Preguicinha de viver e, consequentemente, de escrever, então vou vegetar o máximo possível e, consequentemente, escrever o mínimo possível.   Então não vou nem formular um texto, no máximo uma pergunta. Peço desculpas. Aliás, você deveria agradecer por eu te poupar.  Estou cansado. Cansado, que vêm do latim de campsado, lembra cansar, que também vêm do latim de campso, que significa rodear, andar em volta. Eu não sabia disso, só vi no wikipédia. Enfim, estou rodeado. Rodeado de coisas chatas. Tô cansado de tudo. Inclusive de conversas de msn. E vou usá-las como assunto para a minha pergunta. Na verdade, não é uma pergunta, porque você não precisa responder. Serve apenas pra ler, refletir e me xingar. Por que conversas de msn com pessoas que você não tem intimidade mas que cumprimenta quando vê de vez em quando são assim?
-Eae!
-Oi *-*
-Tudo bom? :D
-Bom e vc?
-Bl, que anda fazendo?
-Nada! hahaha! E vc, novidads?
-Nem tbm! kkkkk

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Frio! Caralho, que frio! Este texto vai falar de frio mas sem piadas do tipo “ai, tá frio, meu pau está pequeno!”, relacionar temperatura baixa com tamanho de pênis é muito fácil e todo mundo já deve ter percebido o fato de nevar no Japão e a África ter o maior deserto quente do mundo.

Dificuldades. O frio te impõe muitas dificuldades. Cagar é uma delas. Se teu vaso não tem tampa, a louça vai gelar tua bunda. E se tiver tampa, o chuveirinho manda um jato gelado no teu rabo que te faz perder, no mínimo, cinco pregas. E se você é porco e não utiliza o ranca-prega, ainda resta o trecho do velho ditado: “a bosta bate na água e água bate na bunda”.

Tem gente que curti o frio, o meu pai não, ele não tem Facebook. TUMDUMTSS.  Mulher adora o inverno. É a chance que ela tem de usar aquela bota de couro que comprou numa liquidação, sem ter qualquer previsão de uso e que achou o máximo por ter ganho um super desconto e pago apenas R$359,90.

Por que dizem que as pessoas ficam bonitas no frio? Beleza é todo mundo com as narina escorrendo e limpando na manga da blusa, as crianças remelenta tudo com uma crosta de coriza+terra embaixo do nariz, os véio da praça que escarra e cospe um catarro verde do teu lado, os tiozão assoando num lenço e depois guardando no bolso, everbody com o nariz vermelho espirrando na nuca dos amigos. Isso mesmo, as pessoas ficam mais bonitas.

MAAAS, eu gosto do friozin. O corpo gasta mais energia pra manter a temperatura, daí comemos mais. E desculpa pra comer, é licença pra matar pra todo gordo feliz.

Adoro filmes. Principalmente, os nacionais. O último que vi foi “Brasileirinhas e a Princesinha do Anal”. Hehe, brincadeira. Era “Rainha da Chupeta”. Mas então, adoro filmes. De preferência os mais idiotas, porque o que é idiota me diverte. Com excessão de mim. O pior que já vi foi “Didi Quer Ser Criança”.

Didi tem 70 anos, trabalha numa fábrica de doces, tem um amigo de uns 12, encontram balas mágicas, elas fazem com que um fique criança e outro adulto. Tá, imagine que isso é possível para analisarmos o quão merda é este filme. O Didi tem 70 anos, ele não é um adulto, ele é um velho! Mas quando a criança chupa a porra da bala, ela não fica com 70 anos, mas 20.E por que um quer ser criança e o outro adulto? O Didi quer brincar e se relacionar com uma amiguinha de 10 anos. Ou seja, ele é um véio-rola que quer pedofilar uma criança. E quem encena a menina não é a filha dele. Porque ele sabe que ele é feia. E a filha dele, em todos os filmes, só aparece no fim vestida de anjo. Bom, Sammael era um anjo.

Voltando a estória, o menino quer ser adulto pra comer uma namorada gostosa do Didi. O Didi tem 70 anos, é feio e se porta igual um retardado, mas namora uma loira, 1,80m e gostosa. COMO??? Se pelo menos ele tivesse dinheiro, mas não! Ele trabalha numa fábrica de doce. Gostosa dando moral pra cearense só em filme do Didi. O menino tem 12 anos, quer furar o olho do amigo, toca uma música no violão e pega a loira. Ou seja, o filme tem como elenco um véio pedófilo, uma criança fura-zóio e uma loira puta.

E outras questões não foram levantadas. Onde está a família deste menino que virou adulto? Ele vai chegar em casa e dizer “Oi mamãe, meu pênis cresceu 9 centímetros mas ainda sou o Juninho”? E os documentos? RG e CPF datam uma criança no ano 2004 nascida em 1954? E o menino que virou adulto ainda paga meia no cinema? E o Didizinho, ainda pode dirigir? E ainda continua sem ter ereções?

E eu fico me perguntando: por que produzir um filme assim? Por que aceitar dirigir um filme desses? Por que participar de qualquer maneira de uma merda como essa? Por quê? Por quê? Por quê? Só há uma resposta. Cheguei a ela devido uma mente brilhante, chamada Alborghetti. Sábio, grande pensador, diria ele “Enfia o dedo no meu rabo, ai, não, num enfia o dedo no meu rabo não, tá doendo, tá doendo”.

Olá!

Não sou paraplégico mas o Trocistas me deu uma coluna.  Se você não gostou da minha primeira infâme piadinha e quer me bater, vai ter que esperar meu aniversário pra não ser preso. Que bonito, que bacana. Meu nome é Paulo Batistella e tenho 17 anos. Sou um jovem “di menor”, que tem pança de cerveja.  É como um aposentado ter espinhas. Definição de maioridade é algo muito escroto, suponhamos que eu complete 18 anos no dia 10 de outubro. Até as 23:59hrs do dia 09/10/11 sou um idiota irresponsável, ainda posso estuprar alguém, já as 00:00hrs de 10/11/11 sou um sujeito maduro. PORRA, isso é um absurdo! Eu continuo um idiota irresponsável. 18 anos garante a babacas, que não deveriam ter direito a vida, direito a carteira de motorista.

A respeito de chegar a maioridade, dou destaque a idiotice que é o alistamento militar. Por que isso é obrigatório? Ninguém quer entrar pro exercito. Por que não considerar obrigatório alistamento numa universidade pública? Então você ouve um cretino: “Ah, mas precisamos de um exercito para defender a nação!”. PORRA, Estados Unidos destruiu Hiroshima com uma bomba, não com um exercito. Visão retrograda e ditadorial. Quer formar um exercito destruidor? Financie bandas de axé. Se o Brasil for pra uma guerra. Essa é a piada.  Soldado brasileiro trabalha tanto quanto o sistema digestivo de um cidadão da Etiópia. Mas se o Brasil for pra uma guerra, eu não sei vocês, mas confio mais nos punheteiro da USP do que nos projeto de Rambo do Tiro de Guerra. E o pior é que só obrigam alistamento de homens. Homens entre aspas, até porque um local que não exige presença de mulheres, pra mim só tem tchola.

Pronto, aqui finalizo este meu textículo. Embora o nome remeta cocô, prometo que isso será uma bosta. Um beijo em vossos corações!

Promoção: O colunista Paulo Batistella estará dando uma bala de menta para você. Basta comentar aqui respondendo a seguinte pergunta: “Qual  colunista do Trocistas te dará uma bala de menta?”.  Obs.: a promoção não inclui frete do prêmio. E nem o prêmio.