É bom amar, é bom ser amado e ter alguém pra se preocupar e pra se preocupar com você, pra ter “intimidades, brincadeiras, só a gente entende”, mas tudo isso passa a ser problemático se não for mantida a individualidade de cada um, principalmente no que diz respeito a integridade da reputação de cada um…

Sinais que seu grau de “integração” com sua “pessoa amada” está muito alto:

1- Já não consegue conjugar os verbos na primeira pessoa do singular. Do verbo “eu”, no tempo “somente eu”. Tudo virou “nós”, nossas coisas, nossa vida… Isso tem um limite, se você ultrapassou esse limite, tome cuidado! Pode ser que não consiga voltar atrás.

2- Usar apelidos carinhosos é normal. Mas isso também tem um limite. Até que você chame seu amor de “bizunzunguinho”, problema seu e dele! Mas chamar a pessoa “disso” na frente dos outros é a ultrapassagem total do limite entre o romantismo e a falta de respeito pelo senso do ridículo da outra pessoa, e seu também.

3- Uma espécie de extensão dos apelidos carinhosos são as “vozinhas carinhosas”. Tudo bem se vocês parecerem dois retardados mentais sozinhos, já diz a sabedoria popular “entre quatro paredes vale tudo”, mas falar nesse tom na frente dos outros já é “um pouco” demais! É o mesmo caso do item anterior, falta de senso do ridículo.

4- Dividir objetos pessoais. Exemplo de nível crítico: escova de dente. Gente, não se usa escova de dente de nenhuma outra pessoa, ok? Deixe seu “romantismo” de lado e seja higiênico.

5- Deixar de comemorar os aniversários de data de nascimento e só comemorar datas de começo de namoro, casamento, dia em que se conheceram e etc. Aproveitando esse tópico, comece por: não conhecer ninguém, não começar a namorar ninguém e muito menos casar com alguém no dia do seu aniversário. Cada presente no seu devido dia. É a mesma coisa de nascer no Natal… Já que podemos evitar, melhor. Veja o exemplo de Jesus Cristo, tem gente que nem se lembra dele no Natal, compra presente pra todo mundo menos pra ele.

6- Exagerar no “uso da imagem” do seu amor. Usar algumas fotos tudo bem, mas usar APENAS fotos com a pessoa nos avatar’s de tudo quanto é coisa na internet, por exemplo, pode fazer com que as outras pessoas tenham até dificuldade de saber quem é quem. E fora da internet, colocar foto da pessoa em tudo: proteção de tela do celular, do computador, portas-retratos, foto grudada no espelho do quarto, do banheiro, na cabeceira da cama… Cuidado pra não enjoar da cara da pessoa, ok?!
E eu nem vou comentar sobre usar fotos em avatar’s de coisas suas da pessoa sozinha… É estranho gente, é estranho!

7- Ainda no âmbito de coisas virtuais… Usar o nome da pessoa junto com o seu no MSN, tipo: “Flávia (L) Yury” o tempo todo até é aceitável, mas deixar de usar o seu nome e usar só o nome da pessoa é totalmente sintoma de nível grave dessa doencinha chamada “faltadebomsensoeexcessoderomantismo”. Dedicar o nick e o subnick, simultaneamente, a frases relacionadas a pessoa também é um sintoma de nível médio-grave.

8- Só sair entre amigos junto com a pessoa. Imagina uma festa do pijama ao som da Lady Gaga na casa da Lis e você leva seu namorado junto… Ou uma sessão de futebol e cerveja na casa do Carlão e sua namorada lá… Ainda mais se vocês vão a essas coisas juntos e ficam o tempo todo só se beijando e conversando entre vocês.

9- Dividir sempre as refeições, tipo: um copo só pros dois, uma faca, um garfo, um prato… E ficar sempre dando comida na boca do outro a ponto de nunca deixar que a pessoa faça isso sozinha.

10- Deixar de gostar das coisas que você gosta e passar a gostar das mesmas coisas que a outra pessoa. Radicaliza nisso e vocês vão passar a gostar do mesmo sexo rapidinho.

Ah, os dizeres do povo! Quem nunca citou/ouviu ditados pupulares que atire a primeira pedra! Em momentos de alegria ou de consolo, alguém que não sabe o que dizer está sempre por perto com um deles na ponta da língua. Dos mais chatos “quem avisa amigo é” aos mais acalentadores “o tempo é o melhor remédio”.

- Dinheiro não traz felicidade.
Ouvi um dia desses o complemento “… mas ajuda a sofrer em Paris”. Na verdade eu fiquei pensando, sinceramente: se dinheiro não trás felicidade, pra que sofrer pelo amor de um pobre? Sério, pensem nisso.

- Água mole e pedra dura: tanto bate até que fura.
Eu nunca consigo ouvir isso sem interpretar ao pé da letra e ficar imaginando quanto tempo demora pra uma seqüência de gotas de água furar uma pedra, como manter uma goteira por tanto tempo no mesmo lugar…

- O que tem o cu a ver com as calças?
Ouço muito aqui em Portugal… O que é que uma coisa tem que a ver com a outra não importa, fico sempre intimamente constrangida pela naturalidade que eles têm de falar “cu”. (Pra quem não sabe, “cu” em Portugal é simplesmente “bunda” e não há mal em falar.)

- Tudo sempre tem um lado positivo!
É bonito de ouvir (dúvida cruel quanto a essa afirmação), mas, vamos combinar, não é verdade! Ou, se for, temos que viajar muito pra achar um lado positivo em certas coisas. Tipo, as guerras causam centenas de milhares de mortes, mas, vejamos o lado positivo! Gera procura de armas, esquenta a economia! Ou, seu pai, sua mãe e seus irmãos morreram num acidente de carro, só você sobreviveu e está totalmente sem família, mas, olha o lado positivo! Você não vai mais precisar dividir nada com os irmãos, não terá que obedecer às ordens chatas dos seus pais, a televisão é toda sua, você pode ficar acordado até a hora que quiser! Fala sério… Positividade tem limite.

- Antes tarde do que nunca.
Eu acho que na maioria dos casos, se você não consegue chegar a tempo é melhor nem sair de casa.

- Antes só do que mal acompanhado.
Na maioria das vezes que vejo esse ditado sendo usando, interpreto como uma grande desculpa das pessoas chatas e que ninguém suporta para sua solidão… Tipo aquela tia de 45 anos, que teve uns 2 namorados quando era adolescente, depois disso nunca mais firmou namoro com ninguém, raramente está “ficando” com alguém (nessa idade é difícil mesmo) e quando alguém naturalmente pergunta “a senhora é casada?” responde “não, antes só do que mal acompanhada”…

- Criou a fama, deite na cama.
Meus amigos do sexo masculino que têm namoradas ciumentas e depois aparecem traindo sempre me dizem isso. Pura cafajestagem! Tem que deitar na cama nada, tem que manter a compostura e fazer a verdade aparecer ou então termina o namoro e pronto. E outra, deitou na cama: negue até a morte pra não criar fama! (Pega a dica!)

- Cão que ladra não morde.
Homens, aprendam isso. Dica especial pros garotos que ficam procurando sexo virtual na internet, como dia o grande filósofo Fausto Silva (-q?) “quem sabe faz ao vivo!”.

- Devagar se vai ao longe.
E rápido vai-se a mesma distância em menos tempo. Ditado de consolo pra quem não consegue correr.

- Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
Desatualizado isso de “ferro”. Hoje em dia é tipo “quem fere será com fogo executado, mano”, “quem namorando fere, com um corno (ou vários) será enfeitado”.

- Não adianta dá murro em ponta de faca.
Por que doí pra c#?%#$o!

Algumas correções…

- Quem não tem cão…
Fica em casa sem caçar, e se fizer gato na caça dos outros corre o risco de ser preso.

- Quem tem boca…
Fala o que quer se quiser ouvir o que não quer, mas não chega a Roma não. Só se usar a boca pra… Enfim, a Tessália ensina.

- Em terra de cego…
Quem tem olho é assaltado.

- Diga-me com quem andas…
E verei se vou continuar falando contigo.

- Onde há fumaça…
Há gente queimando uma erva.

- Depois de uma tempestade…
Aparece um monte de gente sem casa.

- Mais vale…
Prender logo o pássaro que tem na mão e ir caçar os que estão voando.

- Pau que nasce torto…
ninguém quer.

- Quando um não quer…
a mulher enche o saco até conseguir.

- Quem dá aos pobres…
nunca vai conseguir dar o golpe do baú e ainda corre o risco de pegar doença.

- Quem é vivo…
um dia morre.

Crédito da Imagem: Portal Tibia – Fernando Paz.

Uma das coisas que mais irrita a maioria das mulheres nos homens é que eles “só pensam em sexo”. E de uma forma ou outra, com raríssimas exceções, essa é uma pura e incontestável realidade. As mulheres para se defender disso (sem ter propriamente que optar por mudar de opção sexual) precisam de formas sutis (ou não tão sutis) de contornar a situação…

Aqui vão algumas dicas…

1- Dizer que tem alergia ao produto químico que compõe camisinha e, além disso, é de uma família de mulheres extremamente férteis. Se ele insistir continue tagarelando sobre a quantidade absurda de tias, primos e irmãos que você tem, se ele já está pensando no nome dos seus filhos e etc… Se ele não desistir pela desculpa pelo menos desiste pela sua tagarelação, homem odeia mulher que fala demais.
OBS: Certifique-se que o rapaz não é estudante dos cursos de Química, Biologia ou afins. Porém, se ele estiver bêbado esse fator é totalmente relevante.

2- Dizer que está menstruada (mesmo não estando) e que seu fluxo é forte. É uma das que mais funcionam por que se o cara for uma pessoa normal vai ficar com nojo e desistir de ir mais além, pelo menos a partir dessa noite até sua menstruação “acabar”, mas aí no mínimo tempo você já sai ganhando. Valide sua mentira com absorventes na bolsa ou até mesmo usando um. Se sua mãe sempre te disse pra andar com absorvente na bolsa você vai descobrir o quanto essa dica é de extrema serventia.

3- Dizer que é virgem, se fazer de garotinha ingênua que o pai obriga a casar com o “mal elemento” que tirou a pureza da filha… Pode funcionar ou não, depende bastante do seu comportamento anteriormente, inclusive. De qualquer forma, se você não tiver posto tudo tão a perder com suas atitudes anteriores pode simplesmente dizer que isso de ser virgem não é comum na sua idade e por conta disso você finge não ser… Cuidado pra não piorar a sua situação, já que tem homem que tem fetiche por virgens. Importante: não se esqueça de analisar anteriormente as portas de fuga do local, podem ser extremamente necessárias.

4- Celular tocando na hora certa (e pra o cara exatamente a “errada”) sucedido de uma bela e indiscutível desculpa. Combina com alguma amiga ou simplesmente coloca um alarme, quando tocar, se for sua necessidade escapar do momento, diga a ele que foi sua mãe ou seu pai, que foi porque sua vó está doente, alguém próximo sofreu um acidente sério, uma amiga da sua mãe que morreu… e que você re-al-men-te precisa ir embora naquele minuto.

5- Dizer que tem uma doença muito contagiosa, raríssima e que se vocês forem um pouquinho mais além ele corre risco de ser infectado. Certifique-se que esse dito cujo não terá contato com pessoas do seu meio social e que vocês não se verão nunca mais, pense comigo: ok, você vai se livrar “forever” dele, mas se essa história se espalha você muito provavelmente também vai “se livrar forever” dos homens sãs do planeta.
Caso você tenha certeza que a história não vai se espalhar e, principalmente, que você não quer absolutamente nada posterior com ele: arrase na desculpa! Fala sobre os “efeitos” da doença e não se esqueça de enfatizar que ela não tem cura e nem previsão para tal.

6- Esse é pra situações críticas e tensas: dizer que é um travesti. No mesmo caso da dica anterior, e muito mais do que o caso anterior: certifique-se que você nunca mais vai passar na mesma rua que essa criatura! E que ele nunca terá contato com ninguém que cruze a mesma esquina que você, ainda que você esteja de óculos escuros! Nesse caso, sugiro que use isso somente quando estiver com um cara que resida fixamente em outro país ou que tenha amnésia.
Dica importante: não caia na besteira de dizer que você é lésbica ou coisa do gênero, acredite: vai ser absurdamente pior, colega! Isso porque, 99,9% dos homens têm desejo (assumido ou não) de praticar “mánage” (exceto o meu namorado que, ao ser interrogado com essa pergunta, me responde: “com 2 homens? Queroooooooo!” – Tenso, Yury!). Conclusão: além de não conseguir se livrar você ainda vai cair numa cilada bem pior! É muito provável que ele sugira que você faça com outra mulher, ainda que seja só pra ele ficar de camarote assistindo!

7- Se nada disso funcionar… dê um sorrisinho sem graça, diga um lindíssimo “não” e vá embora antes que seja obrigada a ser grossa.