Oi, viadinhos. Depois de férias forçadas, por conta de trabalhos escravos e picas grossas, Gustavo Alvaro (eu) estou de volta ao trocistas.

HALLELUIAH

Mas hoje não tem piada. Hoje as considerações são acerca da censura.

Hoje, mais do que nunca, está foda. Sim, amado irmão, está FO-DA. Piada dá multa dá cadeia, liberdade de expressão de cu é rôla…

Por isso, hoje não haverá piadas. A não ser que sejam piadas ingênuas, que não falem de políticos, como por exemplo, a do pintinho que não tinha cu, foi peidar e explodiu. Tirando essa piada, não entra mais nada. Se o pintinho se chamar Zé Serra, não conta.

Por isso, hoje, em obediência à ordem do Tribunal Superior Eleitoral, não vou mandar nenhum político (nem partido) tomar no cu. Eles podem comer você, a sua mãe, que eles conhecem, eles podem comer a Vânia, que é a sua mulher, comem o Damião, a Andréia… comem até a Dona Maria… E você aceita e não pode nem fazer mais piada sobre nada disso.

Comer o Damião é sacanagem… Ninguém bota o Leão Lobo nessa…

Aliás, se você é eleitor, e o TSE decidiu que não podemos fazer piada sobre candidatos partidos e processos eleitorais… isso inclui você! Então, amado irmão, se alguém zoar você, processe. Ganhe uma grana, encha seus esfíncteres retais de dinheiro e mude de país… pois aqui tá foda…

Pê-ésse: para quem não sabe da notícia, se informe. Melhor um comediante na mão do que dois presos e multados e processados por zonear com esse bando de canalha filha-da-puta que ta entrando pro governo pra encher o cu do nosso dinheiro. (desconsidere o aviso, caso considere o parágrafo acima uma piada. Não é.)

Hoje não tem piada.

Talvez quarta-feira que vem.

Até lá.

Humor sem censura, a gente não vê por aqui…

Pra inicio de conversa, devo salientar que Felipe Melo só faz merda. Todavia, há outras coisas que devemos observar sobre a derrota do Brasil, nesta copa do mundo africana.

Primeiramente, o Brasil ter sido eliminado nem me incomoda tanto. A gente queria mesmo era a Larissa Riquelme correndo pelada pela rua. Segundo, se o Brasil ganhasse, não me contentaria com o Dunga correndo pelado, que dirá a Geisy Arruda. Por outro lado, eu REALMENTE cairia na gargalhada se o Maradona saísse exibindo seu pequeno orgulho argentino pelas ruas. Essa foi a copa da palhaçada: promessa de peitos, pintos… teve até a porra de um viado mirim que chorou horrores no youtube a derrota do Brasil – pois ele sabe que NINGUÉM ficará vivo para ver o hexa: o mundo vai acabar antes.

O que foi a graça mesmo foi o babado entre o Dunga e a Branca de Neve (vulgo Nossa Senhora de Fátima Bernardes). Portanto, prezados amigos, talvez tenhamos ganhado mais com a derrota do Brasil do que ganharíamos com nossa pátria amada na final da copa. É certo, perdemos alguns feriados por culpa daquele viado, mas nada que não possamos superar com nossa gloriosa vitória na copa de gamão do interior do Estado de Minas Gerais (só ganhamos pela ausência de Felipe Melo).

Teve gente que chorou, gente que lamentou, tudo por causa da derrota! Inclusive, o saudoso apresentador Faustão se suicidou, não podendo suportar a dor de ver o seu país perder (mentira, o mundo não é tão bom assim). O mais interessante foi o último jogo. Com o time ganhando e todo mundo confiante no Brasil, entra até gol contra e o Dunga fala: PEGADINHA DO MALANDRO! Pra todo mundo que acreditava na vitória do nosso país.

Gol contra é foda…

Concluindo, é uma pena o mundo acabar em 2012. Adoraria ver o Brasil perder em casa. Também ficaria feliz se ganhasse, contanto que role bastante mulher pelada.

Olá, amiguinhos. Meu nome é Gustavo, mas podem me chamar de Gu, Gugu, Guguzinho, Tavinho ou, aos mais chegados, Bosta.

Nesta quarta-feira, gostaria de propor um convite à reflexão acerca dos nomes pequeninos. Aquele fenômeno lingüístico onde as pessoas, para facilitar um mnemônico pro nome de outrem, inventam algo absurdo só pra não te chamar de CLODOALDO. Continuemos.

Ninguém se incomoda em ser chamado de QUALQUER COISA menos o seu próprio nome? Eu não consigo compreender essa tendência a reduzir nomes bonitos e pomposos a meros monossílabos. Assim, Júlia vira Ju, Carla vira Ka, Sônia vira Sô e Cupércio vira CU.

A título de exemplo, vejamos o mesmo jovem infeliz chamado Cupércio, atendente das casas Bahia: os amigos o chamam de Cu, sua mãe o chama de Cuzinho e, nas vizinhanças de Madureira, a mulherada insaciável só o chama de CUZÃO. É foda.

Continuando com os monossílabos, sexta-feira rolou uma festa. Estavam lá a Jú, a Fê, a Pê, a Xé e o Cu (olha ele aí de novo, não perde uma!). Agora imagine uma reunião de condomínio, onde se fazem presentes Dóris, Régis, Milena, Fábio, SOLINÉIA, Laís, Simão e Dorotéia. Ficaria assim: DÓ RÉ MI FÁ SOL LÁ SI DÓ! Uma aula de piano!

Evidentemente há exceções. A título de exemplo, o jogador Richargayson não seria chamado de Ri – o pessoal chama de viado mesmo.

É foda.

Em segunda instância, há os nomes dissílabos. Uma característica importante dos mesmos é a capacidade de transformar homens em mulheres. Note que Daniel vira Dani (mulher), Gabriel vira Gaby (mulher), Renato vira Rê (mulher). A redução de um nome a dissílabos prejudica a sexualidade do indivíduo em questão consideravelmente.

Mas eu tenho pena mesmo é do Cupércio.

Pula a fogueira, iaiá. Pula a fogueira ioiô. Cuidado para não se queimar.
(A doutrina de Buda, verso 124)

Olha a cobra! É mentira.

Desde os primórdios, os homens têm a terrível necessidade de praticar duas formas de expressão gozadas e irracionais, a saber: adorar santos e fazer festas para eles.

Em citação bíblica, Deus, no livro de gênesis já andou falando sobre não adorar imagens, não fazer festas, não acender fogueiras e não tomar quentão. Mas como tudo que Deus fala, o povo caga, instaurou-se assim a prática de festas aos santos.

Festa de São João, São Pedrão, São Meupaunasuamão, enfim, é santo pra ninguém botar defeito. E como nosso enfoque, neste artigo, é  falarmos especificamente das festas junina e julina, cabe bem nos fixarmos nos Santos João, Pedro e Antônio (pesquisas comprovam a existência de festas dedicadas também a São Mário, mas as mesmas só costumam ser celebradas atrás do seu armário).

São João, o santo que nunca morreu. Mais conhecido como Highlander. Pesquisas teológicas afirmam que a festa de São João teve início na festa pagã do solstício de verão. Todavia, como festa pagã é coisa do capeta, atribuíram a festa ao coitado do São João, que não estava fazendo porra nenhuma, mas merecia uma festa porque também é filho de Deus (aliás, apóstolo). Sua festa é comemorada dia 24 de junho, pois pesquisas teológico-sexuais também afirmariam que ele teria sido gentilmente delicado. Logo, o dia 24 seria mais adequado para a comemoração.

São Pedro. Esse só faz chover. Só isso. Os alagamentos por todo o Brasil – CULPEM ELE. Sua festa acontece dia 29 de junho.

Santo Antônio, o santo mais popular do Brasil. Esse aí é santo pra todo gosto. É santo pra pobre, é santo pra casamento, é santo pra achar aliança perdida, tira seu nome do SPC/SERASA e ainda traz seu amor um três dias (o trabalho só será cobrado depois de pronto). Ou seja, é melhor que Jesus, pois agrada a todos. Sua festa se dá no dia 13 de junho, simplesmente pois Santo Antônio tem treze letras. (conte para ver que o senso numérico não era um ponto forte da igreja católica).

Logo, é de se imaginar que, com tantos significados e pluralidades de santos para festejar, o ser humano preferiria resumir tudo isso a duas práticas comuns: fazer fogueiras e se vestir de caipira. Isso resume boa parte do bolero. Existe a dança, mas dançar quadrilha em festa junina é TÃO IDIOTA que nem aos santos agrada.

Só Jesus!

Gustavo Alvaro – @ggalvaro

A vuvuzela é a corneta do capeta. Em africadosulnês, vuvu significa som de corneta, e zela significa chato pra caralho. Textos antigos e religiosos freqüentemente fazem uso da palavra vuvuzela e de seu instrumento propriamente dito, como podemos ver na Odisséia de Homero, onde o próprio Odisseu, ao chegar em casa expressa o seguinte diálogo:

“Toda vez que eu chego em casa, a vuvuzela da vizinha está na minha cama…”

Notoriamente, Freud já nos havia avisado das implicações de se exagerar com a mão na vuvuzela. E os padres, por sua vez, são expressamente proibidos de encostar a mão na vuvuzela dos outros, excluso crianças. Logo, podemos observar a importância da supracitada vuvuzela na literatura científica da humanidade.

Até mesmo na bíblia, em gênesis, Adão e Eva são expulsos do paraíso por comer do fruto proibido e, assim, observar as vuvuzelas de ambos. Moisés abre o mar vermelho tocando uma vuvuzela. Deus criou a vuvuzela, ao sétimo dia: “depois de criado o mundo, toquei minha vuvuzela e comemorei”.

O referido instrumento faz parte do dia a dia religioso africadosulnês. Todos os ritos macumbais são regados a um barulho terrível, que todos pensam que é a ira dos deuses, mas nada mais é do que um idiota tocando vuvuzela. Até no meio jornalístico temos a presença presente e sempre ilustre de nossa colega barulhenta, a exemplo Boris Casói, ao se referir aos garis, dizia alegremente: Olha lá, os garis do alto de suas vuvuzelas.

Agora, uma questão se alevanta: como, por deus, essas cornetinhas foram parar na copa do mundo? A resposta pode ser obtida se vasculharmos os textos filosóficos tradicionais, encontrando o ilustre senhor Immanuel Kant, pai da filosofia crítica, que responde a essa questão em sua obra “Crítica da razão pura” da seguinte forma:

“Cap 2 Da utilização das vuvuzelas na copa do mundo –

Só de sacanagem. Só pra perturbar. (Kant, p 254)”

Nostradamus também enfatiza a proximidade do fim do mundo, quando puder se observar em todo o planeta o som da vuvuzela do capeta, anunciando os prenúncios do armagedom.

Quando perguntado sobre vuvuzela, Buda riu.

Logo, prezado leitor, torne-se importante para o mundo e para a história da filosofia contemporânea – Diga a todos, elabore sua tese sobre a utilização das vuvuzelas na copa do mundo de doismiledez.

Toque sua vuvuzela e seja feliz.

Gustavo Alvaro – @ggalvaro

Existem duas coisas que me incomodam consideravelmente na relação homem e mulher. Primeiro, essa coisa de esquecer nomes. Sim, esquecer nomes. Quando se começa um relacionamento, uma pessoa que se chamava Adilson passa a se chamar amor, bebê, nem, pituco, cabrunco, xapingó, bebedimamaegostosinho, etc. Isso para não citar exemplos de nomes no feminino (né, Xaninha?). Desculpa esfarrapada pra você que nem o nome do namorado lembra. Segundo, essa coisa de comprar presente. Não, não sou mão de vaca, muito pelo contrário – Adoro dar e receber presentes (meio gaúcha essa frase). Mas acontece que, presentinho de aniversário é normal. Agora, presentinho de: aniversário, páscoa, natal, ano novo, corpus Christi, dia da consciência negra, dia dos namorados, dos ex-namorados, dos futuros namorados, semana santa, semana profana, semana qualquer, festa junina, julina, agostina, setembrina, festa do peão de boiadeiro, dia de preservação nacional da arara azul, Cosme e Damião, além do famigerado dia da corrida internacional de são silvestre, onde é comum os casais se presentearem com pares de Tênis – é foda. Isso me incomoda, não incomoda você?

Homem é homem, menino é menino,
macaco é macaco e veado é veado.
(Charles Darwin – A origem das espécies.)

Primeiramente, o futebol é um jogo. Só um jogo. É importante salientarmos esse detalhe óbvio com bastante afinco, pois há uma parcela enorme do mundo que considera o mesmo mais importante do que a própria vida.

Segundamente, o futebol é um jogo idiota. É estúpido ver vinte e duas pessoas correrem atrás de uma única bola. O governo Lula está estudando propostas para aumentar a verba destinada à aquisição de novas bolas, instaurando o novo “Bolsa Bola”, um programa expansionista federal que pretende dar uma bola para cada jogador, inclusos os árbitros, para que todos fiquem felizes, parem de competir e se agredir por conta de uma bola, e de quebra votem na Dilma.

Amados, estamos perto do fim do mundo. Segundo estatísticas Maias, Incas, Tupi-guaranis e Nostradâmicas o fim está próximo. Alguém fala disso na Bíblia, mas ninguém está nem aí pra Bíblia mesmo. A onda é a PROFECIA MAIA (inserir música de suspense ao ler a frase anterior).

O leitor mais esperto (e mais babaca) pode argumentar que a Profecia Maia não existe, sendo apenas um calendário antigo que já está  demorando pra acabar. A civilização Maia já acabou a tanto tempo, mas a porra do calendário persiste. Concordo. Porém não podemos excluir a possibilidade iminente do mundo realmente bater as botas. Vai que acontece…

Observem, os Maias não tinham nada pra fazer da vida. Isso quer dizer que eles tinham bastante tempo livre (afinal, não havia twitter) para divagar sobre o fim do mundo. Isto é um argumento muito válido em favor do armagedom.

Os Astecas só queriam ser como os Maias, então também ficavam pensando no fim dos dias, só pra chamar atenção. Usavam roupas estravagantes e falavam de forma escrota. Os Astecas são o glitter embrionário do que hoje são os Emos.

Havia também uma profecia oriental, sobre o fim dos tempos, mas oriental só sabe lutar kung-fu, então ninguém deu a mínima pra eles, assim como o pessoal cagou pro apocalipse da Bíblia.

Nostradamus, em sua obra ébria, andou citando a morte de nosso mundo, mas ele já  errou em 2000, muito provavelmente vai errar de novo. Nostradamus só  sabia beber, fumar maconha e jogar playstation 3.

Tem o Apocalipse de Paulo, mas ninguém tá nem aí pra Paulo. Ninguém que se chame Paulo merece credibilidade. (vide Paulo Cintura, Paula Veludo, Paula Dentro, Paula Fora… etc.)

Devo confessar que não acredito muito nesse monte de gente supracitada. Todavia, há de se observar que o fim do mundo está próximo sim, a banda RESTART é um bom sinal que estamos no fim. Nada pode ser pior.

Isto nos faz refletir. Pense bem, prezado leitor. Se o mundo realmente acabar, há males que vem para bem. Observe:

Fiuk morre.

Márcia Goldschimidt morre. E leva a Gorete junto, em nome de G-zus.

Justin Bieber morre. Cine, Restart, Nx Zero, Fresno: vão pro inferno todos juntos.

Morre sogra, cunhada, sobrinha, morre o Faustão, Gugu. Morre o Raul Gil (halleluia!)

Morre Gustavo Alvaro…

Sinceramente, astuto leitor, do jeito que a coisa vai, que o mundo acabe mesmo. E que acabe em barranco para eu morrer deitado.

E segundo o calendário maia, o mundo acaba daqui a exatos 939 dias. Tem tempo pra caralho ainda! Vá ver um filme.

Gustavo Alvaro – @ggalvaro

Recentemente, ou não tão recentemente, em nossas telas cinematográficas tupiniquins estreou o filme Avatar. Já disponível em DVD, Blu-ray, fita K7 e vinil. À venda nos melhores camelôs e casas do gênero.

Tem muita filosofia em Avatar. Sério.

Primeiramente, há um elo interessante a salientar. Podemos equiparar a situação do filme perfeitamente como uma analogia ao sistema de colonização da América do Sul, onde “é pau, é pedra e é o fim do caminho” (Jobim, 1970).

A situação dos colonizadores, no caso do filme, os humanos, e a situação dos “smurfs da selva”, os Na’vi, é a mesma coisa da nossa condição aqui, nos nossos quinhentos anos de Brasil, terra de Cabral.

Só pra começar, os Na’vi são azuis, exatamente iguais aos nossos índios, azulões, em seus brilhantes redutos de mato. Onde eles pisam brilha, exatamente igual a nada. Nenhuma plantinha brilha ao pisar de ninguém. Isso é muito gay.

Eles falam uma língua escrota, igualzinho o Tupi guarani: a língua Na’vi. A diferença é que ninguém vende dicionário de Tupi. Aliás, nenhum fã imbecil fica estudando um idioma inventado para a porra de um filme. Os fãs de Avatar fazem isso. (Skxawng!!!)

Eles, os nativos, têm a piroca no cabelo, assim como a extinta tribo amazônica “picca nu pixaim”, do alto Xingu. E usam a mesma rôla para copular com cavalos de seis patas e dragões, onde Freud explica tal atitude como uma sublimação da libido oriunda do complexo de Édipo, onde o nativo opta por comer um cavalo, diante da impossibilidade de comer a própria mãe. Tsahelu, Jake!

Além de comer cavalo, eles se pintam (como eu pinto), do mesmo jeito dos índios, com suas tatuagens tribais feitas no atelier Tatoo Xingu LTDA. Uma atitude comumente citada por Schopenhauer como simplesmente esquisita.

Graças à miscigenação das raças, os nativos de Pandora têm rabo, assim como os macacos trazidos da África para o Brasil, nas navegações escravistas. Podemos sugerir uma clara inferência sexual entre macacos e índios azuis com a pemba no cabelo. Essa relação, aqui no Brasil, supostamente teria criado a Marília Gabriela. Freud explica.

Para piorar, tem uma porra de uma ONG da Sigourney Weaver, que não serve pra nada, igualzinho as ongs estrangeiras aqui em nosso Brasil contemporâneo.

Continuando, a estória se baseia em um monte de americanos, digo, humanos, querendo tomar à força os recursos naturais dos primatas-índios-azuis. Familiar pra você? Exato, foi exatamente assim que Michael Jackson conseguia namorados. A vida imita a arte que imita a porra toda que depois processa e ganha uma grana.

Só pra constar, os nativos têm quatro dedos. Exatamente igual ao presidente Lula. Logo, James Cameron é petista.

Logo[2]: Se depender de Jake Sully, é Dilma na cabeça. Tsahelu, Dilma!

Sendo assim, concluímos que Avatar é um filme feito para Nerds idiotas que não transam.

Eu assisti Avatar mais de três vezes. Logo…

Gustavo Alvaro – @ggalvaro

Sinceramente, álcool é uma verdade. Bem dizia Pedro Álvares Cabral, ao tomar seu café com cachaça ao molho de índias: “Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo”. Ou seja, desde os tempos mais remotos, o homem costuma beber para ser feliz.

Segundo Hobbes, expoente máximo do contractualismo etílico, “a cachaça é o molho do homem”. O contractualismo etílico preza principalmente a instituição do “Bar Natural”, onde os homens sejam perfeitamente iguais (bêbados), almejem a mesma coisa (cachaça), tenham a mesma necessidade (cachaça) e sejam movidos pelo mesmo senso de auto-preservação (da cachaça). Trocando em miúdos de frango, isto significa que, aqui, nesta mesa de bar, você já cansou de escutar centenas de casos de amor – mas não está nem aí – o que te move é a marvada pinga.

Vamos à aplicabilidade do nosso estudo de caso. Por exemplo, você veio até este texto porque não tem absolutamente nada pra fazer, certo? CORRETO. Se você possuísse um copo de cana, neste exato momento você o estaria bebendo e não perdendo seu tempo nesta coluna humorístico-filosofal (não rimem). Logo, a cachaça te ocupa, te dá trabalho, principalmente trabalho para se locomover. Cachaça é emprego, é PAC, é UPP, é a salvação da economia brasileira. O Brasil é movido a Big Brother, cerveja e dança dos famosos.

O lado do mal vem agora. Você pega seu carro, total flex, movido à gasolina, óleo diesel e velho barreiro – isso, depois de traçar sete flechas de pinga, três traçados de fogo paulista, dez pingados de catuaba de oxum, santo daime, vinte caixas de cerveja e quatro cigarros. Aí você fala, abusando de toda sua retórica: EU TÔ BEIM, GENTCHY! Você solta a porra da embreagem, pisa o demo no acelerador, peida, ronca, assopra e BATE! (experimente preencher a leitura desta parte do texto com uma onomatopéia relevantemente barulhenta). Bate e mata sete homens, quinze mulheres, trinta e nove crianças, duas vovós, uma sogra e ainda por cima mata a Márcia Goldschimidt (há males que vem para bem).

Parabéns, você morreu! (preencha este trecho trágico com um sonoro e babaca “Aêêêê…”)

E no final das contas, ainda quer reclamar desta pequena multa de sete mil reais por dirigir alcoolizado e setenta e nove pontos na carteira? (além do resto da eternidade na fila do bafômetro do inferno…)

Pague a multa e seja feliz. Dá próxima vez que beber e dirigir, atropele o Raul Gil. Faz esse favor…

*Gustavo Alvaro gostaria de enfatizar que não bebe, não fuma, não fode e não torce pro flamengo. Este texto não pretende ser uma forma de apologia ao consumo de álcool, nem ao consumo de drogas, nem ao consumo de cigarros e nem ao consumo de figurinhas da copa.

Gustavo Alvaro – @ggalvaro