Vamos falar sobre aquilo. Vamos. Como pode? Me diz! Quem é esse maldito com cara de servente de pedreiro que humilha até jumento crescido? A mãe dele deve ter trepado com um Manga-Larga, véio! Pode ver no RG dele! Deve estar escrito: “Filiação: Maria Oliveira da Silva e AMULETO.”
Cara, aquilo que ele tem no meio das pernas não é um pênis. È um GÊMEO SIAMÊS COM MÁ FORMAÇÃO CONGÊNITA! Aquilo deve ter CÈREBRO, velho! Sério… desconfio que aquilo não seja um pinto. Na verdade aquilo deve ser um anão negrinho e careca de olho fechado que ele enfia nas “atrizes”.
Aquilo é muito grande, cara. Parece aqueles churiços enormes que os comerciantes dos mercados municipais penduram na porta da loja pros turistas tirarem foto, sabe? Aquilo definitivamente não é normal. E o que mais me impressiona é aquilo FICAR DURO. Ou seja, SE ENCHER DE SANGUE. COMO,VELHO?!? Onde ele guarda esse sangue todo?!? Tenho certeza que enquanto o pau dele tá duro, o braço esquerdo tem um pequeno derrame. Não tem outra explicação. Acho que se enfiar uma LANÇA na mão dele nessa hora ele não vai nem sentir.
Mas eu duvido que ele realmente se dê bem na vida real. Pelo menos eu quero acreditar nisso. Preciso acreditar. Porque, velho… que mulher NORMAL EM SÃ CONSCIÊNCIA aceitaria enfiar AQUILO dentro dela? Depois ela só vai gozar com um EXTINTOR DE INCENDIO, né? Se eu pegar uma mulher depois do Kid Bengala eu vou poder conhecer ela por dentro. E não no sentido figurado! E fora que pra pegar uma mulher comum ele vai ter que ter paciência, né? Primeiro colocar 1 dedo, 2 dedos, 3 dedos, 4, 5, a mão, o braço, os dois braços, um bastão de beiseball, AÌ SIM ele vai poder introduzir aquela bazuca sem pólvora na “felizarda”.
E pra terminar a coisa toda? Como é que os “Kid bengalinhas” saem daquilo? Só apontando o “artefato” pra baixo, porque se levantar aquilo, a porra só sai se ele instalar uma bomba hidráulica no saco! O Kid bengala não tem uretra. Ele tem um ENCANAMENTO DE PVC na pica. Só pode.
A Brasileirinhas faliu há um tempo atrás. E pudera. A cada gravação com o Kid Bengala precisava de um aumento no estúdio, 2 câmeras a mais e uma atriz nova. Porque a que participava da cena se aposentava e virava crente logo em seguida.
E ainda tem gente que acredita que o tamanho do pé acompanha o tamanho do “membro”. Eu calço 46, amigos. O Kid Bengala, 41. SABE O QUANTO EU QUERIA QUE ISSO FOSSE VERDADE?! HEIN?!? Mas não é. Por isso tô feliz com o tamanho do meu. Do meu pé, claro. Porque o resto fica difícil agradar quando se sabe que tem uma besta fera de 3 pernas andando por aí a solta.
Maldito Kid Bengala…
XEGA!
