Voltando a falar sobre música, eu gostaria de tocar um pouquinho no coração de você aí de casa que está me assistindo, que é preconceituoso e fala que ritmos musicais como axé e funk não são cultura, não nos ensina nada. Vou falar um pouco também de ironia featuring futebol.

O Adik do Gian está começando, hoje com várias dicas.

1ª Dica
Há aprendizado sim, no funk… ou você nunca ouviu o Créu, onde fala “A primeira é devagarzinho, é só aprendizado…”?
E além do mais, com o funk a gente aprende que é de ladinho que elas gostam, aprende a vir quicando no colinho do havaiano e que não pode sair na chuva com cabelo alisado, porque IH! Choveu! Cabelo encolheu.

Bem, no axé, no funk, na swingueira, no forró, no pagode e outros estilos, há uma metalinguagem onde na música, nós aprendemos a coreografia da mesma, e aí é que está…

2ª Dica
Se você quer que a sua música tenha uma coreografia definida, dance ela nos clipes, ou nos show, contrate dançarinos… tipo essas mulheres do pop mas não, não faça uma música em que a própria letra é a coreografia.

Nada de “Esfregue as mãos, passe na nuca” ou “Mãozinha para frente e bundinha empinada” ou “Bota a mão na cabeça que já vai começar”.
Nem “esfrega a xana no asfalto” tá, Grafith?

E ah, o problema em ser irônico, é que você tem que ser bom nisso, tem que mostrar que você realmente não está falando sério… E como com palavras não dá pra expressar muito bem a intenção delas, eu fui vítima de um mau entendimento.

Eu vi uma menina falando no Altas Horas (isso na época da convocação do Dunga) : “Eu protesto contra o Dunga por não ter levado o Neymar pra copa, porque ele é muito gato”. Então, rindo muito, repeti a mesma frase no twitter… E várias meninas deram RT! Mano, era ironia…

3ª Dica
Mesmo admitindo que Kaká e Cristiano Ronaldo são muito gatinhos (-n) os jogadores em uma seleção para a copa do mundo não são chamados por causa da sua beleza…

Tem algo errado, tem algo muito errado na música.
As composições estão perdendo o sentido.

Ok, eu sei que há muito tempo perdeu o sentido, mas era mais aceitável ouvir  “Atravessamos o deserto do Saara, o Sol estava quente e queimou a nossa cara” do que ouvir  “XXT, essa é a minha senha.”

Sabe? Poxa, eu sou um poeta/compositor/escritor/dramático/sociopata e eu valorizo muito o que a letra tá tentando passar, a beleza, a coesão e a coerência, o modo de rimar. O baguio todo.

E eu posso não ser um compositor muito experiente, mas eu tenho uma dica pra te dar, pessoa que criou a música:
“Você não sabe o tamanho da minha… você não sabe o tamanho da minha… da minha saudade”

Adik do Gian, 1º Episódio

Se você vai fazer uma música romântica falando de saudade, você fala de saudade.
Se você vai fazer uma música imoral falando do vasto comprimento do seu órgão genital, você faz.

Agora, NÃO FAZ ISSO JUNTO!

Porra, quem em sã consciência faz piadinha de duplo sentido com o pinto e a saudade?
Isso não se faz cara, isso não se faz.

Eu estou disposto a ouvir qualquer pessoa que quiser me explicar qual o sentido das regras e das convenções sociais.

É que na minha opinião, as regras chegam a ser… cruéis, destruidora de vidas. Vou usar a mim mesmo como exemplo, olha:

Hoje eu tenho 17 anos, sou menor de idade, tenho um pai e uma mãe que são responsáveis por mim, não posso ser preso, não posso dirigir, não sou obrigado a votar…

Mas daqui a 3 meses, veja bem! Daqui a 3 meses eu vou poder beber e dirigir. Legal né? Mas o que eu estou fazendo de merecedor desse direito? Eu vou virar adulto nesses 3 meses?

Mas e o pior, eu vou me tornar responsável por todos os meus atos perante a lei. Como assim cara? Eu não estou pronto pra isso, não estou pronto para responder por tudo que eu fizer, ainda mais PERANTE A LEI. Isso me dá tanto medo.

Pô, agora eu tô aqui com 17 e posso pegar uma mina de 14, mas daqui a 3 meses se eu tenho algo com a mesma mina eu sou visto como um pedófilo safado rasga-anjo sem escrúpulos, estuprador filho da puta, que vai pro inferno e não merece piedade de ninguém.

Já sobre as convenções sociais, o que eu andava pensando é:

O que você faria se encontrasse um careca barrigudo e peludo, usando uma cueca de oncinha, deitado no meio da rua com um óculos de sol?

Bem, eu vomitaria.

Mas se você encontrasse esse mesmo cara, na mesma situação porém deitado na areia, com muita água salgada no horizonte você acharia normal não é?

Ou talvez não, essa sunga de oncinha…

Revoltante!
Revoltante como algumas pessoas não entendem que todo animal tem o seu habitat natural. Sabe do que eu tô falando?

Daquelas menininhas que vão brincar de explorar uma floresta (mato atrás da casa no sítio da avó) e quando encontram um animalzinho, bonitinho e peludinho levam logo para casa querendo cuidá-lo dentro de uma caixinha e alimentá-lo com biscoito passatempo, banhos no sábado e laços na cabeça. Não é assim cara! Esses animais são silvestres, são da selva, eles não tomam banho aos sábados, eles se lambem e comem formigas.

Mas não quero ser machista ao falar que são só meninas que fazem isso, afinal elas não tem a coragem de capturar tal fera, precisa de um homem valente que enfrente o bicho e dome, agarrando-o com unhas e dentes, então o homem mais corajoso do grupo joga o boné em cima pra prender.

Tem também os caranguejos que as pessoas capturam na praia e colocam dentro de uma garrafa pet de 2 litros para levar pra casa, ainda colocam areia e pedras lá dentro pra simular o habitat do bicho.

Vocês! Garotinhos que fazem isso devem entender (assim como eu aprendi com o Jefferson) que animal bom mesmo para se criar em casa é o samurai, eles são dóceis e educados, comem quando você quiser e ainda fatiam a própria comida, são tão fofinhos. Mas você precisa ter paciência com eles! Principalmente quando estão em treinamento, porque você pode acordar um dia e ver sua casa toda cortada em pedaços e no canto da parede encontrar o samuraizinho tentando cortar a sua bola favorita. Ah, você não pode deixar também os samurais sozinhos com outro de sua raça, eles costumam brigar bastante apostando a honra.
Por isso que eu digo que na verdade, é melhor criar um ninja. Eles são educados, não fazem barulho.

E ainda trazem biscoitos.

Como prometido no post anterior aqui da coluna, formulei um diálogo usando as expressões citadas no post Sem pé nem cabeça da semana passada, caso não tenha lido, clica ali e leia.

Mãe: ÔÔÔ Mateus!
Mateus: Que foi mãe?
Mãe: Vai ali comprar um cassetinho, vai.
Mateus: Cassetinho de cu é rola, eu vou é pro show com meus amigos.
Mãe: Vai nada, aquele seu amigo não tem eira nem beira.
Mateus: Quero saber não mãe, hoje eu vou afogar o ganso.

Mateus vai embora e a mãe vai falar com o pai.

Mãe: Agora eu vi chetelba mesmo, tu viu?
Pai: Vi sim, me caiu os butiá dos bolso.
Mãe: Mas deixa isso pra lá, vem balançar a rede aqui pra mim, vem.
Pai: Não senhora, quem pariu Mateus que balance.

O pai vai embora.

Mãe: Oxente.

E lá estava ela secando os cabelos, vamos tentar acompanhar a linha de raciocínio dela:

“Eu estou aqui… secando meu cabelo… ele tá deixando de ser molhado… molhado de cu é rola. Mas WTF é ‘de cu é rola?’ Gian podia fazer um post sobre isso”

E então ela veio correndo pro MSN falar comigo sobre o post. Quem é ela? Bárbara, do Blacktiie.

E cá estou eu nessa segunda-feira a pedidos da menina que pensa coisas estranhas enquanto seca o cabelo para falar sobre expressões estranhas, engraçadas ou que a gente não entende o sentido. Tive ajuda dela para preparar a lista.

Primeiramente essa bela expressão “de cu é rola”, muito usada e pouco entendida. Você tá lá conversando com o cara e “Pô, vou hoje não, tô com fome” E o outro educamente responde “Fome de cu é rola”. MAS VOCÊ NÃO É OBRIGADO A ENTENDER ISSO POXA. [/revolta]

“Não tem eira nem beira”
Quer dizer que a pessoa é pobre, mas pô, só por que eu sou pobre eu não tenho beira? Isso é preconceito.

“Alguns gatos pingados”
Eu nunca vou entender porque que poucas pessoas são chamadas de gatos, muito menos pingados. E não diga “poucos são chamados de gatos porque poucas pessoas são bonitas” Acredite, essa piada é previsível.

“Mas quem pariu Mateus que balance!”
Além de ser a expressão que mais me fez rir, eu entendo-a como uma maldição, acho que uma mãe de Mateus há séculos atrás foi amaldiçoada a balançar algo eternamente. Ou não.

“Me caiu os butiá dos bolso”
Segundo Bárbara, significa é o mesmo que falar “Estou surpreso” MAS POR QUÊ?

“Agora eu vi chetelba”
Pô cara, viu mesmo? Que bom… mas o que é chetelba filho?

“De rocha”
Talvez só quem é de Natal conheça essa expressão, ela não tem muito um significado específico. Mas é meio que um “Pode crer” usado por pessoas, esteve na moda, mas agora é expressão em extinção. (Eu nunca fui adepto, pra deixar claro)

“Cassetinho”
Não é expressão e sim uma palavra (muito sugestiva por sinal), é o nome dado ao pão francês no… Rio Grande do Sul né?

“É o frinfa é?”
Usada como tentativa de desmoralizar a pessoa por ela não agir ou agir de alguma forma.
A palavra frinfa pode ser substituída por fresco, naiga, bio, frango, Vitor, tchesco, Vitor…

“Afogar o ganso, despentear o palhaço e derivados”
Faz parte da natureza humana dar apelidos carinhosos, estranhos ou engraçados para a sua genitália, como isso é uma coisa bem íntima eu não vou me meter.

Bem, é isso, acredito que esse post não tenha feito ninguém entender melhor os significados dessas expressões, até porque eu não entendo também, mas… segunda que vem eu volto aqui com um diálogo que eu construirei usando essas expressões.

 

Brasileiro que é brasileiro ama um bom pagodão, futebol aos domingos e mulata.
Ok, então eu não sou brasileiro…
Mas na verdade, sou um típico brasileiro quando se lembra daquele ditado que “Brasileiro só faz as coisas na última hora”.

É porque o brasileiro pensa assim: “Bem, só vou no último dia porque todo mundo já vai ter ido.” Todos pensam assim e vai muita gente no último dia.
“Ah, então não vou no último dia já que vai ter muita gente… mas todo mundo vai pensar assim e vão acabar indo antes, então vou no último dia” E no fim das contas, último dia de pagamento/inscrição/qualquer coisa a fila fica enorme facilmente. Sacou meu raciocínio?

O médico disse pra minha mãe “Seu filho vai nascer entre o dia 20 e dia 30 de outubro”, e eu como bom brasileiro só fui nascer no dia 30.
Todas inscrições que já fiz na minha vida eu fiz no último dia. Os livros da escola deviam ser entregues até o dia 21 de março, já sabe né?
“Entregou no dia 21?”
Não, entreguei agora no fim de abril.

E aí nessa sexta, dia 30 de abril era o último dia para o alistamento militar, e lá estava eu. Cheguei de 7h e fui atendido as 17:40, meu amigo me disse para eu negar tudo que perguntassem, porque o Governo estava me investigando. Quando fui atendido a mulher disse:
“Vai se alistar?”
E na minha cabeça “Negue tudo, negue tudo”
Falei: Não, não vou.
“Ok, próximo”

Ah, quem é de 1992 e não se alistou se fudeu, era até sexta.

Bem, todo mundo conhece aquele velho tabu que existe entre o sogro e o namorado da filha dele, o velho pode até aceitar o namoro mas quase nunca apoia.

E por que não? Porque logo no primeiro encontro, no dia de conhecer o pai da sua namorada, você faz algo errado.

Vai com camisa do time adversário do cara, fala que bebe, que no momento está procurando emprego ou não consegue responder aquela pergunta de:

“Quais são suas verdadeiras intenções com a minha filha”

Ou pior, responde: “Eu e ela tamo curtindo aí”

Nesse caso, é melhor nem responder.  Pensando nisso, eu e meus amigos preparamos em 2009 uma vídeo-aula de como se comportar quando for conhecer o seu sogro.

1. “Essa turminha barra pesada vai aprontar mil e umas…”
Usada em qualquer filme onde os protagonistas são uma espécie de grupo, geralmente crianças.

2. “Vai ser uma aventura pra lá de Bagdá”
Usada em qualquer filme que tenha como cenário o Oriente Médio.

3. “Esse cãozinho osso duro de roer vai enfrentar sozinho esse mundo cão e provar que é bom pra cachorro”
Usada em filmes  de cachorro, como 101 dálmatas ou o tradicional filme de sessão da tarde: K-9.

4. “Vai ser um Deus-nos-acuda”  ou “que até Deus duvida”
Usada em filmes de comédia que envolva entidades divinas, como o Todo Poderoso.

5. “E agora só ele pode resolver esse mistério”
Usada em qualquer filme de suspense.

6. “Eles vão entrar na maior fria”
Usada em filmes que passam no inverno.

7. “Essa dupla de tiras pirados…”
Usada em qualquer desses filmes tradicionais americanos onde existe uma dupla policial cômica onde um é um americano durão e o outro é metido a brincalhão e tem descendência asiática, africana ou européia.

8. “Esse cara da pesada vai…”
Filmes com algum gordo.

9. “Vai ser uma aventura de outro mundo”
Filmes de extraterrestres ou fantasma.

10.  “Vai ser um prato cheio de aventuras”
Filme envolvendo algum restaurante/lanchonete/comida.

E agora a frase extra, aquela que com certeza é a mais falada pelo Narrador da Sessão da Tarde, ou então ele gravou uma única vez já que o filme passa semanalmente.

11. “Esses jovens garotos vão ter que aprender sozinhos a sobreviver em uma ilha paradisíaca e ainda vão viver uma linda história de amor”
Lagoa Azul.

Um dia desses eu tava conversando com meu amigo Vitor e aí chegamos ao momento mais engraçado da conversa:

Vitor: Vou começar a malhar.

Gian: Aham.

Vitor: Ficar bombado igual aquele cara do filme.

Gian: E comer velhos também?

Vitor: Não, só bombado.

Gian: Aaaaaah, é né… comer velho pega mal.

Vitor: Vá se ferrar Gian, eu quis dizer que vou ficar bombado não que vou comer bombados.

Gian: Acredito.

(…)

Bem, como eu e Vitor falamos sobre a vida sexual dele eu acabei lembrando de uma coisa: Dessas pulseirinhas do sexo e queria falar o que eu acho dessas coisas.

Mas antes!

Eu gostaria de informar que eu não tenho nada contra quem usa, até porque todo mundo usa e eu aprendi lendo outros blogs que se você faz piada com as andorinhas, em alguns dias a Associação dos Protetores das Andorinhas entram em contato com você te ameaçando pela piada.

Bem, pra quem não conhece, as pulseiras do sexo são feitas na intenção de você usar pra outra pessoa arrebentar.

“Mas isso é ridículo, é uma perda de dinheiro”

Eu sei, tu compra a pulseira, vem outra pessoa e arrebenta? WTF?

Enfim, mas a “graça” disso na verdade é que cada cor representa alguma experiência sexual, eu não sei qual cor significa nada nem vou pesquisar mas é até interessante né?

Você tá lá, com sua pulseira amarela que significa sexo na praia (?) aí a garota que tu tá interessado chega e arrebenta ela, isso é o paraíso pro cara.

“E o que tu tem contra essa pulseira então”

É que elas foram feitas pra isso mas as pessoas não usam pra isso, se criaram essa coisa deveria ser uma regra a ser cumprida, tá usando a pulseira então tá disposto com quem tiver coragem de mecher na sua.

“Uhum, aí você tá lá com a sua pulseira prateada de dança erótica, em pé e suando num ônibus lotado e vem um bombado de 2 metros e arrebenta ela. Tu vai e faz uma dança erótica pra ele?”

É… se bem que já tem o cano lá do ônibus né? Eu poderia fazer… Não, eu não faria.

Embora nesse momento estejam me imaginando fazendo uma dança no ônibus então é melhor parar por aqui e evitar maiores constrangimentos.