Arquivado em: rio de janeiro
Carnaval finalmente acabou. Para alguns uma maravilha, para outros uma pena. De agora em diante as coisas no Brasil começam a funcionar (oi?). Aulas sérias nas escolas, funcionários públicos trabalhando. Esse tipo de coisa que desde o Natal era raro.
Vocês sabiam que o Carnaval, essa festa popular e populosa, nasceu na Europa? E até virar essa putaria festa alegre e despojada demorou muito… Anos e anos de intenso desenvolvimento intelectual e psicossocial… Mentira. Foi evoluindo no meio da folia mesmo, nada mais justo.
Então vamos fazer uma breve análise histórico-cultural… Se o carnaval surgiu na Europa, se ele é comemorado em fevereiro e se nessa época do ano faz frio na Europa, como são as roupas tradicionais do carnaval? Roupas que protegem do frio, roupas quentes, claro.
Daí que antigamente as roupas, até mesmo no nosso lindo país tupiniquim, eram bem mais comportadas do que hoje em dia (sem comparações…). Visualize a cena: carnaval de 1970, Brasil, festa a fantasia na rua, e você fantasiado de pirata. Bota de couro, calças escuras, camisas de manga comprida, barba postiça e lenço na cabeça. Em pleno verão. Morreu só de pensar? O fato é que, com o tempo, as roupas foram diminuindo, diminuindo… Ao ponto de hoje vermos vulgarmente pessoas desfilando praticamente (ou totalmente) nuas na avenida.
Mas faz sentido né?! O clima propiciou essa mudança, esse “avanço”.
O carnaval em Portugal (como exemplo mais “próximo” do Brasil dentro da Europa – hein?) comemora-se no mesmo período em que é comemorado no Brasil, fevereiro. Com apenas um detalhe básico e totalmente irrelevante: no Brasil, nessa altura, está mega verão (com direito a mínimas de 45˚C na sombra à noite), enquanto em Portugal está inverno (com direito a congelamento instantâneo de corpo ao pisar fora de casa – as vezes até dentro de casa mesmo).
Agora imagine que, enquanto no Brasil atualmente os trages carnavalescos são bem “fresquinhos”, do outro lado do oceano, além mar, na terra dos Manueis e Joaquins, inventaram de copiar o carnaval do sudeste brasileiro. Fato verídico. As moças vão as ruas em quase iguais trages brasileiros, porém, num frio de lascar. Legal, né?! Isso se não derem a sorte de cair neve e escorregarem com os saltos… Enfim, não estou a desejar mal as outras pessoas.
Daí a festa de rua lusa de alegria fica um pouco comprometida por fatores externos… Os comerciantes de cachorro-quente, algodão doce, churrasquinho de bacalhau e afins reclamam por vender pouco… A malta reclama do frio, pá… E eu, pobre mortal brasileira, pergunto-me a mim: porque não muda a data do carnaval pra uma época de verão? Porque em Portugal tem verão, e faz calor! Mas não, comemoram o carnaval justamente na época de mais frio…
Beleza, isso a história explica… O carnaval, tal como o Natal e a Páscoa, existe por um motivo “religioso”. Jura, Tia Flávia? Juro, amores. Talvez seja a festa criada por motivos religiosos que menos é religiosa existente hoje. (Isso até me faz lembrar aquele carro alegórico que causou a maior confusão com o povo crente e teve que ser todo modificado na última hora. Link da Noíticia, aposto que vocês nem lembram…)
Então tudo bem, na época a preocupação não foi usar roupas, melhor, não usar roupas e sim o fim religioso (não estou preocupada em saber direito qual é… Isso foi na Idade Média e vocês sabem que na Idade Média Deus era causa, motivo e razão de tudo de bom e ruim na face da Terra).
E aí vem outra questão… Mudar a data seria um “pecado”? Mas gente, bobage isso. Daqui a pouco nem a Quaresma vai ser vinculada a motivos religiosos. Algum repórter vai às ruas e pergunta a um cidadão: então, qual o significado de passar quarenta dias comendo menos? E o tal responde: “é esse padrão de beleza ditatorial da magreza… e tal…”
Portanto, volto a questão: porque não mudar a data de um carnaval pro verão? Por motivos religiosos? –q?
Depois que mudaram o nome do Aeroporto Internacional de Salvador para “Deputado Luis Eduardo Magalhães” em diante, mudanças “absurdas” em tradições não me afetam em nada. Pecado por que? A galere nem lembra que carnaval tem a ver com religião mesmo.
Pausa explicativa: Luis Eduardo Magalhães foi o filho de ACM – aquele que mandava e desmandava na Bahia – ele morreu e era fumante compulsivo. Um belo exemplo e um justo motivo para mudarem o nome do aeroporto que antes era em homenagem ao dia da independência da Bahia (2 de Julho), não é?!
Mas okay, não querem mudar a data: não mudem. Nem portuguesa eu sou. Se querem morrer de frio: que morram. No Brasil morrem de fome e bala perdida e nem por isso mudam Brasília de lugar. Vou falar do que eu posso agora: Bahia. Minha terra s2.
Na Bahia tem trio elétrico. Tem bloco de trio elétrico. A galera paga caríssimo pra ficar pulando (e sendo pisado, claro) atrás de um trio (um caminhão de som, digamos assim, com um artista (ou não) famoso (ou não) cantando, tocando e/ou dançando pra animar o povão). Ai tem até a musiquinha “atrás de trio elétrico só não vai quem já morreu”. Tenho medo dessas coisas, vou comentar não. #Paray_com_isso.
O fato que me deixa indignada (mentira, tenho nada a ver com isso, é só pra dar um tom dramático ao texto): o povo paga! O povo vai! O povo vende as cuecas em forma de fuxico pra pagar ssascoisa, depois reclama que não tem dinheiro pra comer, pra se educar, pra criar os filhos, pra comprar a ração do papagaio e pede ao governo “melhores condições de vida”… Pode? Poder, não podia, mas tanto pode quanto acontece.
E eu? Eu odeio carnaval. Mas não vou alongar esse discurso sócio-economico-político-crítico aqui, porque o blog é de humor. Tenho que manter meu foco no drama e na esculhambação literatura cômica.
Enquanto o povo (no Rio, na Bahia e em Portugal) se acabavam (literalmente) nas ruas, eu e meu namorado fazemos outras coisas mais úteis e outras não tão úteis, mas que pelo menos não implica em risco de vida: escrevendo posts sobre essa festa.
Se mexe aí... quero ver.
Época do ano que MUITA gente espera mais do que ansiosamente. Mas pra quê? Uma semaninha de festas, bebidas… Vocês se perguntam.
Toda família tem aquela pessoa mais animada e tal… Que sempre propõe alugar uma casa num lugar de praia, levar todo mundo e rachar o aluguel. Certo? Se identificou? Anos e anos dizendo não, chega um certo momento que não dá mais pra negar, né. Aí você acaba aceitando. Então, os mais organizados pagam a casa 1 ano antes e os menos organizados acabam alugando qualquer coisa, em qualquer lugar e em cima da hora. Em 99% dos casos a casa não tem piscina, é cheia de bicho, falta água, falta luz, a praia é sempre lotada e você ainda tem que aguentar sua sogra reclamando de tudo. Estou errado? E ninguém leva nada, todos deixam pra comprar comida, bebida e tudo mais no mercadinho mais próximo. Entrando no mercado, você só vê aqueles coroas só de sunguinha, com aqueles barrigões, andando pra lá e pra cá, sem pressa nenhuma. E aquelas caixas putas da vida e com uma má vontade absurda porque tiveram que trabalhar no carnaval.
Se identificou? Ainda não? Então espera…
Essa época também serve para muita gente sair do armário sem medo. É isso mesmo. Tem uns que gostam de se pintar, se vestir de mulher e outras coisas mais… Você acha que bloco das piranhas serve para quê, amiga? Os caras saem em grupo, se vestem de mulher e ficam alisando outros homens. Seu namorado foi? Disse que ia sair com amigos? Liga pra ele agora!! Cuidado hein…
Colegas...
Se identificou agora? Xiii, cuidado pra não dar pinta, colega…
E tem os blocos. Em tudo que é lugar tem bloco. Queria saber que graça tem ficar no meio de 1 milhão de pessoas, num calor desgraçado, todo mundo bêbado e sem ouvir as músicas. E tem gente que gosta, enche a boca pra falar que tava lá e não sei mais o quê. Eu, particularmente, gosto muito… eles lá e eu aqui. Já tive a experiência de ser acordado 9h da manhã por um bloco e falo logo: “é deprimente”. Há ainda os mais loucos que PAGAM e muito caro para serem arrastados, surrados, agarrados e tudo mais… poucos voltam para casa inteiros. Detalhe: muitos não tem o que comer, mas estão lá, pagaram o abadá em 12x. Não sobrou dinheiro pra nada, volta pra casa a pé. E claro, o abadá é pra usar aquela vez e guardar. Porque com essa moda retrô de abadás, só fica bem para começar a usar normalmente, o de 2010, como camisa lá pra 2012… no mínimo. Virgindade? Pode esquecer. Engravidou? Quero ver achar o pai.
Malandro, né? Travecão... Amigo do Ronaldo
O mais impressionante é que tudo pára de funcionar nessa época, repararam? Já funcionava precariamente desde o Natal, mas pára de vez quando chega no Carnaval. O comércio todo para, menos os ambulantes. Você estã na rua e fala: “Que sede!”. Pronto, cai uma lata de cerveja na sua mão. Parece que foi tudo mundo com a família pra uma casa alugada na praia. Se acabou o gás da sua casa, senta e chora meu amigo. Vai ficar sem usar o fogão até segunda-feira, se tiver muita sorte. Porque alguns lugares adotaram essa mania de segunda-feira não abrirem, dão desculpa que trabalharam muito no fim de semana e simplesmente não abrem. Pode isso? Qualquer hora vou chegar lá e na hora de pagar vou dizer: “Ahhh, não tenho dinheiro. Gastei tudo em cerveja no fim de semana, meu cartão cansou de passar na maquininha… coitado.”
E esse ano vai ser sinistro. Desde o Natal do ano passado já tá tudo mais ou menos. Vem o Carnaval e pára tudo. Acaba o Carnaval e logo depois tem a Copa do Mundo, ou seja, já quase pára tudo de novo. Acaba a Copa e tudo legal. Não! Ainda tem as eleições, que podem durar bastante tempo se tiverem 2 turnos. Após as eleições tem o quê? Natal… Pergunto a vocês: Alguém pode levar esse país a sério?
VIVA O BRASIL!
Venha cá entre nós, mas que calor é esse que anda fazendo viu, quando não é a chuva que mata é o calor que logo crema o peão antes mesmo de matar, não pode nem se comparar com ser enterrado vivo, pois embaixo da terra deve estar menos calor, pelo menos essa deveria ser a frase do diabo pra fazer propaganda do inferno.
Outro dia não lembro bem quando foi, pois o sol deve ter derretido meu pequeno cérebro os termômetros chegaram a marcar 40ºC aqui na minha cidade, 40ºC provavelmente um pequeno Demo do “Demo” de como será a vida eterna dos pecadores safados no inferninho, chegou a fazer tanto calor que até cachorro na bunda sua “Né Veiga” coitado dos cachorrinhos não merecem tanto sofrimento.
Pois bem queridos amigos, não podemos esquecer que nesse calor todos nós devemos nos hidratar tomando bastante líquido e usar protetor solar, pra quem gosta de praia pra se refrescar tem que tomar bastante cuidado com a correnteza e sempre obedecer ao bombeiro, mas se ele pedir pra você pegar na mangueira a responsabilidade é sua.
Lembrando que nesse calor muita gente gosta de tomar uma cervejinha, uma caipirinha ou batida, porem não se esqueça se beber não dirija, pois estão colocando em risco sua vida e a vida do próximo, pois se você matar alguém, vai direto pro Hell e não é Hell de Janeiro é o Inferno mesmo, lugar onde deve fazer muito calor e não tem como se refrescar.
Diga não as DORGAS RIARIARIA.
Bem quando falamos em Cidade maravilhosa logo lembramos do nosso magnífico Hell (Rio) de Janeiro, com suas lindas praias e um ótimo ambiente a cidade vive em onda de festa, todo dia é feriado de Cosme e Damião, escolas são fechadas, comércios também e é muita bala cruzando todos os lados, bala de todos os tipos e calibres o pessoal não gosta muito, mas é normal sempre alguém levar uma sem querer.
Não podemos esquecer também das Linhas Vermelhas e Amarelas que podem ser comparadas com o Rio Tiete já que em ambos os casos se você entra não sabe como vai sair de saúde a única diferença é que no Rio Tiete nós sabemos de onde vem a ameaça. Já nas linhas vermelha e amarela sempre jogam a culpa um nos outros (bandido x Policia).
É que como tudo virou festa e sempre é dia de Cosme e Damião (vulgo dia das crianças) a galera gosta de brincar de policia e ladrão e pegam pesado nessas brincadeiras, até armas antiaéreas usam isso quando não pegam uma granada de mão e usam como bolinha de ping pong.
Pois bem acho que as coisas vão melhorar afinal olimpíadas e copa do mundo estão se aproximando e quem sabe com isso essa Cidade que já foi maravilhosa volte a ser um lugar de Paz, Alegria e Boas férias não é mesmo?
Mas enquanto isso não saia de sua casa sem seu kit de sobrevivência que seria seu amado capacete, colete e uma arminha de choque, afinal quem usa arma de fogo são os bandidos de ambos os lados.
Vamos todos juntos em busca de um BRASIL melhor.
Na noite de terça adentrando a madrugada de quarta feira foi colocado em prova o grande ditado: “No escurinho é mais gostoso”.
Uma suposta pane causada deixou enlouquecidas as almas “calientes” de 18 Estados brasileiros, algumas ficaram enlouquecidas com a comida que não dava pra esquentar no microondas outras que não sabiam se tinha deixado a luz do corredor acesa e até algumas que não conseguiam acertar o buraco (da fechadura) e acabaram ficando ”trancados do lado de fora”.
Foi um dia pra se colocar em cheque o policiamento nas ruas que por sinal deixou à desejar.
Quem acabou se realizando com isso foram as mulheres feias, pois no breu que estava qualquer dragão virava uma princesa e qualquer traveco de esquina enganou algum Ronaldo da vida.
E o Brasil deixou a desejar com a fragilidade do seu sistema de distribuição de energia, esperamos que isso não se repita tão cedo, afinal o tempo da pedra já passou há muito tempo.
Lembrando que pra tudo existe uma luz no fim do túnel e a lanterna que têm em casa foi de grande ajuda, espero que os corinthianos não se empolguem isso não serve pra eles, afinal, as meninas da vila conseguiram em 15 dias o que eles tentam há 100 anos.
