Logo mais vou pro Rio de Janeiro. Será a terceira vez que me aventuro pela terra do Samba, do Funk e dos incríveis Bueiros Cuspidores de fogo. E como minha vida parece mesmo ser uma comédia, não tive nenhum contato com algo que conhecia do Rio. Ou seja: Não entrei em Baile Funk (Obrigado, Senhor), não fui ao Maracanã, não vi ensaio de escola de samba, nem fui assaltado. Ainda. Mas nem por isso minha estadia pela cidade maravilhosa deixou de ser interessante.

Fui pra lá porque arranjei uma namorada fluminense (e que ela não leia isso pois ela é Flamengo). Aí já viu! Por mulher, se faz o que pode, o que não pode e o que ainda não pensaram em fazer. Peguei minhas trouxinhas e parti pra cidade de Noel Rosa, Sergio Mallandro e Zé Carioca. E minha passagem pelo município do PROJAC foi marcante! Não, não foi. Durou os extasiantes 15 minutos. Do Cristo não vi nem a bata. Mas foi tempo suficiente para constatar que no Rio, é só o paulista chegar e levantar o dedo que já sai pegando e entrando logo por trás! É óbvio que eu estou falando dos ônibus. E com esse ônibus parti para a grandiosa, linda e excitante Niterói. Onde fiquei por 10 minutos. Pois é, meu destino mesmo era São Gonçalo. São Gonça para uns, fim do mundo para outros, não importa. Era lá que morava o meu amor. Na verdade, não lá exatamente… na verdade, era em Itaboraí, cidade vizinha que se você colocar no Google Earth, ele vai te responder:
“Você quis dizer: Acre?”

Enfim, o importante é que cheguei bem, só ouvi 18 versões de “Eguinha Pocotó” e depois de namorar e perder TODAS as fotos que tirei, saí de lá de… sei lá onde eu tava… e voltei pra minha casa.

Alguns meses depois lá estava eu na terra de Alexandre Frota outra vez. Desta feita pra ver, como diria meu pai, POU MAKATINEY. Pude conhecer mais da cidade e tal. Foi tudo lindo até a volta. Quando o motorista de uma das Vans da minha excursão resolveu enfiar o pé na jaca em algum pé de morro e se perder da gente. E SUMIR com a Van. E minhas coisas! Resultado? Minha última imagem do Rio de Janeiro foi conhecendo as maravilhosas instalações carcerarias cariocas. Onde pude tirar um gostoso cochilo, enquanto faziamos B.O de roubo e alguns deliquentes simpáticos iam sendo levados ao seu novo lar.

No final tudo deu certo. Ou quase. Bom, nem tenho tempo pra pensar muito. Tô arrumando minhas malas para, de novo, ir ver minha paixão carioca. Ou mineira, acreana, seja lá em que estado for a casa dela. Tô indo! Saudações cariocas! Mando um postal da próxima delegacia que eu pernoitar! Fui!

Ah, esse amor interestadual…

@Tweet_Standup

Não Existe Mulher Difícil é um monólogo de aproximadamente 1 hora interpretado pelo ator Marcelo Serrado, está em cartaz no Teatro Leblon, Rio de Janeiro.

Marcelo apresenta-se na pele de um pianista que acaba de ser largado por uma mulher com quem viveu 10 anos de casamento. No inicio da peça o ator já se encontra no palco, onde também está um teclado (que seria o piano), uma garrafa de Wisky, um copo e uma luminária.

Ele começa tentando tocar alguma coisa, pede para que mudem a posição da luz, diminua o grave, o agudo… Como no início de uma apresentação de um pianista real, e de repente para de tocar e, chorando, explica que está passando por um momento difícil: acaba de ser deixado pela mulher que ama. As pessoas continuam entrando no teatro e ele simplesmente diz que a peça ainda não começou e que só está conversando… É incrível a habilitade do ator em tornar aquilo tão real a ponto de alguns da plateia se questionarem se aquilo é mesmo verdade ou se já faz parte da apresentação.

Com o decorrer do espetáculo o pianista vive um ciclo de experiências amorosas que vão desde ele ter pego a esposa com o amante em sua cama à situações com diversas mulheres, uma inclusive em que ele “broxa”. Com poucos recursos de cenário ele faz a plateia visualizar as situações apenas por suas palavras e torna tudo aquilo, que começa em lágrimas, engraçadissimo para quem assiste.

A peça é inspirada no livro “Não Existe Mulher Difícil”, de André Aguiar Marques. O texto da peça foi adaptado por Lúcio Mauro Filho e tem direção de Otávio Müller.

Recomendo!
Mais em: http://www.naoexistemulherdificil.com.br/

Se mexe aí... quero ver.

Época do ano que MUITA gente espera mais do que ansiosamente. Mas pra quê? Uma semaninha de festas, bebidas… Vocês se perguntam.

Toda família tem aquela pessoa mais animada e tal… Que sempre propõe alugar uma casa num lugar de praia, levar todo mundo e rachar o aluguel. Certo? Se identificou? Anos e anos dizendo não, chega um certo momento que não dá mais pra negar, né. Aí você acaba aceitando. Então, os mais organizados pagam a casa 1 ano antes e os menos organizados acabam alugando qualquer coisa, em qualquer lugar e em cima da hora. Em 99% dos casos a casa não tem piscina, é cheia de bicho, falta água, falta luz, a praia é sempre lotada e você ainda tem que aguentar sua sogra reclamando de tudo. Estou errado? E ninguém leva nada, todos deixam pra comprar comida, bebida e tudo mais no mercadinho mais próximo. Entrando no mercado, você só vê aqueles coroas só de sunguinha, com aqueles barrigões,  andando pra lá e pra cá, sem pressa nenhuma. E aquelas caixas putas da vida e com uma má vontade absurda porque tiveram que trabalhar no carnaval.

Se identificou? Ainda não? Então espera…

Essa época também serve para muita gente sair do armário sem medo. É isso mesmo. Tem uns que gostam de se pintar, se vestir de mulher e outras coisas mais… Você acha que bloco das piranhas serve para quê, amiga? Os caras saem em grupo, se vestem de mulher e ficam alisando outros homens. Seu namorado foi? Disse que ia sair com amigos? Liga pra ele agora!! Cuidado hein…

Colegas...

Se identificou agora? Xiii, cuidado pra não dar pinta, colega…

E tem os blocos. Em tudo que é lugar tem bloco. Queria saber que graça tem ficar no meio de 1 milhão de pessoas, num calor desgraçado, todo mundo bêbado e sem ouvir as músicas. E tem gente que gosta, enche a boca pra falar que tava lá e não sei mais o quê. Eu, particularmente, gosto muito… eles lá e eu aqui. Já tive a experiência de ser acordado 9h da manhã por um bloco e falo logo: “é deprimente”. Há ainda os mais loucos que PAGAM e muito caro para serem arrastados, surrados, agarrados e tudo mais… poucos voltam para casa inteiros. Detalhe: muitos não tem o que comer, mas estão lá, pagaram o abadá em 12x. Não sobrou dinheiro pra nada, volta pra casa a pé. E claro, o abadá é pra usar aquela vez e guardar. Porque com essa moda retrô de abadás, só fica bem para começar a usar normalmente, o de 2010, como camisa lá pra 2012… no mínimo. Virgindade? Pode esquecer. Engravidou? Quero ver achar o pai.

Malandro, né? Travecão... Amigo do Ronaldo

O mais impressionante é que tudo pára de funcionar nessa época, repararam? Já funcionava precariamente desde o Natal, mas pára de vez quando chega no Carnaval. O comércio todo para, menos os ambulantes. Você estã na rua e fala: “Que sede!”. Pronto, cai uma lata de cerveja na sua mão. Parece que foi tudo mundo com a família pra uma casa alugada na praia. Se acabou o gás da sua casa, senta e chora meu amigo. Vai ficar sem usar o fogão até segunda-feira, se tiver muita sorte. Porque alguns lugares adotaram essa mania de segunda-feira não abrirem, dão desculpa que trabalharam muito no fim de semana e simplesmente não abrem. Pode isso? Qualquer hora vou chegar lá e na hora de pagar vou dizer: “Ahhh, não tenho dinheiro. Gastei tudo em cerveja no fim de semana, meu cartão cansou de passar na  maquininha… coitado.”

VIVA O BRASIL!

Venha cá entre nós, mas que calor é esse que anda fazendo viu, quando não é a chuva que mata é o calor que logo crema o peão antes mesmo de matar, não pode nem se comparar com ser enterrado vivo, pois embaixo da terra deve estar menos calor, pelo menos essa deveria ser a frase do diabo pra fazer propaganda do inferno.

Outro dia não lembro bem quando foi, pois o sol deve ter derretido meu pequeno cérebro os termômetros chegaram a marcar 40ºC aqui na minha cidade, 40ºC provavelmente um pequeno Demo do “Demo” de como será a vida eterna dos pecadores safados no inferninho, chegou a fazer tanto calor que até cachorro na bunda sua “Né Veiga” coitado dos cachorrinhos não merecem tanto sofrimento.

Pois bem queridos amigos, não podemos esquecer que nesse calor todos nós devemos nos hidratar tomando bastante líquido e usar protetor solar, pra quem gosta de praia pra se refrescar tem que tomar bastante cuidado com a correnteza e sempre obedecer ao bombeiro, mas se ele pedir pra você pegar na mangueira a responsabilidade é sua.

Lembrando que nesse calor muita gente gosta de tomar uma cervejinha, uma caipirinha ou batida, porem não se esqueça se beber não dirija, pois estão colocando em risco sua vida e a vida do próximo, pois se você matar alguém, vai direto pro Hell e não é Hell de Janeiro é o Inferno mesmo, lugar onde deve fazer muito calor e não tem como se refrescar.

Diga não as DORGAS RIARIARIA.

Bem quando falamos em Cidade maravilhosa logo lembramos do nosso magnífico Hell (Rio) de Janeiro, com suas lindas praias e um ótimo ambiente a cidade vive em onda de festa, todo dia é feriado de Cosme e Damião, escolas são fechadas, comércios também e é muita bala cruzando todos os lados, bala de todos os tipos e calibres o pessoal não gosta muito, mas é normal sempre alguém levar uma sem querer.

Não podemos esquecer também das Linhas Vermelhas e Amarelas que podem ser comparadas com o Rio Tiete já que em ambos os casos se você entra não sabe como vai sair de saúde a única diferença é que no Rio Tiete nós sabemos de onde vem a ameaça. Já nas linhas vermelha e amarela sempre jogam a culpa um nos outros (bandido x Policia).

É que como tudo virou festa e sempre é dia de Cosme e Damião (vulgo dia das crianças) a galera gosta de brincar de policia e ladrão e pegam pesado nessas brincadeiras, até armas antiaéreas usam isso quando não pegam uma granada de mão e usam como bolinha de ping pong.

Pois bem acho que as coisas vão melhorar afinal olimpíadas e copa do mundo estão se aproximando e quem sabe com isso essa Cidade que já foi maravilhosa volte a ser um lugar de Paz, Alegria e Boas férias não é mesmo?

Mas enquanto isso não saia de sua casa sem seu kit de sobrevivência que seria seu amado capacete, colete e uma arminha de choque, afinal quem usa arma de fogo são os bandidos de ambos os lados.

Vamos todos juntos em busca de um BRASIL melhor.

Na noite de terça adentrando a madrugada de quarta feira foi colocado em prova o grande ditado: “No escurinho é mais gostoso”.

Uma suposta pane causada deixou enlouquecidas as almas “calientes” de 18 Estados brasileiros, algumas ficaram enlouquecidas com a comida que não dava pra esquentar no microondas outras que não sabiam se tinha deixado a luz do corredor acesa e até algumas que não conseguiam acertar o buraco (da fechadura) e acabaram ficando ”trancados do lado de fora”.

Foi um dia pra se colocar em cheque o policiamento nas ruas que por sinal deixou à desejar.

Quem acabou se realizando com isso foram as mulheres feias, pois no breu que estava qualquer dragão virava uma princesa e qualquer traveco de esquina enganou algum Ronaldo da vida.

E o Brasil deixou a desejar com a fragilidade do seu sistema de distribuição de energia, esperamos que isso não se repita tão cedo, afinal o tempo da pedra já passou há muito tempo.

Lembrando que pra tudo existe uma luz no fim do túnel e a lanterna que têm em casa foi de grande ajuda, espero que os corinthianos não se empolguem isso não serve pra eles, afinal, as meninas da vila conseguiram em 15 dias o que eles tentam há 100 anos.

É galera essa semana como posso dizer? Bem Foi Tensa no senado, um fudendo o outro e coisa e tal e quando menos esperamos chega nosso herói “Supla” (Eduardo Suplicy) com aquilo que broxa quase todos e dá seu grito de protesto “DESCEU” e mostra seu cartão vermelho pro nosso amigo (da onça) Sarney que broxa imediatamente.

Bom seria perfeito se ele tivesse tido esse pensamento há alguns anos atrás e se também tivesse tido a coragem de fazer isso com o grande Chico Bento (Lula) que atualmente é o gerente da pizzaria que é nosso país. Vemos todos os dias nos jornais brigas e protestos e em busca de um Ideal mais ta longe de ver as caras pintadas com atitude de verdade, bem até vemos caras pintadas as nossas no espelho, nossa cara de palhaço enganado e iludido.

É 2010 está chegando e junto com ele alguns safados, corruptos e ladrões a decisão de continuar sendo garçom é sua, afinal os únicos que ganham pra serem Fudidos são atores pornograficos e não nós o restante dos eleitores, vote com consciência e usem camisinha.

Você anda estressado, com raiva e pensamentos negativos? Não se preocupe alguns dizem que isso é falta de surra, isso mesmo de surrar alguem, é galera vontade não falta né? O melhor de tudo é que quando estamos mau humorados viramos o mega imã de pessoas chatas, tipo aquelas que nunca queremos ver e aparecem do nada e ainda fazendo piadinhas sem graça, da vontade de virar um Power Rangers e mandar o megazord sair quebrando tudo.

O pior de tudo é que quando estamos estressados de saco cheio de tudo, aparece os filósofos com suas frases milenares do tipo: “Calma que depois piora “ ou “Não fica assim tudo vai dar certo” e com o pensamento (Quero mais é que se @$%$ esse filho da @#$!) é tem muita gente assim no mundo.

O estresse foi considerada uma das doenças do século, perdendo apenas pra politica e pras balas achadas isso mesmo achadas pois bala perdida não encontra ninguém. Bem se você ta estressado vá pescar, jogar dadinho (66) sei lá né, afinal como diz meu amigo Carrone a única coisa foda na vida é foder de pau mole (tenso).

Diga não ao Baixo astral e na hora de se livrar do stresse use camisinha e como diz o ditado Paulista Relaxe e Goze.

Hoje na coluna, Gil Gomas, do blog Notícias Impopulares. Vem nos falar sobre a visita do Rambo ao Rio de Janeiro.

A visita do Rambo ao Rio

Sylvester Stallone visitou o morro do Macaco Doido, no Rio, aonde participará do filme “Tropa de Elite – A ressurreição de Baiano”. Simpático e atencioso, autografou as Ar-15 e granadas dos seus sequestradores, antes de ser libertado do cativeiro. “O pessoal foi muito bacana. Me trataram como um bebê, até passaram um talquinho branco no meu nariz ! Me deram comprimidos e injeções na veia contra a Dengue”, respondeu, totalmente dopado, com os olhos mais vermelhos que turistas irlandeses em Copacabana.

Nesse filme, Stalonne interpertará Baiano, que segundo o roteiro, será ressucitado por Chuck Norris, em uma respiração boca a boca, na primeira cena do segundo filme da saga. “Se o filme fracassar, penso em me mudar para cá, e me tornar segurança da sala de troféus de algum time carioca. Não tem nada lá de útil mesmo para ser roubado”, concluiu Rambo I, II, III, IV, V, VI, VII, VIII, IX, X , XI , XII e XIII.

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