<O Princípio/>

<Gênesis 1.1: Há muito tempo atrás, numa galáxia muito, muito distante…/>

< Gênesis 1.2: A terra era um amontoado de arquivos compactados em WinRAR e estava disponível no Megaupload/>

< Gênesis 1.3: Deus fez o download e disse: haja sabre de luz!/>

< Gênesis 1.4: Viu Deus que o sabre de luz era bom e resolveu fazer a separação entre o lado da luz e o lado negro da força/>

< Gênesis 1.5: E Deus chamou o lado da luz de Filosofia Ortodoxia Jedi e o lado negro de Filosofia Sith/>

< Gênesis 1.6: E se foi o primeiro dia/>

< Gênesis 1.7: E disse Deus: haja um download das sagas/>

< Gênesis 1.8: Fez, pois, Deus o download, de todas as sagas. E assim foi o segundo dia/>

Kinder Joy: Caro, dura pouco e no final você descobre a surpresinha.

Vanusa: Esquecido, mas um remedinho resolve tudo.

Caramujo: Lento, mas transmite doença.

Bolo: Sempre tem alguém que mete o dedo.

Usain Bolt: Rápido. Dura no Maximo 9 segundos.

Acordo empresarial: Ambas as partes saem satisfeitas.

Carro velho: Te deixa na mão quando você menos espera.

Cabelo: Quem tem não quer ter muito, mas quem não tem sente falta de quando tinha.

Bis: Quem pede um, pede bis.

Coca-cola: Quanto mais, melhor.

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Belos motivos pra reclamar da sua vida, né?

Janeiro – Vasco da Gama: Muitas contas e pouco dinheiro.

Fevereiro – Portuguesa: O menor entre todos os meses.

Março – Santos: Mês de chocolate preto, branco ou do clássico chocolate Barcelona.

Abril – Internacional: Único mês que termina com a letra L.

Maio – Ponte Preta: Mês das noivas e esse time já esteve casado por muito tempo com a Série B, mas se separou e vive uma relação conturbada com a Série A.

Junho – Corinthians: Mês de pobre, que gosta de festa junina, que adora comer cachorro quente, ir ao brechó e formar quadrilha.

Julho – Fluminense: Neste mês comemora-se o dia do hospital. Mês de festa lá na Unimed.

Agosto – Flamengo: Agosto, mas todos preferem chamar de desgosto.

Setembro – São Paulo: Mês das flores.

Outubro – Vitória: Mês das crianças, mas o  Vitória está mais para aquele tipo de criança rebelde que só se mete em confusão e só apanha.

Novembro – Palmeiras: Mês de lembrar-se dos mortos.

Dezembro – Botafogo: Comemoramos o Natal, mas o time do Botafogo se contentar com pouco (sem chances de vaga na Libertadores).

Que burra! Dá um zero pra ela.

Réveillon de Rico:

1. Passam o réveillon na cobertura que fica de frente para a praia.

2. Preparam um grande jantar.

3. Quando dá meia-noite, vão para a varanda, assistem a queima de fogos, comem lentilhas, caviar e tomam champagne.

4. Depois, se jogam em uma grande piscina para aliviar a ressaca.

Réveillon de Pobre:

1.Passam o réveillon na praia lotada.

2.Preparam os barquinhos com a pipoca para fazer o despacho.

3.Quando dá meia-noite, eles assistem a queima de fogos, comem risóle, quibe, bolinhos de bacalhau e tomam cidra.

4.Por causa do arrastão que passaram na praia, os pobres voltam para casa e terminam a festa na piscina de plástico.

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Todos da família foram comemorar o Natal na casa do vovô Silva. Eles deixaram os presentes ao redor da árvore de Natal feita com garrafas PET.

A festa rolava na laje ao som de Funk no Micro System. As crianças estavam fazendo uma zona do cão e os adultos estavam bêbados, inclusive o genro do vovô Silva que havia recebido indulto de natal por bom comportamento.

Antes da meia noite, Vovô Silva começou a distribuição de presentes. Os meninos ganharam armas de brinquedo e as meninas ganharam bonecas de plástico.

Deu meia noite e os Silva começaram a cear. Não tinham peru e a família teve que dividir um pequeno frango de padaria com farofa de içá e refrigerante barato.

Depois de comer e beber, toda a família subiu novamente para a laje, de lá viram a queima de fogos dentro de uma piscina de plástico.

O natal estava calmo, porém todos estavam muito bêbados. Vovô Silva e o genro começaram uma discussão por causa do último churrasquinho de gato. Não demorou muito e os dois saíram na porrada. A família tentou apartar a briga, mas não conseguiram e os vizinhos tiveram que chamar a polícia.

Os policiais chegaram atirando para todos os lados e a família Silva terminou o Natal no xadrez.

10.Os presente são os mesmos a cada natal: Meias, cuecas, calcinhas, piões e chaveiros.

9.Os sacos de presentes são da C&A, mas foi tudo comprado na 25 de março.

8.Ao invés de peru, todo mundo vai comer frango de padaria.

7.A árvore de natal é feita de garrafa PET.

6.Tem uvas passas em todas as comidas.

5.Os pratos, talheres e copos são todos descartáveis. Até as frutas da mesa  são de plástico.

4.Tem pagode, piscina de plástico e muita cerveja.

3.Tem um animal participando do amigo oculto e dessa vez não é o seu cunhado.

2.Os enfeites de natal estão todos pregados com fita adesiva.

1.Só tem refrigerante barato.