Adivogados e adevogados do Brasil. ( Leia com atenção )

Advogado, algumas vezes, é um bicho ruim. Esses caras controlam tudo no país. Ele pode te dar tudo e na mesma hora te tirar tudo. Quanto mais dinheiro você tem, melhor advogado você pode ter. Os foras da lei, generalizando, sempre tem os melhores advogados e nunca são presos. Sempre conseguem aquele efeito suspensivo, um habeas corpus, aquela liminar…

E tem aqueles que passam anos e anos estudando e não passam no exame da OAB, ou seja, não podem exercer a profissão. Esse post é em homenagem aos  “adevogados” mal-intencionados do Brasil.

Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.

Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- “Estou procurando brechas na lei.”
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.

Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.

P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.
Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.

A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena.
- No que posso ajudá-lo? – perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie – disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras… O senhor não quer ver outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie – disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noitesseguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi. Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar. Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos, para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade, Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você é?
- De Sorocaba – respondeu o homem.
- É sério? – disse ela – Minha família é de lá.
- Eu sei – disse o homem – Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00…
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um advogado…

ps: gente, por favor… não leve a sério. Cadê o senso de humor?

O ruim das pessoas é levar sacanagens a sério… e as coisas sérias na sacanagem.  – Yury Veiga

Postado por: Yury Veiga

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