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É galera essa semana como posso dizer? Bem Foi Tensa no senado, um fudendo o outro e coisa e tal e quando menos esperamos chega nosso herói “Supla” (Eduardo Suplicy) com aquilo que broxa quase todos e dá seu grito de protesto “DESCEU” e mostra seu cartão vermelho pro nosso amigo (da onça) Sarney que broxa imediatamente.
Bom seria perfeito se ele tivesse tido esse pensamento há alguns anos atrás e se também tivesse tido a coragem de fazer isso com o grande Chico Bento (Lula) que atualmente é o gerente da pizzaria que é nosso país. Vemos todos os dias nos jornais brigas e protestos e em busca de um Ideal mais ta longe de ver as caras pintadas com atitude de verdade, bem até vemos caras pintadas as nossas no espelho, nossa cara de palhaço enganado e iludido.
É 2010 está chegando e junto com ele alguns safados, corruptos e ladrões a decisão de continuar sendo garçom é sua, afinal os únicos que ganham pra serem Fudidos são atores pornograficos e não nós o restante dos eleitores, vote com consciência e usem camisinha.
Você anda estressado, com raiva e pensamentos negativos? Não se preocupe alguns dizem que isso é falta de surra, isso mesmo de surrar alguem, é galera vontade não falta né? O melhor de tudo é que quando estamos mau humorados viramos o mega imã de pessoas chatas, tipo aquelas que nunca queremos ver e aparecem do nada e ainda fazendo piadinhas sem graça, da vontade de virar um Power Rangers e mandar o megazord sair quebrando tudo.
O pior de tudo é que quando estamos estressados de saco cheio de tudo, aparece os filósofos com suas frases milenares do tipo: “Calma que depois piora “ ou “Não fica assim tudo vai dar certo” e com o pensamento (Quero mais é que se @$%$ esse filho da @#$!) é tem muita gente assim no mundo.
O estresse foi considerada uma das doenças do século, perdendo apenas pra politica e pras balas achadas isso mesmo achadas pois bala perdida não encontra ninguém. Bem se você ta estressado vá pescar, jogar dadinho (66) sei lá né, afinal como diz meu amigo Carrone a única coisa foda na vida é foder de pau mole (tenso).
Diga não ao Baixo astral e na hora de se livrar do stresse use camisinha e como diz o ditado Paulista Relaxe e Goze.
Hoje na coluna, Denny Dahmer do blog As Teorias da Denny. Vem nos falar sobre humor feminino.
Depois de reparar muito, resolvi parar pra pensar nesse caso. Aí eu me pergunto: se um dia tem 24 horas, como o banco funciona 30 horas?
Vieram várias teorias na cabeça, coisas do tipo:
- Será que ele abre e funciona 30 horas direto depois pára, da uma folga e depois abre de novo?
- Ou funciona 30 horas por mês, ou seja, 1 hora por dia?
- Pode ser também em relação com os ganhos e perdas nos investimentos. Como o dia deles tem 30 horas, seria possível ter mais tempo para mexer com o dinheiro.
- Também pode ser uma desculpa pelos juros absurdos e taxa exorbitantes que eles cobram, dizendo que gastam muito pra fazer o dia ter 30 horas.
- Como não conheço nenhum cliente deles, pode ser que sei lá, eles tenham um portal em casa. Os bancos geralmente funcionam 6 horas por dia. Após ele fechar os clientes podem usar o portal para ir ao banco e voltar no tempo, sei lá. Genial, não é?
- Porém dizem os mais informados que algum setor de banco funciona 24 horas e o banco realmente fica aberto 6 horas por dia. Aí se somam 24 com 6 e chegamos às 30 horas. Brilhante, não?
Esses publicitários se superam a cada dia. Com o slogan “Unibanco, nem parece banco”, é mesmo porque banco guarda o dinheiro e o Unibanco rouba seu rico dinheirinho. Por isso inventam essas coisas doidas. Só louco mesmo.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
