O miojo, ou lámem como também é conhecido, foi criado por Momofuku Ando em 1958 com o objetivo de diminuir a fome do mundo… Mais do que uma comida (?) rápida e barata, o miojo é o alimento (?) preferido dos jovens rebeldes estudiosos que  foram expulsos de casa precisaram sair de casa e foram morar sozinhos.

Não importa o sabor: de carne, de legumes, de galinha-caipira, ou galinha-da-cidade, ou sabor galinha-é-sua-mãe… Miojo tem sempre o mesmo gosto, o de MIOJO. É sério, o sabor (?) de miojo é psicológico. O “pózinho” é o mesmo, eles só mudam o corante pra indução psicológica funcionar melhor e você achar que tá comendo macarrão instantâneo de pizza o.O!!! Macarrão de pizza??? Será que só eu acho isso retardado??? É algo como tentar colocar toda a cozinha italiana dentro de um pacotinho de setenta centavos!!!! Mama mia!

Pior ainda é que a invenção é oriental…. Ainda bem que ainda não surgiu nenhum miojo sabor sushi e sashimi… Só me faltava pular um peixe vivo daquele saquinho do diabo! OMG!

Afora isso, há quem seja mais criativo e que consiga transformar a massinha instantânea em um prato da alta cozinha! Vale qualquer coisa, junte o miojo, o tempero (medo), queijo, ketchup, limão, 1 cálice de vinho, 3 moedas de R$1,00, uma galinha preta… Leve até a primeira encruzilhada…. e o resto da macumba você já conhece.

O máximo que já fui capaz de fazer foi uma lazanha de miojo e, pasmem, ficou bom pra caramba!

Essa linda história gastronômica tem um triste fim em janeiro de 2007 quando nosso grão-chef, Momofuku, morre após uma crise cardíaca. Reza a lenda que no Japão foi decretado 3 minutos de silêncio, mas só o que sei é que Momofuku nos deixou a melhor invenção do século passado. A roda que faz girar o mundo de hoje! Um viva ao Miojo!

Kinojo: Só quem já morou sozinho entende as delícias desse nome.

Olá, meus grandes amigos! Bem, de cara vou me desculpando pela ausência de posts, mas é que me mudei recentemente para São José dos Campos (SP) pra fazer o curso de ATC (controlador de voo – oh, céus! literalmente falando) e a correria impediu a minha curtíssima criatividade de funcionar nas últimas semanas.

SJC fica a apenas 5h do Rio, mas preciso compartilhar com vocês que parece mais ser outro planeta! Vez ou outra me perguntei se eu estava em Marte ou Júpiter…

Quero deixar bem claro que não estou criticando a cidade, até porque ela é realmente fofíssima. Meu enfoque aqui é a diferença cultural que a gente às vezes não imagina que vá encontrar num lugar tão próximo de casa. Notem que só falo sobre comida, o que é obviamente um indício de pensamento de gente gorda! Tá, eu amo comer. #prontofalei

Encontrei 3 coisas bem esquisitas em SJC:

1) Batata frita com mussarela derretida – cara, tipo assim, eu pegava uma batata e vinham dez, doze, quinze….

2) Churros de catupiry – alguém aí consegue imaginar o Seu Madruga gritando “churrrros, churrrros… de catupiry… derretidinho! churrrros, quem quer churrrros”?

3) Açaí com leite em pó – é isso mesmo! Não era açaí batido com leite em pó não… era tipo um sundae de açaí com leite em pó… um pouco de açaí, um pouco de leite em pó, um pouco de açaí, um pouco de leite em pó, etc.

Achei tudo muito esquisito, mas minha curiosidade gastronômica me fez provar essas iguarias (com exceção do churros de catupiry que tá me dando vontade de chamar o Raul até agora). Sobre minha experiência com a batata frita com mussarela não tenho muito a dizer… uma palavra basta: grudento! Já quanto ao sundae de açaí, confesso que achei gostosinho, mas eu sou o tipo da pessoa que gosta das coisas bem tradicionais: arroz com feijão, pão com manteiga, homem com mulher e açaí com granola.

That’s all folks!

Amigos de troças e troços, mais um ano começou e aproveito o momento pra desejar um Feliz e Próspero Ano Novo… blá, blá, blá.

Com a virada do ano, vêm muitas coisas novas: novos porres, nos velhos lugares; novos amigos, com velhos hábitos; novos vícios, com velhos sermões…; também vêm os novos empregos, com as mesmas velhas responsabilidades, e os novos patrões gordos, com os velhos esporros de sempre. Resumindo, a vida continua a mesma merda.

 Mas como você se sente no pós- Réveillon, meu amigo?

Depois de ter passado a virada com uma roupa novinha em folha, branca como manda o figurino, impecavelmente limpa, você abre o seu guarda-roupas e percebe que ele está cheio de roupas velhas, meias furadas, e ainda tem aquela cueca com freada que tua mãe guardou junto com as limpas só de sacanagem. Mas ela te avisou, Pedrinho! ”Ou você lava as suas cuecas, ou eu vou guardá-las nas gavetas junto com as limpas!” É, mas você não acreditou (eu também não acreditaria!).

Fato é que não só nas velhas novidades é possível  que se tenha essa sensação do “eu já não vi isso antes?”, o tal do Déjà vu*

*Déjà vu é aquela sensação que te dava quando você era criança e que te fazia acreditar que você era especial e podia prever o futuro (ou só eu sentia isso?)…

Mas continuando, basta que um novo ano se inicie para que uma enxurrada de Previsões mega previsíveis sejam feitas por alguns parentes de santo: Mãe de Santo, Pai de Santo, Primo de Segundo Grau de Santo e o Agregado de Santo ( em toda família tem um agregado, até nas santificadas, obviamente).

Por pura diversão resolvi ver as previsões para 2011 que foram ao ar no ‘Mais Você’, da vovó Ná Maria, e decidi compartilhar com vocês, meus caros, o que este novo ano nos reserva. Vamos ao estudo do caso. Obs.: é interessante dar uma olhadinha nos primeiros 3 min 40 seg do vídeo, aí se encontram as informações cruciais para o nosso debate. Previsões Mais Você.

 - Mãe de santo Katia de Ogum:

Pra comecinho de conversa eu acho que ela disse “eu acho” demais pra quem tem certeza do que está falando… muitas dúvidas ela possui, eu acho!

“Ano de Oxum, que rege o amor, ano proprício para que as pessoas se casem e para que comprem imóveis!” o.O Provavelmente a referida parente santificada tem uma parte das ações da Construtora Tenda… Primeiramente, casamento não anda tão na moda assim, e, em segundo lugar, se ela estava falando de amor, por que diabos ela enfiou os imóveis na mesma previsão? Não seria mais indicado que ela fizesse, SEPARADAMENTE, uma previsão de que as pessoas teriam facilidade financeira em adquirir bens? Mas, por outro lado, o que ela disse é muito lógico! Quem casa, quer casa (alguém já ouviu essa máxima?)! Tão lógico, que essa eu preveria com os pés nas costas.

Sobre a Dilma, nossa nova presidente, a vidente acha que ela vai tentar se relacionar com outros países… Eu também acho! Inclusive, acho que qualquer outro presidente também tentaria! Mais adiante, Mãe Katia diz que a Dilma tem que ficar preparada porque um probleminha ou outro sempre aparecem… Que coisa, né? Muito surpreendente tal previsão. Já anotei até no meu caderninho pra conferir em 2012 se ela acertou.

Sobre o clima, a Mãe de Santo previu muitas chuvas, muitos desastres naturais, muito vento e muito calor. Realmente estou surpresa com as previsões metereológicas, visto que ela não é nem garota do tempo. Como poderia ela prever situações tão adversas e inusitadas se não fosse por uma inspiração espiritual? Analisando os acontecimentos dos últimos anos posso afirmar com toda a certeza que nunca antes o clima se manifestou dessa forma! Mais uma anotação pro meu caderninho. Essa eu duvido que ela acerte! Ahá!

Pra fechar com chave de ouro, nossa vidente disse que Oxum mostra mudanças no ’Mais Você’ que irão resultar no crescimento da audiência. Finalmente ela disse algo interessante de verdade, traduzindo suas palavras temos: Ná Maria, seu programa é uma merda, mas tenho boas notícias, você vai ser despedida, vão colocar Os Simpsons no horário do seu programa e a sua audiência vai subir surpreendentemente! 

 - Taradólogo Tarólogo João Rosa

Sem comentários, tirando os achismos da Mãe Kátia o restante das previsões foram todas iguais. (Ou tive um Déjà vu???)

Pra encerrar, gostaria de esclarecer que Astrologia é o estudo dos astros (e da vida deles).

Sobre a vida das estrelas posso prever muitos casamentos, separações, traições, e todas essas confusões apocalípticas das quais os artistas estão sempre cercados. Mas que fique bem claro que minhas previsões são 100% infalíveis, desde criança sei que sou especial e que posso prever o futuro! Mãe Mégrivi de Letras. (para contato sintonizar no canal mediúnico após o horário político. Trago seu amor de volta em 2011).

E que Fernando Pessoa nos conceda um ano poético!

Ah, o Natal!

O Natal é quase tão clássico quanto as músicas sobre ele. Quem já ouviu hoje a  Simone cantando levanta a mão!

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Não tive pra onde fugir porque meus desagradáveis melhores amigos do falecido, mas não enterrado, Orkut me metralharam com esta música hoje!

Fiz questão de ouví-la 3.780.234.545 vezes!!!!

O que me conforta é saber que o Natal só acontece uma vez por ano e que eu não moro no Rio Grande do Norte (o hino da cidade deve ser o Jingle Bells, ou o “quero ver você não chorar, não olhar pra trás…”).

Meus amigos, há algum tempo que não vejo televisão, mas se não estou enganada (e se eu estiver peço que me corrijam) esse ano a famosa e perturbante vinheta “Hoje a festa é sua, a festa é nossa, é de quem quiser, quem vier…” foi reduzida a 2 segundos de “tantantan tantan tan, tantantan tantan…”

Sinto que a magia natalina está se perdendo…. se a Globo que é a Globo não dá mais a devida importância à música mais natalina da televisão brasileira, isso é um péssimo sinal! Mais um presságio do desastroso final do mundo previsto para daqui a 2 anos. Raciocina comigo, se nesse ano temos o “tantantan tantan tan”, ano q vem teremos apenas o silêncio, e em 2012…ah, em 2012!!!….  restará apenas o Leonardo cantando solitário que “Eu acredito que esse meu Natal vai ser o melhor Natal, Guanabara!”

Fugindo dos lugares comuns de piadinhas com o peru, com o saco do Noel e com aquela rabanada…. desejo a todos que tenham um Feliz Natal! ho ho ho ho

Obs.: Não que eu seja fofoqueira, mas é que é Natal, e o que você fez? Seu imprestável!

(só estou dizendo o que a Simone nunca teve coragem)

“Tá indo pra onde, Naty?”, “Pô, to indo fazer o ENEM.”,“Ahhh, Vai fazer nENEM, ehhhh?”

Sempre tem um sacana-filha-da-mãe-e-do-pai-do-Papa que solta essa piadinha infeliz na época dessa famigerada prova. É quase tão clássica quanto aquela do doce gelado feito com biscoitos: “É pra vê ou pra comê?” – segue-se a isso um sem paciência e sonoro ‘dããããã’.

 Mais sacana que esse seu amiguinho desocupado só mesmo o Ministério da Educação, que te chama pra fazer o Exame Nacional do Ensino de Merda Médio, vulgo ENEM, e depois cantarola: “Lá, lá, lá, lá, lá. Enganei o bobo na casca do ovo”.

Depois de todo furdunço com a prova do ano passado, que envolvia, inclusive, problemas de fraude, esse ano o INEP mostrou que pode se superar. Que o digam os 3,4 milhões de alunos que prestaram a prova. Além de toda a concentração necessária para se fazer um bom exame, foi necessário um bom exame para se marcar com concentração a prova (e o gabarito)!!!

Não bastasse o aluno perder seu sábado e domingo respondendo a uma extensa e cansativa prova, que testava mais sua paciência do que seu conhecimento, ele foi obrigado a passar uma semana inteira sem saber se o exame seria cancelado ou mantido. Nada de gabarito, nada de soluções práticas, e, ainda, o ministro Fernando Haddad dizendo que  “O Inep está isento de responsabilidade”. Aham, Haddad, senta alí, bem no cantinho, junto com aquela menina, a Cláudia! Aproveita, ministro, e faz a prova também, mas cuidado que o gabarito é diferente!

Acho que entre fazer nENEM ou ENEM, eu fico com a primeira alternativa.

“Senhor candidato, por favor marcar a primeira alternativa na segunda.”

(INEP) 

Hoje farei alguns comentários sobre um episódio pelo qual passei essa semana e que me irritou muito!
Eu, jovem estudante do curso de Letras, fui a uma livraria pra comprar um livro de Fernando Pessoa (poeta português). Cheguei na Saraiva toda empolgadinha pra comprar o livro e já sair de lá na minha tara insana por livros novos: cheirando, passando páginas, cheirando, já lendo um ou outro poemas e cheirando (sei que isso é estranho, mas cheiro de livro novo é viciante).
Bem, cheguei pra senhorinha com avental amarelo e perguntei: tia, tem R$ 1,00? Vocês têm o Livro do Desassossego?, e ela: não, e eu: tá bom.

Hoje eu me peguei pensando numa questão que vai além da filosofia, psicologia, física e demais ciências.

Sabe aquela máxima “Freud explica?” Pois bem, nem Freud, nem Platão, nem Einstein, nem a Thalita Rebouças juntos, num Congresso-Internacional-Super-Esquisito, conseguiriam elucidar meu questionamento.

Vamos ao meu raciocínio (ou à falta dele):

Para você, amiga leitora, candidatar-se ao cargo de vendedora em uma loja mega-super-hiper badalada na Zona Sul, você terá que possuir um segundo idioma, terceiro talvez, quarto quem sabe… Beleza. No problem.

Se sua intenção, amigo leitor, é trabalhar como arquiteto -olha só que genial- você vai precisar estar formado em Arquitetura! (OHHHH!)

Também será necessário que se saiba desenhar, caso você queira entrar pra equipe do Maurício de Souza, nosso querido idealizador da gorducha, baixinha, dentuça, bruta, maria-joão mais amada dessa nação verde e amarela: a Mônica (adogo).

 

E um porteiro? Quais são os requisitos básicos para que alguém conquiste este emprego tão indispensável ao bom e perfeito funcionamento de um prédio ou de um condomínio predial? Será a astúcia, a força, a esperteza, a sabedoria, a experiência, a inteligência? Ou algum talento especial como dom de cantar, atuar, escrever, fazer cálculos matemáticos dificílimos, dançar um xote? O que vocês acham?

Talvez vocês nunca tenham parado para pensar numa questão tão séria como esta, e eu até entendo o porquê. Provavelmente vocês não se achavam suficientemente qualificados para esta função. E quer saber? Também não tenho essa qualificação. Por pouco a teria. Por muito pouco mesmo.

O primeiro requisito que você deve preencher, caso esteja verdadeiramente interessado no emprego, é ser NORDESTINO. Ponto. É nordestino? Belezinha, agora só falta preencher o segundo, mas não menos importante requisito.

Antes de matar a curiosidade de vocês, preciso que saibam que já morei em uns 7 prédios, portanto sou conhecedora de causa.

E o requisito final é… (que rufem os tambores)…

 Para ser um autêntico porteiro residencial você deverá se chamar José, mas todos deverão conhecer você apenas pelo simpático e íntimo apelido “ZÉ”!

Não existe no mundo um prédio em que falte um Porteiro Zé. Zé é o cara. É ele que abre o portão quando você esquece as chaves, é ele que te interfona e avisa que naquele dia o gás e água serão cortados, é ele que interfona e avisa: Farmácia chegou!

Fico me perguntando se existe algum sindicato da classe que faça  a pré-seleção dos nordestinos que se chamem Zé. Deve funcionar assim:

_Candidatos a porteiros. Atenção. Formar uma fila única à direita.

_Candidatos a porteiros. Atenção. Todos os nordestinos, formar uma fila única à esquerda.

_Candidatos a porteiro. Atenção. Todos os nordestinos que se chamarem Zé, formar fila única no centro.

_Seleção encerrada. Fila do centro pode me acompanhar. Os outros, estão dispensados. 

Bem, como é claro a todos, não poderei nunca me candidatar ao cargo, visto que não sou homem, não sou nordestina, nem me chamo “Zé”. Mas quanto ao cargo de vendedora… I don´t speak English, mas sei falar fluntemente a Língua do P.

P-por   P-que   P-to- P-do   P-por- P-tei P-ro   P-se   P-cha P-ma   P-Zé?

P Q P

Ouvi falar de um jogador muito esperto [mais esperto do que o Bruno (o que não é muito difícil)], que obrigava sua maria-chuteira-de-estimação a tomar um tal anticoncepcional de R$ 200,00. Obrigava no sentido literal da palavra….ô, brigava mermo!!! E a vadia mulher tomava o tal contraceptivo… Legal, né? Amigo, diz aí: esse tal jogador iria ter o mesmo efeito com a pílula #digratis dos postos de saúde… Por que esse manezão, torra 200 pratas assim??? Cara, com duzentos reais eu fico rica. Vou morar na Zona Sul, ando de conversível….duzentinhos é muita grana, meu camarada.

Pra esse troço custar tão caro, fiquei pensando, tem que vir com brinde, né? Tipo, sei lá… uma função extra. Boa!!! Já sei! Esse anticoncepcional deve ter algumas funções como, por exemplo:

• Deve sequestrar os espermatozóides num hotel do Rio e levá-los para Minas;
• Ou, deve cortar a cabeça dos espermatozóides e jogar pros Rottweilers;
• Ou, em última hipótese, deve vir com Ringtone grátis da Ivete Sangalo.

Mudando de assunto, vamos dar uma conferida no que muda na nossa cultura após o caso Bruno:

• Entrega apaixonada: “Me bate, me xinga, me joga na parede, me chama de lagartixa!”

Passa a ser assim: “Me mata, me corta, me chama de Eliza!”

• Canção de ninar: “Dorme neném, que a Cuca vem pegar. Papai foi na roça. Mamãe foi trabalhar.”

Passa a ser assim: “Dorme neném, que o Bruno vem pegar. Vai te levar pra Minas e vai te esquartejar.”

• Canção de Roda: “Fui no tororó beber água e não achei. Achei linda morena que no tororó deixei. Ô Mariazinha, Mariazinha, entrarás na roda e ficarás sozinha.”

Passa a ser assim: “Dei no tororó e depois engravidei. Achei que tava feita, mas depois eu me ferrei. Ô Elizazinha, Elizazinha, entrarás na faca, toda cortadinha.”

• Canção Infantil: “1, 2, 3 indiozinhos, 4, 5, 6 indiozinhos, 7, 8, ,9 indiozinhos, 10 no pequeno bote.”

Passa a ser assim: “1, 2, 3 cortezinhos, 4, 5, 6 cortezinhos, 7, 8, 9 cortezinhos, 10 foi pro rottweiler.”

• Ditado popular: “Quem com ferro fere, com ferro será ferido.”

Passa a ser assim: “Quem com faca fere, ainda joga pros rottweilers.

São eles: Capricórnio, Aquário, Peixes, Áries, Touro, Gêmeos, Câncer, Leão, Virgem, Libra, Escorpião e Sagitário.

Animais > Leão, Escorpião, Peixes, Touro e Capricórnio (porque Capricórnio é o signo do corno, e todo corno é um ANIMAL!)

Libra > Para a valorização dos nascidos à luz deste signo, está em estudo a atualização do nome Libra para algo mais contemporâneo como Euro;

Câncer > É o signo de gente ruim. Bons exemplos:  Selena Gomez e George W. Bush;

Áries > Quem é de Áries tem cáries. Fato.

Gêmeos / Aquário > Signo auto-explicativo. Falo aqui obviamente das gêmeas do nado sincronizado.

Sagitário > Não fede, nem cheira. Não conheço nenhum sagitariano. Você conhece? ( não vale dizer o Seiya de Pegasus que, ao que tudo indica, tem cerca de 80% das intenções de voto para assumir o posto de presidente da república de cavaleiro de ouro da casa de Sagitário, sendo portanto, sagitariano…ohhhhhhhh!!!)

Virgem > Eu. (é o meu nome ao contrário)

Pergunta 1: Você acredita em Horóscopo?

Resposta 1: Não.

Pergunta 2: Você lê Horóscopo?

Resposta 2: Sim.

Então funciona mais ou menos assim…

Ninguém acredita em horóscopo, porém, todo mundo lê!

Por quê, meu Deus??? Por quê????

Amigo, raciocina comigo! Se você não acredita nas previsões 100% infalíveis desse instrumento de inutilidade pública…, por que diabos você lê essa MEEEEEEEERDA???

Só pode ser porque você é meio retardado.

Acompanhe:

Você abre seu jornaleco urbano, não lê, folheia desatentamente todo o informativo e, de repente, chega lá. Seu signo. Você não tem nada mais interessante pra fazer mesmo… as tirinhas da Turma da Mônica já acabaram… Decide, então, dar uma olhadinha básica.

Leão: O Sol em Touro, sob a Lua invernal, girando em movimentos ondulares que entrecortam a fórmula de Báskara, garante para o leonino um dia agradável no seu ambiente de convívio diário, oferecendo, ainda, mais serenidade para fazer opções importantes sobre seu relacionamento. Se você é solteiro, invista em um perfume marcante e saia preparado para fortes emoções.

Primeiramente, no que é que o Sol e a Lua invernal (?) são capazes de influenciar minha vida???? Em nada, minha gente. Vale lembrar que o Sol é uma estrela, e a Lua (invernal, ou não) é um satélite. Ponto. Tia Tetéia já falava isso …

Segundo aspecto: dia agradável no seu ambiente de convívio diário. Cara, isso é tudo, nada e qualquer coisa. Pode ser sua casa, seu trabalho, sua escola, a sala de espera do seu dentista, o consultório do seu urologista… Vale, vale tudo! (só não vale dançar homem com homem, nem mulher com mulher).

Sobre o trecho que diz serenidade para fazer opções importantes sobre seu relacionamento, o horóscopo continua te dizendo nada com coisa nenhuma… Que decisão? Que relacionamento??? Cara, você está encalhado há 2 anos! Está na seca total. Não pega nem resfriado. Como é isso? Como você vai tomar alguma decisão sobre um relacionamento que não existe? Ah, já sei. A decisão a que o horóscopo faz referência é a da sua decisão de DESISTIR DE VEZ de um relacionamento. Você é um merda.

Pra piorar toda a situação, o horóscopo ainda te dá um conselho amoroso. Manda passar um perfume marcante. Legal. Você vai lá e se entope de Musk da Avon, porque Musk é marca, colega. Se é marca, é marcante, né? Sufoca as mulheres na balada com o seu cheiro de desinfetante Pinho e ainda acha que fez sucesso, afinal estava todo mundo te olhando…

Sobre o Dunga e os TT´s

Não sou sensacionalista. Sou ponderada. Por isso hoje eu vou defender o Dunga ponderadamente e criticar as modinhas dos TT´s do Twitter (nemtãoponderadamenteassim).

Primeiro: o Dunga há muito tempo não deve ordens a ninguém: nem à Branca de Neve, nem à CBF, nem ao Ricardo Teixeira, muito menos à Fátima Bernardes!

Segundo: desconsiderando velhos trocadilhos como “Dunga está Zangado com a imprensa”, ou “Seleção Dunga nos deixa Soneca”, há de se concordar que os resultados da era “7 Anões” vão muito bem, obrigado.

O trabalho do cara não é bater laje, virar cimento, vender CD pirata na Uruguaiana, nem dar autógrafo. Dunga foi contratado para apresentar resultados positivos na Seleção Brasileira. E assim tem feito.

Não por isso precisa derramar uma diarréia inteira de “merda” e “cagão” numa entrevista coletiva (estatísticas comprovam que 89% dos telespectadores que assistiram ao vivo à entrevista na Esportv deram uma barrigada no minuto seguinte). É necessário que se respeite, se não a imprensa, os torcedores que não tem culpa nenhuma no Irritando Fátima Bernardes.

Para quem não tá sabendo: o que anda rolando na internet é que Dunga barrou a primeira dama do Jornal Nacional em uma entrevista exclusiva que teria sido combinada entre o Diretor de Esportes da TV Globo e o Ricardo Teixeira, nosso cartola-mor.

Fátima teria retrucado dizendo que a entrevista já estava acertada e que só sairia dalí com a tal exclusiva concluída. Após isto, Dunga teria dito um definitivo, redondo e sonoro NÃO e mandado ela tomar no cu pedido que ela se retirasse. Teria o Dunga, ainda, acrescentado que se o Ricardo Teixeira insistisse nisso, que seria necessário que ele o demitisse, pois, até que isso acontecesse, era ele quem mandava na concentração dos jogadores.

A emissora desmentiu toda a história. Porém, desmentir não é garantia de que não tenha de fato acontecido tudo isso timtim por timtim. Concorda?

De qualquer forma, fica notável que a emissora de maior ibope no nosso país declarou guerra ao Dunga e quer sua cabeça (assim como o caçador queria o coração da Branca de Neve).

A Globo não consegue entrevistas, nem entredentes, nem entreorelhas. Sua transmissão, por conta disso, está muito pobre… E ela não pode fazer nada…Infelizmente….

Não pode fazer nada??? Claro que pode! Manipular sua cabeça e dizer que o Dunga é o cara errado pra ocupar o cargo em que está! Mandou então que Tadeu Schmidt falasse.

A reação do público internauta veio no dia seguinte com o CALA BOCA TADEU SCHMIDT (variação do tão comentado CALA BOCA GALVÃO). Durante cerca de três dias esse foi um dos temas mais discutidos no mundo (leia-se Rio/ São Paulo).

Preciso voltar a falar sobre a campanha que mandava o narrador mais querido do Brasil (?) calar a boca. Na verdade, foi divertido. O mundo se perguntava o que era CALA BOCA GALVÃO, enquanto revistas famosas, como a Veja, também davam destaque ao tema. Foi divertido? Foi. Não é mais.

Voltando ao Tadeu, a reação dos twitteiros não foi criativa, porém, válida. Outro tópico que surgiu em seguida, como continuação da mesma campanha, foi o #diasemglobo, que, por ironia do destino, contabilizou um ibope maior para a emissora no horário de Brasil x Portugal.

Para concluir, sem me importar com opiniões diversas, digo que acho todas essas campanhas infantis e desnecessárias. Não levam a lugar nenhum. Não vão me dar um carro 0 km de presente (a Globo talvez me dê no Torpedão Campeão), nem vão me levar pro céu.

Quem entrou nessas “campanhas” consciente o bastante para saber que isso tudo, apesar de ter um propósito, não daria em nada, tem meu respeito. Quem entrou porque era engraçado e o fazia legal e popular, meu sincero #calabocatwitteiro.