem um similar americano como a nacionalíssima “p*** que pariu” que ganhou a versão completamente meaningless: “put a keep are you”…

Mas algo que me incomoda muito em qualquer filme americano é: por que os policiais de lá se chamam TIRAS???
De onde nossos tradutores tiraram essa palavra? De onde “cop” lembra “tira“??? No Brasil não existe nenhum “tira”! “Tiras” não existem!! Isso não faz sentido! Resumindo, se no filme tem um tira, é o fim, virou um filme tosco, tradução brasileira Marshmallow.

Então, seus bananas (covardes e malucos, hahaha!), por hoje é só.

Hasta la vista, baby…

Má

Top 10 presentes para dar às mulheres hoje!

Yury Veiga — Mon, 08 Mar 2010 16:15:14 +0000

10. Um jogo de pano de pratos.

9. Uma receita nova de comida.

8. Lavar a louça para ela. (pelo menos hoje, né…)

7. Assistir e comentar a novela junto com ela.

6. Comprar uma Máquina de Chapinha Nova.

5. Um Push Up Body Dr. Rey.

4. Não reclamar daquele amassado no carro.

3. Levá-la ao cinema para ver aquele romance chato pra caramba e não esquecer de chorar no fim.

2. Esperar ela se arrumar o tempo que for preciso. Sem reclamar.

1. Não esquecer o presente e dizer que todo dia é dia dela.

Valeu Fernando Borghi pela consultoria.

Leia também:

10 perguntas para fazer a si mesmo antes de adotar um macaco (3)

Top 10 presentes para dar às mulheres hoje! Confira o post original em: Trocistas - Humor de Primeira Qualidade!

Murilo Couto – Mulheres (Em Pé Na Rede)

Yury Veiga — Mon, 08 Mar 2010 13:20:27 +0000