Brasileiro, largue a mão de ser burro e não caia nas conversas de pescador que tem por aí.

Esse artigo vai trazer 150 mentiras que se forem contadas jamais devemos acreditar. Então, a partir de hoje, se você ouvir uma desses absurdos aqui escrito, lembrarás de nós, nos agradecerás e matarás o babaca que lhe contou tais absurdos.

1. - Esse político é honesto
2. - A TV Globo me deixou rico
3. - Silvio Santos morreu!
4. - O Bolsa Família ajuda a sustentar meus 12 filhos.
5. - A Wikipédia fala a verdade
6. - A Amazônia é nossa!
7. - O Acre existe.
8. - A Crise é uma marolinha.
9. - Ganhei na Mega-Sena!
10. - A Record é uma emissora de fé
11. - Eu conheço um ótimo político.
12. - Eu consegui passar naquele concurso altamente concorrido porque eu estudei!
13. - Mãe, estou indo para escola!

Se sua resposta foi “sim”, você deve conhecer primeiro a PUA

(se foi “não”, deve conhecer mesmo assim)

Conheci diversas cidades das regiões sul e sudeste do país, fosse viajando a trabalho ou durante a época em que fui “atleta”. Mas, de todas que eu visitei, nenhuma se mostrou tão sem graça e antipática quanto Curitiba.

Estive lá 2 vezes, na primeira vez, uma passagem rápida a trabalho, nem tive oportunidade de conhecer a cidade. Já na segunda vez, quando fui visitar uma amiga, fiquei cerca de uma semana.

Nessa semana que fiquei lá aprendi algumas coisas, como:

continuando nosso tutorial, inciado semana passada, para te auxiliar a conquistar aquela gata que venera Paulo Coelho, e que só aceitou sair contigo pois seu ascendente está na casa de Sagitário e não de Áries….

- I-Ching

O I-Ching é um oráculo chinês em forma de livro, criado, diz a lenda, pelo imperador Fu-Shi em 2852 a.C. É composto de 64 hexagramas de nomes esquisitos como Ken, Kuan, Tofu, Missoshiru, Tempurá e Chop Suey. Para consultá-lo, basta pegar três moedas e atribuir a cada uma de suas faces os valores “dois” e “três”. Jogue-as para o alto seis vezes e observe o resultado. Cada jogada criará uma das seis linhas dos hexagramas do oráculo. Quando tiver todas essas linhas combinadas, você será remetido para uma das páginas do livro. As respostas do I-Ching, “I” para os íntimos, são tão confusas que o oráculo quase sempre acerta. Digamos, por exemplo, que a pergunta seja: “Será que ela vai dar pra mim?” A resposta será sempre algo um tanto nebuloso, coisas do tipo: “Tofu indica que o caminho estará aberto e o sucesso ao alcance“. O homem superior, nessas situações, deve ser firme e correto e insinuar que a moça precisa preencher o vazio existencial com uma boa picanha. Não entendeu nada, Gafanhoto? É assim mesmo. O I-Ching exige prática e habilidade. Quanto mais estudo, mais incompreensível fica. Carl Gustav Jung, o Keith Richards de Sigmund Freud, passou anos estudando o oráculo, o que prova que o I-Ching é um negócio sério. Ou que Jung não era tão sério assim.

- Me Tarzan, you Daime

Cuidado, você está pisando em terreno minado. A gata deliciosa pode muito bem sacar uma borduna da bolsa se você fizer ironia com o Santo Daime. Daime é o chá feito de um cipó pelos índios da Amazônia, também conhecido como ayhuasca. Pois essa gororoba anda fazendo sucesso entre os brancos. E branco, you know, é complicado, neurótico, estressado, culpado, reprimido.

Você encontrou uma monera linda, extrovertida e delícia, mas, para seu desespero, ela só transa se Saturno estiver em retrocesso. Em vez da tabelinha, prefere consultar o I-Ching. Acha que Paulo Coelho é um gênio da raça e não apenas acredita em duendes como conhece pessoalmente uns dois ou três. Bem, temos uma boa notícia: não é preciso se submeter à leitura de obras iniciáticas para fisgar a moça. Basta mentir. Ela não acredita em qualquer coisa? Pois vá em frente! Aqui vão algumas dicas simples de como liberar o druida que existe em você e abater as bruxinhas deste final de milênio.

Amigos, uma coisa que sempre nos aflige no início de um relacionamento, principalmente quando se é jovem, é quando e como usar o banheiro na casa da namorada.

URINA – Se a sua necessidade de usar o banheiro for para fazer o número 1 (“dar aquela mijada“, para os leigos), você pode ficar mais sossegado.

• Regra Número 1 – Acerte na mira! - Não deixe vestígios de xixi no assento do vaso, tampa, tapete, pia, box e etc… Apesar de não ser muito másculo, se você tem problemas nessa parte, faça sentado.

• Regra Número 2 – Não faça barulho! – Mije nas laterais do vaso, e não na água, de modo a não fazer barulho. Você não está na sua casa.

• Regra Número 3 – Abaixe a tampa. – Mesmo que tenha encontrado a tampa levantada, abaixe-a após usar o vaso. Tenha o mínimo de educação.

Como visto, quando se trata de fazer o “número 1″ a coisa é muito simples, fácil… O problema é o número 2…