Coisas estranhas acontecem:

 

@theflaviochaves

Vez uma era…

Rapunzel, uma garota solitária que vivia presa no topo do térreo de um presépio em um lugar que eu nem sei direito onde fica. Ela era ridiculamente bonitinha, negra e gorda.

E esperava pelo dia em que um príncipe encantado viesse lhe resgatar daquela prisão. O príncipe, não necessariamente deveria ser encantado, bastava ser rico e ter um carro.

Eis que um dia, Rapunzel em sua amargura e lamúria de sempre, escuta um cri cri cri diferente por perto. Quando se dá conta avista um Grilo Padrinho (que se chamava Grelha), então o indaga:

- Grilo, você vai me ajudar na vinda do meu príncipe ric.. opa.. encantado?

Iniciaremos mais um post sobre fatos e curiosidades que aconteceram antes, durante e após as gravações de alguns filmes (podendo vir também fatos e curiosidades sobre livros, revistas, contos de fadas…). E o filme escolhido para dar início a tal conteúdo foi: Alvin e os Esquilos. Então comecemos…

1. O nome do filme é Alvin e os Esquilos, sendo que o Alvin é um esquilo.

2. Eles, os esquilos, não são de verdade.

3. A voz dos esquilos foi inspirada na do Danilo Gentili.

4. Três esquilos, os três patetas, os três porquinhos, os três sobrinhos do Pato Donald, os três Irmãos Metralhas e por ai vai. Nada disso é por acaso, subliminarmente os três esquilos e os três filmes da série, somando dá o número 6. E como em todas essas histórias os personagens são três, então forma o número 666. Não é à toa, é pura invocação do demônio para uma lavagem cerebral.

5. No final de cada filme os esquilos acabam cantando e fazendo um show.

6. Um dos esquilos durante a gravação do segundo filme morreu de causas inexplicáveis (mas tudo indica que ele havia sido devorado por uma raposa, também de computação gráfica) e teve que ser substituído por outro de computação gráfica, reparem.

7. Sinceramente, não há a sétima curiosidade.

8. Esquilos não falam nem usam roupa.

9. Esquilos nascem cegos e preveem tempestades, mas Alvin não consegue prever que há um malvado tentando usá-lo.

10. Dave é um compositor que escreve canções para os Esquilos cantarem. Mas, no filme não aparece nenhuma das composições de Dave. E os esquilos cantam músicas de artistas como Lady Gaga e Justin Bieber.

11. No final tudo acaba bem.

 

E assim, dissecamos as curiosidades e os fatos que rodearam os sets de filmagem de Alvin e os Esquilos, não importa se o 1, o 2 ou o 3. O importante é que os Trocistas foram à frente e tiveram privilégio nas informações e curiosidades ora lhes passada. Aguardem, depois tem mais! (não de Alvin e os Esquilos, mas sim, de outro(a) coisa).

 

E pra finalizar, deixe nos comentários o que você aprendeu com o filme Alvin e os Esquilos.

@theflaviochaves

Ps.: Peço calma aos leitores, pois o texto abaixo não traz sentido, nem lógica aos sentidos. Ressaltando que a opinião do autor em nada tem a ver com a do Blog. Segue o texto.

Não entendo, não entendi e nunca vou entender os feriados no Brasil. Então comecemos…

O nome do feriado é semana santa, mas somente há feriado em um dia, que é o da sexta-feira da paixão. Assim como é nossa política são os feriados, no discurso é bonito, mas na prática não quer dizer muita coisa ou não tem nada a ver.

E na sexta-feira da paixão que de paixão não tem nada, me pergunto: “onde fica a chama da paixão quando a comemoração deste dia é festejada pela morte de um dos ícones mais influentes dos últimos tempos? Seguido por um enforcamento”. – Cri cri cri cri – Sem resposta.

E neste interregno ocorre a tão encenada Paixão de Cristo (como já dito, não há cenas de amor), e o que seria tal paixão? Bem, é um julgamento seguido de uma passeata (hoje, porque na época era peregrinação), depois de carregar seu calvário, Cristo é pregado, literalmente, na Cruz e lá morre, depois de três dias (contando de hoje, só que naquele tempo) ressuscita, e…. opa, coelhinho da páscoa o que trazes pra mim?

Hã? Pois é, não entendo.

“Os peixes querem os rios e os rios querem o mar e quero você e pra sempre vou te amar”. Disse certa vez Batman para Robin. Eu não sei dizer o que quer dizer o que vou dizer, eu amo você e num sei o que lá lá rá lá rá rá: Disse Zeca.. er… Zeca esqueci o sobrenome.. é…. Ahh.. Camargo, lembrei. Disse Zeca Camargo para seu namorado em uma música.

Mas não é nada disso que eu quero lhe dizer, as músicas de amor, são feitas por cornos, porque se não fossem cornos, eles não perderiam tempo escrevendo essas porcarias. Assim como você, não falo pelo fato de você ser corno, mas pelo fato de você ter escrevido essas porcarias.

Monografia segundo a minha etimologia quer dizer: Mono; um e grafia; escrita. Ou seja, “um escrito”. Mas no meu caso foi diferente, criar “um escrito” de linguagem técnica e cientifica é complicado, pois sempre fui o “engraçadinho” da turma (leia-se: SEMPRE e DAS TURMAS), levando em consideração minha carreira meteórica cadente de comediante de stand-up e a faculdade cursada requerendo de mim qualidades como: probidade, hombridade e uma conduta ilibada. Dá pra imaginar a encrenca que eu me meti.

Ah, esqueci de mencionar o curso e o tema da monografia. O curso foi o de Direito (eu faço direito! Antes que alguém faça a piadinha inescrupulosa) e o tema da Monografia era: A problematização da progressão de regime para os crimes hediondos (escroto né?!). Alguém vai querer me perguntar, “ahh, então porque você escolheu o Direito?”. Pois é, não sei. Logo eu que sou canhoto…enfim.

No primeiro momento de correção da minha monografia, veio a bomba. meu (des)Orientador quis me reprovar por plágio. E assim o fez se eu não tivesse sido mais rápido e corrido pra secretaria da faculdade trancar a cadeira. Coincidentemente o professor que tentou me reprovar alegando injustamente o plágio sumiu misteriosamente (isso é sério, mas não fui eu, eu juro!).

Enfim, passado o semestre chega a hora da matricula. Escolho novamente a cadeira de monografia e dessa vez opto por um professor mais gente boa, que acreditava no meu pontecial e chegou até declarar publicamente ou a acreditar cegamente que eu poderia ser uma revelação de inteligência rara, ou seja, um gênio.

Daí veio a responsabilidade e com ela a primeira correção (que na história é a segunda). Meu novo “mestre” mandou logo de cara eu refazê-la por inteiro, alegando não conter linguagem técnica e nem cientifica, levando em conta os trocadilhos e as piadocas (termo que utilizo para piadas xulas) utilizadas.

Volto pra casa triste e abatido e refaço tudo. Na segunda correção (que na história é a terceira), ele me manda reescrever novamente, alegando que tinha muita poética e filosofia. Inconformado, reescrevo e sumo. Não dou mais as caras nas aulas, nem lhe envio pra recorreção. Marco o dia da apresentação e opto de última hora por reescrever um artigo (pela minha etimologia: art; arte e igo; não faço ideia do que isso queira dizer), 20 páginas, moleza. Escolho a banca examinadora, e nela o professor de penal mais temido da faculdade, meu brother, que também acreditou um dia em que eu era um gênio incompreendido.

No dia da apresentação, me visto de acordo como a “cerimônia de tortura” exige: paletó, gravata e sapatos lustrados. Depois de todos os preparativos e eis que eu, Flávio Chaves, aquariano, canhoto e ex-comediante de stand-up, me vejo a Gaga de Ilhéus. Gaguejei muito. Travei. Repeti. Gaguejei de novo. Suei. Enganchei no “que-que-que-que-que-que-que-que-que” da gaga. Então os exterminadores examinadores decidiram por bem me dar uma nova chance, não de apresentação, eles sabiam que não tinha condições. Deixaram, portanto, eu reescrever (de novo novamente outra vez na sequência) minha monografia (o que eu escrevi na verdade foi um artigo) em 5 dias, para me darem a nota da média, o que significa, passar se arrastando.

Moral da história: Nunca pense que-que-que-que-que-que-que-que…

@theflaviochaves

Muitos vão indagar que a palavra iconocausto non ecziste (faz a voz do Padre Quevedo), o Word não vai me deixar em paz sublinhando em vermelho a toda hora esta bendita palavra, críticos e literários vão dizer que a formação semântica, sintáxica e morfológica do termo é inviável, inócuo e impreciso. Pois bem, vos digo que EU a inventei. Muitas pessoas inventam muitas coisas, porque raios eu não posso também inventar uma mera e simples palavra?

Segundo minha etimologia (a minha visão de como as palavras se formam e seus significados atribuídos por mim), Iconocausto é a junção das palavras iconoclasta e holocausto. Agora que fez quase todo o sentido pra quem não tinha entendido porra nenhuma até aqui, vão vir com sugestões do tipo… “- então, porque você não colocou holoclasta”; “- eu preferiria, iconoclausto” (faz a voz afrescalhada do Felipe Neto). Mas é ai que tá, quem escolhe sou eu. E eu escolhi iconocausto.

Pra quem ainda não se situou, vou ser (ou estou sendo) o colunista dos sábados, aqui no Trocistas. E Iconocausto será o nome da coluna semanal. Daí me vem a pergunta: “- Tá, mas o que é iconoclasta?”. Eu respondo (ou melhor, eu copio a resposta do Wikipédia), iconoclasta é a pessoa que demonstra desrespeito pelas tradições. E holocausto significa sacrificar-se, dar a vida por uma causa. Agora junta às duas palavras, que dará o nome a minha coluna de sábado.

“-Tá, entendi, e agora quem é você?”. Eu respondo (Rá, não tem essa resposta no Wikipédia), sou Flávio Chaves, cearense, cabeça chata, chato pra caralho, ex-comediante de stand-up, ex-músico e ex-algumacoisaquemeesqueci, bacharel em Direito, tenho ¼ de século, sou aquariano e tenho como hobby o aquarismo, moro sozinho com um cachorro e minha casa é imunda, mas sei cozinhar (pouca coisa, mas sei), não sei nadar nem andar de bicicleta, mas tirei minha habilitação para moto (como? Isso é um mistério). Sou cri-critico e outras coisas mais.  Espero que gostem, se não, azar! Não sou pago pra isso mesmo. Mhhuuwawawawah (risada ameaçadora).

 

@theflaviochaves