10. “Não quer saber do traje de super-heróis, eu combato o crime de pijama”

9. “Comprei 400 reais em mantimentos por apenas 8, graças ao site de compra coletiva”

8. “Você sabe, eu originalmente queria ser um dos participantes do Big Brother”

7. “Seu computador pegou vírus! Estou à caminho!”

6. “Aquaman e eu vamos aproveitar essa onda gay e vamos nos casar”

5. “Fique tranquilo bof… ops senhor, te salvei do ladrão. Já que ele só roubou sua roupa, vamos lá pra casa que te empresto alguma”

4. “Em poucos anos, o Capitão América será conhecido como Capitão China, estou certo, gente?”

3. “Minha fraqueza? As promoções da Marisa”

2. “Um ingresso para ‘Harry Potter”, por favor”

1.“Eu realmente gosto de calças apertadas”

Terminado o colégio, normalmente aos 18 anos, claro que alguns demoram mais um pouquinho, se formam com 19, 20, 25 anos, mas todos ou quase todos prestamos vestibular. E fica aquela dúvida: que carreira seguir?

10. “Não espere querida, vou passar uma noite no motel com o Marquinhos, jogando Playstation”
9. “Uhh, Dia dos Namorados é em junho este ano?”
8. “Nós estamos jantando em minha casa, porque eu estou em prisão domiciliar por ter matado e enterrado minha ex”
7. “Por favor, tire as algemas”
6. “Eu não sei você, mas eu quero ficar com minha bunda no sofá assistindo ‘novela’”
5. “Lavou minhas cuecas?”
4. “Ai meu Deus, você não parece com a sua foto no Orkut”
3. “Cara, eu pensei que meu último namorado era cabeludo”
2. “Acaba isso logo, deixei o miojo no fogo”
1. “Amor, chegamos num estágio da nossa relação em que eu refleti muito e tomei uma decisão. Vamos terminar”

co-autoria: Juny Santana

10. Você tem uma passagem para o Amazonas. Infelizmente, é uma passagem de ônibus
9. Você foi parar preso em Bangkok com dois amigos, um louco e um macaco maconheiro. (Homenagem – “Se beber não case”)
8. Foi só você, a sua namorada, e seu oficial de condicional
7. Somente a pessoa que você viu nua foi a sua sogra
6. Você descobriu que sua namorada “Pâmela” na verdade é “Carlos”
5. Noite terminou com você vomitando em um estacionamento do Mcdonalds
4. Em vez de Cupido, você foi acertado por uma bala perdida.
3. De alguma forma você acabou em uma tribo indígena
2. Durante um momento de paixão, sua peruca pegou fogo
1. Você tem 42 anos e nunca namorou. Aí é MAIS um dia dos namorados ruim.

 

co-autoria: Juny Santana

10. “Eu te dei o colar de errado, querida. Esse era para minha amante”
9. “Espera, Dia dos Namorados é em junho deste ano?”
8. “Mãe, pai, conheçam o meu novo namorado, Dado Dolabela”
7. “Esperei esses dias todos, mas hoje chegou o seu presente amor. Um lustra-móveis de cânfora, sua mesa de computador linda”
6. “Amor, trouxe um filme pra gente ver… Me identifiquei muito com ele…” -> ‘O Segredo de Brokeback Mountain’
5. “Claro que um diamante é para sempre, mas este exemplar do ‘corão’ mudará sua eternidade”
4. “Você não é um policial, é? ”
3. “Desculpa, acabaram as camisinhas”
2. “Desculpe Senhor, estamos sem Viagra”
1. “Então amor… Sabe o nosso filho que parece mais com seu irmão mais novo?”

co-autoria: Juny Santana

10. ”Marcos conheça Carlos, ele vai se juntar a nós esta noite.”
9. “Eu tenho duas passagens de avião pra Rondônia”
8. “Não desligue telefonista, esqueceu que você é minha namorada?”
7. “- Cara, achei minha cara-metade. / – Onde? / – Muito longe, lá no Mato Grosso do Sul. / – Larga ela, com certeza é uma vaca.”
6. “Se você quiser abraçar depois, é mais R$ 50 ”
5. “Conversa entre bandidos: Liga pro 190 pra eu falar com a minha namorada.”
4. “Comprei a menor caixa de bombons porque, francamente, você precisa emagrecer”
3. “Casal de anões: – Amor, comprei nossa cama… / – Um berço???
2. “Eu escolhi essas flores no cemitério, mas foi um túmulo bem bonito…”
1.”Pronto, acabou. Paga ao Ricardo ali… ”

 

co-autoria: Juny Santana

É um cara Azarado, mas que não parece temer o Temer. Fez parte do governo Lula, mas saiu. Foi trabalhar durante esses anos, ganhou 20 milhões e agora que voltou no governo da Dilma, estão pedindo sua saída. Querem deixar o homem mais rico ainda. Com essa propaganda gratuita feita pelo governo de sua empresa e serviços, ele vai enriquecer bem mais. Haja sabão em pó pra lavar tanto dinheiro. Possivelmente uma fábrica de sabão era um de seus clientes.

Até agora não entendi. Se ele comprou apartamento, porque ele ainda mora na Casa Civil? E parece que o apartamento é usado pra guardar laranjas, só que agora por via das dúvidas, ele escolheu apartamento pra não precisar mais de caseiros.

Na minha humilde opinião, os políticos deviam ser obrigados a: morar naqueles conjuntos habitacionais, ter 5 dedos em cada mão, seus filhos estudarem em escolas públicas, andar de ônibus, pagar ingressos em shows, ter a mãe na zona e tudo mais. Aí sim alguma coisa pública iria prestar.

Se o Mano convocou o Ganso machucado, porque o Senado não pode convocar o Palocci? “Pô Sarney, convoca o cara. Ele tá arrebentando…” – “O Brasil precisa de um Ministro, Sarney. O povo pede, chama o Palocci!”

Se forem procurar saber, Lula deve ter enriquecido quase a mesma coisa só que em 8 anos. E agora com as palestras milionária s, logo logo ele passa o Palocci.

Parece que ele trabalhou anos e anos para o dono da CBF, o Exc. Dr. Ricardo Teixeira. A CBF enriquece e os clubes empobrecem, para onde vai esse dinheiro todo? Ah sim, deve ser pra pagar o Pay Per View dos funcionários. Alguma vez você já ouviu o Galvão Bueno no meio de uma transmissão falar: “E agora estamos vendo o Vice-Presidente e o Presidente da CBF que sempre comparecem a todos os jogos, de todas as divisões, realizados no país.”? Claro que não, e nunca ouvirá. Com certeza ele nunca foi a um estádio, nem deve saber quantos jogadores formam 1 time de futebol. Mas pergunta a ele cadê o dinheiro da ISL.

O que eu acho disso tudo? Alguém ficou com inveja ou sem receber sua parte e decidiu jogar no ventilador. Vamos ver quem terá coragem de limpar. Por enquanto a presidenta anda por aí com aquele Bom Ar, pra tentar dar uma disfarçada. Enquanto isso, Lula toma sua cachaça e ri de todos eles…

Essa coluna foi patrocinada pelo Maluf. Qualquer dúvida, crítica ou reclamação enviar e-mail para: Maluf@masfaz

10. Toda vez que as gostosas do Pânico aparecem, você lambe a tela da tv.
9. Palavra que você mais usa: “hein?”
8. Vai dormir quando sua mãe manda.
7. Sabe exatamente todas as falas dos filmes da Sessão da Tarde.
6. Puxa saco de blogueiros profissionais, ainda diz que são engraçados.
5. Você liga para o Fluminense para perguntar sobre ingressos da final do Campeonato Carioca.
4. Recuse-se a falar com a sua tartaruga de estimação até ela falar com você primeiro
3. Responde a maioria das perguntas com: “Eu gostaria de resolver esse quebra cabeça”
2. Você está gostando dessa porcaria.
1. Frequentemente inicia suas frases com: “Faustão disse uma coisa fascinante…”

1. Relação carnal, para mim, é aquela que se dá na churrascaria.
2. Esses livros de auto-ajuda só ajudam mesmo a quem os escrevem.
3. Bons tempos aqueles em que havia empregos, mesmo que fosse para não se ganhar nada.
4. Somos roubados, também quando fazemos seguro contra roubo. Só que em suaves prestações.
5. Dizem que a economia está melhorando. Não pode é deixar os economistas saberem disto.
6. A crise é tão grave, que só vou a restaurante para admirar o cardápio.
7. Quando a sociedade é anônima, quem fica com os lucros?
8. A Constituição diz que todo homem tem direito ao trabalho. Mas não diz onde encontrá-lo.
9. Na casa do traficante, o leite das crianças já vem em pó.
10. O otimista é um pessimista que não examinou o problema

Extraído do livro: Declarações de Humor – Luís Pimentel

acredite ou não, mas isso realmente aconteceu.

Eu tinha um amigo que falava “Peqsi”, não sei se ainda fala, simplesmente ele não conseguia falar Pepsi. Não sei o motivo disso, mas continuem lendo que vocês vão notar alguma coisa anormal.